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        峡谷一如既往的有些拖沓，就像这段路，每一段岩壁每一个潭口，甚至是每一株野草都在你浑然迷茫间就串起一段记忆，于是每个人都有了自己诠释的情节和节奏。

       譬如山芋，在经历了最初丛林下切的兴奋和新奇后，她便沉浸于一种刺激的快感和放松之中，作为一个新驴，当一条条险峻的岩壁在自己战战兢兢的手脚并用中度过后，她不经意的瞥了瞥自己的身后。除了前面的ammple和税人，她后面陆续跟着这次活动中绝大多数的男人，于是忍不住微微一笑。其实她算个漂亮的女人吧，至少大多数男人该都这么认为。虽然很多时候由于所处的环境和所受教育的原因，她总显得很低调，可，由于性格深处的不安分，使得她总会在某些时刻某些细节上，突然暴露出自己的另一面，活泼、张扬，有些压抑的放肆。

       这样的叙述方式在某种意义上已经成了自己内心的一种呓语，而这样的旅行，它的意义已经演变成每个人对另外一些人或者对生活的一种反叛，于是我试着解读每个人不同的状态，虽然很无聊，但是却忍不住去做，就像喝酒一般，明知道它只会给自己带来暂时的快乐后果却是宿夜

     机器猫的郁闷则相对简单的多，那个迷你型小包让他有充分的灵活性和体力来应付那段很狭小的下山路，他很喜欢那种昂着头挺着胸的走路姿势，只是现在这条硬切出来的通往峡谷的山间小径，枝枝桠桠的横着许多带有倒刺的荆棘，它们肆无忌惮的疯长着，全然没有一些规律，有些缩着头在你的脚边偷偷的伸着，有的则光明正大的横亘在你眼前，他们一律摆出一些张扬和尖锐，满是“我的地盘我做主”的腔调，其实机器猫很讨厌这样蛮不讲理的态度，作为一个温文尔雅的人，他讲究不缓不急神清气淡，可现在面对自然的这些精灵，便由不得要低着头拱着背，深一脚浅一脚的在泥泞中缓慢的前行。
     
    周围是漫目的绿，一些水声隐约的透过厚厚的树荫传来，早晨的山里，空气清新的让人陶醉，几丝从云缝中溜出的光线透过挂在滴露的树叶上折射着晶莹。渐行渐低，泥土也开始潮湿起来，随着脚步整个山居然也活泼起来，轻灵灵的流动。

    大树在确认和前面MM暂无联络可能的时候，便很明智的将目光投到了身后的FRED身上。现在的队伍排列其实

    楔子
      很夜了，台灯一如既往的摇曳着乳白色的光芒，桌上的电脑枯燥呆滞的重复着屏保，外面有一些雷鸣一些风嘶。大树下意识的缩了一下脖子，而后将手指尖间烧至中段的Robusto轻轻的放在雪茄烟缸上，整个书房此刻弥漫着木质花蜜的香味。
    一些记忆如眉角的皱纹越来越多却也越来越杂乱，杂乱的分不清纹理。而它们分明只是在几天前刚刚演绎着，满含快乐、喧嚣以及种种干净单纯的欲望和快感，一抹青山两潭碧水然后是如溪般的女子，山顶的落日，湖畔的篝火，纤细的手指，还有一个名字--小薇。
    揉揉有些发酸的眼睛，大树突然陷入一种百无聊赖的漩涡中，仿佛是外间阴霾的空气中透过的绝望。 每段路总有尽头，每一段快乐也总会归寂于平淡，但这来自心底的思念却无声的漫过脚面透过指尖，一丝一丝的浸入肌肤，让他无法宁静无法思维甚至无法呼吸。

黄兰溪
       车至福安已是早晨7点了，整整十二个小时的奔波把烟火折腾的全然没有了人形，滚圆的脑袋竟然略显沧桑，而一

    再看见静秋这两个字的时候，夜已经很深了，恍若一个轮回。夜晚总会发生比白天更多的故事或者事件，于是想起了雪儿想起了天国，模糊的下午有一些身影混杂在一起，而那个地方最终我会迷路。这么多年来，素昧平生演变成另一种含义，于是我会在游戏里投入的扮演一个又一个丑角，他们的形象外延成一柱烟，风向始终偏南。

    我呻吟的趴在干涸的黄土上，他们说这就是黄河古道，龟裂的缝隙里纵横密布着看不见的微生物，它们有水的味道，敏感透明并固执的桎伏在张扬的尘土中，盘根错结的梨树们封印了一些古老的铭记，一百七十年的光阴将历史浅薄成一场庸俗的欢典，些微白色的蓓蕾和一些含蓄的笑容并不和谐的共存，谁的呼吸声在地表浓重的响起，那时你们都欢笑如魇。谁已经把所有的路程规划成固定的横线，任由我左突右冲也脱离不了它们的指向，这一再被确认的天空始终泛滥着苍白的晴朗，便如那一路幼齿的花朵般，农人正在高高的树枝上幻想秋后的丰收，而另一些美丽的手摇摆着自己的欢愉，那刻我们都醉得忘记了记忆。

    终于，凝重的堆积敌不过轻跃的快乐，我们谁都没有注意脚下有浑厚的船号响起。这些声音是透过

    天际，那轮月安静的悬挂着，我渴望的带着凄迷的昏黄在笑声中渐渐的远去，那时耳边一直响着罗大佑嘶哑的歌声：留不住你身影的我的眼。略显散乱的发在指尖滑过，它们那么不可捉摸如同一段梦魇趁着夜色不停地侵袭，于是心不由自主的开始垂落。

    不昧因果，注定一些事是我所不能明白和不能控制的，也注定一些情节在若干年后会成为晌午温暖的阳光下漂浮的尘。一片云在手中最终会是一滩水，或许把它留在空中是最好的选择，但此刻，我想透过一些雨丝，偷窥你嘴角细细的绒毛。

    

    整个行程最终浓缩成一个夜晚的片段，这本身就有些滑稽并带些悲凉的感觉。很多时候快乐在带上枷锁后我们就再也不明白它的真实含义，虽然心有悸动。

    “不要走近我，也不要离开我”，聪明如我当然会暗然一笑。无心看来的一句话就在深夜的水面上映着斑驳而昏暗的涟漪起伏，如走过的路点燃的烟以及将会发生想象发生而最终是臆想的故事。于是，在2009年，这个夜晚一些好玩的貌似笑话的快乐开始弥漫。随着班得瑞清幽的乐曲，烟丝袅娜，一条泛着蓝色的河畔，有人。。。在发短消息。 一个场景就此变得很俗气，完全的违背了当初我冒着寒意独自坐在岸堤的原意。谁轻轻敲破了夜和心营造的清宁，在喧嚣的弥漫着雾霭的被禁锢的群水中。

    车，沿着一路的荒凉前进着，周边是枯萎的不带一丝绿意的白桦，远方灰黄的野草弥漫着，它们混杂着尘土，恍若是对生命的倒叙，只是除了我谁都快乐的微笑着。车内妻和两个孩子兴趣盎然的数着树顶的鸟窝，扬起的尘埃里，欢笑和叹息一起跌落。

    现在有必要整理的还是那晚的细节，包括穿着牛仔裤和一件很单薄的抓绒衫，以及先前的赤足而后冻得又逃回木屋穿

     出行是一种宿命回家更是一种宿命,在无法选择的时候我们总会顺着世俗遗落的痕迹寻找最亲昵的感觉。整整十二天,记忆却好象已经开始有些遥远,作为一次旅行,这是致命的讥讽,想要记住的不少,想要忘却的则更多,这行人消失在白杨大阪脚下那条弥漫着冰雹的小径中,并渐渐淡去淡去......

     半年,是很漫长的时间吧,足够让一个人变成另外一个人,而默契也会变成陌生。说不上悲哀，只是有些淡淡的忧郁,库姆塔格,一个人的夜空,缥缈的人、影、声还有一颗异常安静的心。

    狼塔，我来过吗？那么我又离开过吗？于是一种莫名的忧伤又开始迷漫，象天空的流星，划过、惊艳，然后陷入黑暗。

   

    还有两天吧,我会离开这个熟悉的、亲密的、或者开始厌倦但最终还是留恋的地方，用这些词来修饰对某地的感情还不如说是对人的一种感情的宣泄，雷同并无法描述。

    为什么要走狼塔，踢踢的这个问题我始终无法给出答案，于是在几天里情绪变的很是暴躁，而且不由自主的滋生着恐惧，我害怕什么有期盼什么，还没有上路我已经迷路了。

    退缩，这两个字也一直在眼前诱惑着，这刻我突然觉得生命真的很可爱。但我还是义无返顾的去了，虽然我不知道为什么要走这段路，也许在路上，花儿会在指尖开放。

    我爱你们，所以我一定会回来的，哪怕只是灵魂。

    这么晚还坐在电脑前并无所事事的消磨时光本身就该是件比较可耻的事儿，而由此失眠更是可笑而可悲，当然这些结论都是在眼睛发疼头脑发昏却异常清醒的状态下的感悟，多少带着几分真实的痛感。

    前几日，面对手机上不知是何时设定的一个纪念日提醒，楞是呆呆的想了2天也没记起那个日子到底发生了什么。由此可见，某些你以为刻骨铭心的东西其实更多的象流水，仅仅是划过你的生命。消逝和忘却，这对词组诠释了生命某种真谛，虽然我们拒绝但它始终貌似真理，于是我不得不很悲壮的点起根烟，狠狠的过了一把瘾，6月23日，嘿嘿，我记起来，但房间的门还是关的好好的。

    暂时失去睡眠的时光里，总难免胡思乱想，不着边际的幻想着旖旎的场景，主角配角然后是喧嚣的背景。这些说到底已经和我全无干系，就理智而言。但我还是忍不住失眠，并寻找了很多理由来说明这背后的一切源于所谓的人文关怀。咬牙切齿的想着你满嘴的燎泡，瞧，我多关心你。突然想到那时你会不会撇撇嘴不屑的说：我只是打酱油的。哈哈，忍不住开始狂笑，这样的娱乐实在是一种很高尚的消遣，同时也体会了一下自慰的快感。但高潮过去的太快