有没有那么一瞬间，觉得生活没有意思，活着没有意义？即使喜欢的人陪在身边，即使衣食无忧，但是偶尔还是会对什么都提不起兴趣，厌世。
昨晚很开心，很痛快。一直唱到将近凌晨3点，大家都很HIGH，虽然是我过生日，但没有谁在迁就我。包括不喜欢去KTV的大宝，一点没有表现出不耐烦，都是兴致所在，没有人着急回家，没有人担心挨骂，一首接一首，高潮不断迭起，感觉很好。
说句心里话，安静的时候我会反思自己，对大宝喝酒的事，我管得是有点过分了。可以每次还是不由自主的就想管。我不是女权主义的人，但是心里会觉得这个男人做什么事之前我必须有知情权，不管大事小事。就像今天，大宝出门前打电话问我，今天冷不冷，他穿哪件衣服。像个孩子一样。类似的事我也乐意去管，这叫什么？甜蜜的负担？对，甜蜜的负担。
生活现状就是这样啦，我预想不到几年以后会是什么样的。不知道会有什么样的变化，好的？坏的？还是保持现状？昨晚朋友的电话让我一直惦记，或许也是心里一直有这么一种情绪，所以左右了我今天的心情。淡淡的，没有特别开心，也没有特别失落，生命开始进入
很久很久以前，爱满满。
很久很久以前，情切切。
很久很久以前，只见眼中的彼此。
很久很久以前，不羡鸳鸯不羡仙。
很久很久以前，我从来没有这么怀念过很久很久以前。
我被放低，是咎由自取。
我相信，爱没变，但，人变了。
那个语气，那个白眼，那个转身，那个责怪，那个无视。
两年多了，从来没想过有一天对象是我。
要是别人，无所谓。可是你。
所以才觉得，以前的你已经离开很久很久了。
我在森林迷路了。
四五点钟应该算是我最喜欢的午后吧。在学校的时候，这个时间要么我在懒懒的小睡，要么听着感性的歌任情绪肆意的流淌，最后流到指尖，要么化作无病呻吟的呢喃，要么就只是寂寞的圆圈。
今天心情难得的平静，以前在乎的那些对话和场景，现在不起任何作用了。我专注在自己的世界里。听着老歌，流眼泪。强压，没压住，赶紧关掉，然后跑到洗手间擤鼻涕。
分开十多年的小学同学跟我联系了，很是意外。感觉也怪亲切的。很久以前的玩伴，不知道现在都在哪里，这个年纪，大都有了另一半，甚至为人母为人父，若有机会见面，一同回忆早已泛黄的过往，该是一种怎样的心境？
我大概放下了一些以前背在身上很重很重的东西，所以今天少有的轻松，不想去做一件什么事特意给某人看，不想去讨好，不想去牵挂，不想以后，只想随心去过以前自己享受的生活，会有寂寞，会有烦恼，会有小情绪，但不再歇斯底里，不再执拗到底。
亲爱的，我想跟你说说心里话。再叫这一声亲爱的，说实话，就是表面的，因为，我已经不知道我还是不是你的亲爱的。
最近的日子好特殊啊，对我而言。本来那件事之后，我是甘愿收敛任性，接受委屈的，因为毕竟是对你不公平，我做的不对。可谁知道，人的本性是改不了的，我想我这辈子就这样了，飞扬跋扈，蛮不讲理。气性又大，若要委曲求全的话，怕是早晚要把自己的小命给撂着了。
我没有夸张，就在今天，有那么一秒钟，我真的，真的就想把自己塞到车轮底下了。我边哭边走，没走几步就忍不住了，蹲下来大哭起来，我知道过路的人都在看我，可是我不在乎，我也不怕丢人，我就是想发泄了，不想憋着了。有两个女孩经过蹲下来拍拍我肩膀问我怎么了，还递给我纸巾擦眼泪，我说没事，起来就走了，因为不想连累无辜的人陪我一直蹲在马路上，我边走边擦眼泪，却也不知道该去哪里，看着旁边来来往往飞驰的车辆，第一次真的有结束自己的想法，单单是为了证明自己的委屈。那一刻，我被自己吓坏了。于是往回走，站在栏杆里面，我
今天给客户的价格报低了，就剩主持人和鲜花还没有定，于是我问了好几遍，鲜花的价格怎么报，要不要问问颜姨价钱。后来不知道是为什么，他突然就发火了，还莫名其妙的说了一句：“我肯定把鲜花的钱给你留出来。。。。”这句话就像是一记闷雷，让我一时没反应过来，他后面说了什么，我现在一句也回忆不起来了。原来，原来，他当我是惦记钱。在这方面，我是做过错事，伤害过你，可是这并不表示我可以随时随地的受你以其人之道还治其人之身的侮辱，可能侮辱算不上，因为事情我自己都做过，不算侮辱了，最多这次能算是冤枉吧。我是惦记着钱，但不是我的钱,我是看之前价钱报低了，不愿意再看你在鲜花上吃亏，不愿意看你来回折腾的白白辛苦。
亲爱的：
从2009年11月8号那天起，我的生活里就多了一点阳光，多了一种色彩，多了一个期待，多了好重好重的一份爱。800多个日日夜夜，我们有过无数次的争吵，欢笑，生气，开心，落泪，我们像所有普通的情侣一样，经历着生活，然后彼此接纳与磨合。我想，爱情就是这样平平淡淡的携手与幸福吧，只有平淡，才经得起流年。
最近一段时间，身边的家人和朋友都发生很多变化，带给我的负面情绪和压力很大。真的是因为2012吗？我不确定，我就知道在你身边，我是快乐的，满足的，心中有爱的。不管以后我们的生活轨迹如何，我都不想去破坏这一份美好，生命中有爱，才算完整。多年以后，我还是会对那次相遇说感谢。亲爱的，情人节快乐！
生命不过是一场幻觉，可是我要你在。
生命不过是一场幻觉，而你是我的光。
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今天冬至。上网查才知道冬至原来要吃饺子的，我真是太不关心常识了，原本身边淡淡的平凡却被我忽略的干干净净，那我的注意力都到哪里去了？回头想想这些年我关注了什么？关注了谁？关注了那些事？值不值得？就像今天冬至，我晚饭还没吃，谁能陪我吃饺子？这些年，我筋疲力尽的都得到了什么？我手中能握住的有什么？
跟朋友打完电话后心里舒服了很多，也想开了一点，自己饿了，冷了，孤单了，心烦了，遇到困难了，只有自己知道，而且只有自己能负责，没有人会多出一颗心来念着你饿不饿，冷不冷，烦不烦，寂寞不寂寞。不知道是多少回有过这样的心情了，印象中总是阴魂不散，总觉得好了，好了，慢慢都会好起来了，结果它就突然来袭。突然想到一句很不合适又很合适的话：人无千日好，花无百日红。
我总是爱妥协，对人妥协，对事妥协，对自己妥协，不能彻底的对自己下决心。于是，我日渐沉默。整个世界，在我背后热闹依旧，我却固执的格格不入，到底是心有不甘还是坚持自己，我早已经傻傻不清楚了。
使劲折腾吧！
搬家太累
今天见了一位要好的同事,洋.她在沈阳生活了好多年,最后跟老公回到葫芦岛
有没有一种生活，让我不再掉眼泪。从来不知道为何会这么爱哭，感动时，幸福时，心疼时，委屈时，难过时，失望时...不请自来的透明液体总是顺着脸颊走它历来不变的痕迹，而我，却从未感觉到灵魂被涤荡后的轻松。仿佛，它不曾来过。
有没有一种生活，让我事不关己。身上心上总是沉甸甸的压着一个又一个的包袱，顾着这个，盼着那个，要给这个面子，要还那个人情...想起日前看到的一句话：我总是怕这个不开心，怕那个不开心，最后，只有我一个人不开心。彼时，眼泪仿佛被同类召唤般优雅涌出。
有没有一种生活，让我清心寡欲。我的要求不高，从来都不高。我只要一个爱的人，一个简单的小窝，一辆可以载我去任何我想去的地方的小车，足矣。忙时一起热火朝天，闲时一起看望父母，偶尔俩人宅在家里发霉，偶尔外出撒欢放飞心情。如此，不羡鸳鸯不羡仙。
有没有一种生活，让我自由自在。现实给的压力远远超过了自己的想象。尤其今天的求职未果。我也知道这是暂时，我也知道这不代表什么，可是中指那枚戒指啊，刺得我眼
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