七月像一列列火车呼啸着穿越美好的景致。我想留住一些时光，故选择了文字。我不知道已经有几次要试图放弃写字。但始终有种冲动，零零碎碎的拿笔拼凑文字。这使无奈与失望望而却步。我依然热爱纯粹的文字，一如我所爱的夏日阳光。所以，请原谅我。原谅我对这里的不舍，原谅我义无反顾的回来。我在这里，我的三年博客。
阴天，黑暗仿佛要压下来，在眼前形成一道屏障。可是，黑暗再暗也盖不住心底隐隐蔓延的悲伤。如果我不说，那么也请你们不要问。看见了什么，听见了什么，发生了什么，只是虚空。假设你我都不曾知道，好吗。我只是任性了。如果你能陪我走下去，那么请为我的脆弱找寻一个出口。如果明天真的能更好，那么请告诉我幸福要怎样保存才永不过期。
错误的以为在时光和孤独的炼炉里，我早已炼就一身铜墙铁壁。面容淡定，让人误以为坚强的前进将是必然。只是想说，其实我没有想象中的坚强。这三年来的承受没有让我变得更冷静，原来我只是学会了把自己的脆弱隐藏得更深一点。再深一点。在即将被掏空之前，焦虑，烦燥，悲伤，愤怒，压抑，委屈，恐惧，一切的情绪像烈日下蠕动的虫子，从皮表钻进骨髓。我所剩下来的仍残有积攒的悲伤，湿润的眼睛像刚下过雨的土地。如果还可以痛哭，我多想将所有悲伤化作声音被泪水稀释掉。
不要说话。不要问我怎么了。我只是想起过去的点滴。抵不过回忆的摧残。一直固执地认为自己有超乎寻常的承受力，将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。老是担心自己的行为会让别人受到伤害。不知道，受伤的其实是自己。我却努力的保持着沉默。或许我该换种方式思考。换种姿态生活。换种态度面对。
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请原谅我的小情绪。原谅我以下文字的直白。我知道你看得懂。
人永远没有满足。你对别人好，别人希望你对他（她）更好。
一直觉得你是懂我的。但是你却不懂得一些不需要费劲心思就可以看懂的事情。
曾经觉得和我比起来你是温暖阳光的。但是你殊不知在有些人眼里却是截然相反的。
曾经三个人的相处。我想起来了高中数学课上老师拿来的平行四边形模型。牵一发而动全身。
很多事情，并不是你认为对就是对的。很多事情，并不是你眼中的那个形状。
并不是你给自己贴上个笑脸，别人就看不到你内心的阴影。
并不是你认为自己很善解人意，别人就觉得你是个好孩子。
更何况，在很多人眼里，我的确算不上是什么好人。
太多的事情是无厘头的。倘若都需要解释，那只会陷在这个循环里。
无从解释，也无需解释。
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末了。
决定把自己的头发留到腰间。不再动任何念头将它们剪断。
这是一个冗长的梦，我最近常常这样说。
而你，可不可以为了我，微笑再微笑。
我想留下这个明媚的笑容。
文/[越。]
2009,8。4。
又一个雨夜。
昨天，酒精中的日子。
我没有跟别的男生喝酒，没有放纵。我自己大杯大杯的喝白酒，用吞的，连气都不喘，也不哭。神志迷糊的时候我还记得空气已经很好，能看到光线明亮的能够穿透眼膜。我却怎么努力都看不清楚你的脸，晕眩。只有你的手是熟悉的。
人悲伤的时候，回忆就会张牙舞爪地出现在脑海里，疯狂肆虐，最后留下一地狼藉，甚是得意地离去。有很多时候我也只是在叙述。我在想这些事情的时候你会在想什么。对着镜子。笑。很苍白。
今早起床开始发高烧，睡的时候一直觉得冷。折腾自己。感觉不到任何温度。昨晚胃纠结着疼。疼到惊醒。浑身没有一点温度。额头大颗大颗的汗珠。感觉下一秒就要死去。房间里透着一种绝望的孤独与凄凉。挣扎着爬起来。找上次吃的药。却发现很多的白色药瓶不知道什么时候都没了商标。胡乱的吃了几颗。仰面躺在床上。胃还是纠结一样的疼。眼角也流出了汗珠。残留的酒精还在胃里翻腾。输液一天，血管有点发青。然后，下午你问我身体好点了没有。我低头看着自己贴着白胶带的左手，特虚伪的说了句，我很好。
其实。一大段时间我感受着幸福。却缺乏安全感。于是和自己料想一样。之前的一些事情似乎也一样。只是越加懂得就越疼。什么都不知道反而好过。自己欺骗自己而已。始终的爱都在影子之中。或者只是个依托。都有一个影子的存在。真实或虚幻。自己竟不得而知。我发现自己极度的缺少安全感。开始有点患得患失。
你说。不要把现实想象的那么美好。我知道你一定是疼痛了太久，心里的美好全部都被忧伤的外衣覆盖，眼瞳再看不见那些盛夏华丽的景致。可是，你要相信。这个世界。不丑陋。黑夜与白昼的循环交替中。是你给了我爱。给了我期待。给了我希望。亦给了我伤害。很深。我得到了快乐。虽然短暂。也得到了幸福。我喜欢你轻轻地用手轻抚我的头发。触动我。贪恋上这种感觉。却也害怕贪恋的更多。
我看见自己的脸颓然而无助。我想抓紧你。却觉得有些事情不是我可以掌控的。我对着自己说。就这样接受不再挣扎。在09年夏季的暖光里请你记得。我们热烈的爱过，哭过，痛过。
你一定还记得那晚在我们的老地方，一起烧掉我的日记本。一张张，日记本里密密麻麻的都是我的字迹。我却发现我写下最多的便是你的名字。在这一路上，在将近高考的这三个月，我写下的依然是想念你。看到你令我难受之类的话。好吧。我承认，我很在乎你。很在乎。
所以自航。如果某一天我哭哑了声音。如果某一天上帝收回了我的声音只允许我说一句话，那么我还是最想说那句。我爱你。如果某一天我哭盲了眼睛。如果某一天上帝收回了我的视力只允许我再看最后一眼，那么我还是最想看你的脸。
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