来LA生活了三年, 学术上没有什么进展, 朋友倒是交了一片. 周围的女生朋友都是优秀,聪明, 能干的典范, 却成了中国所谓
的“剩女”. 和美国朋友的聊天中发现很多老美反对婚姻, 即便已经同居数年, 有的甚至生了小孩的也保持未婚的状态. 曾经,
我很天真的认为结婚多好阿, 好想从三岁起就一直做着有一天穿上雪白婚纱,踏上红地毯的公主梦. 这个天真的想法,
不知道被多少个土生土长的美国朋友嘲笑. 我不服气, 和他们辩论才发现自己的论点却没有论据支持….
和前男友在一起时, 我常常幻想结婚的情景, 也想, 未来跟自己的小孩说, 我18岁就和你的daddy在一起了, 至今xxx年了,
他是我的第一任男友. 这多浪漫阿…(呵呵, 当时好纯!) 为了这份执着, 不合适的感情硬撑了三年….
现在我身边有了个很好的男人,他对我照顾无微不至, 我无可挑剔.身边的朋友问我是不是快了… 笑而不语. 好友 Mariam
常跟我讲 “life is not a list of checkmark, marriage, done; degree,
done; kids, done, … life, done : )” 如果人生是一场长跑, 何不沿路欣赏美丽的风景,
拭目以待这条路会将我引向何方!
美国洛杉矶市前副市长Joy Chen,可能很多UCLA的朋友, 都听过他的演讲, 她
我的生活如人饮水，冷暖自知，没有完美。有的人说杨澜你一直很顺利，我都只是无奈地一笑。我没有办法跟每个人去解释我的艰辛和失败。从2000年到2005年，长达5年的时间，我都曾经处于这种状态。无论从事业上还是心态上，都是如此。
1996年，我从美国哥伦比亚大学学成回国。当时，美国几大电视网都希望我去做他们的出镜记者，报道亚洲事务和美国华人社区，但我觉得，这和我想做的事情还有一段距离。我对自己的职业定位就是文化行业，这和IT、商业、金融和工业都完全不同。我去美国的时候就知道我是一定会回来的。结婚的时候我就跟吴征说，你在美国已经有自己的事业，但我将来肯定是要回去的，你要想清楚。他说，我跟你回去。那时候媒体报道用了“毅然决然”这4个字。我觉得这几个字用在他身上倒是合适。他好像放弃了什么，可我并不需要放弃什么。
1997年，我一整年都没有工作，就是生孩子、带孩子。1998年，我剪短了头发，去了香港凤凰卫视，开始做《杨澜工作室》。
我采访的第一个人物就是王光美。无论从节
今天晚上拿出移动硬盘拷新照片，慢慢地翻看过去的一个个整理得很有序的相册，从小学到去年，突然地突然，我很怀念过去的自己。
瘦过，胖过，架过书生气的老式眼镜，干干净净的自己。
冷静了一下，给Priscilla
Wong写了一封关于正事的邮件。回头看自己的文笔，真是进步成熟了不少。为了避免偏激的“讨厌现在的自己”之嫌，岔开自己的思绪去做了那么一点实际的事情。
想起几个月前看过、接受过那么一句话叫“世界那么乱，装纯给谁看”，可是我看着过去的自己，确凿是单纯得没有一点杂质。我也不想讨厌现在的自己，可是我讨厌自己因为懒惰和贪吃而无休止地长胖，讨厌自己的眼线越画越黑越频繁指甲颜色越涂越怪异，讨厌自己可以拿A的课拿了A-，讨厌自己变得冷漠和不实在，讨厌自己变成那种满街一抓一大把的女生。我大概又偏激了。
我不知道这些是不是长大的一部分。我很想像以前一样单纯地好好学习天天向上不去想以后怎么样，像以前一样照着镜子看着圆脸的自己还是没有任何自卑快快乐乐地生活，像以前一样实实在在地活在没有流行音乐没有文艺电影没有无意义的聚会的世界里，像以前一样只谈亲情和友情闭口无所谓爱情。为什么我二十岁了，一定要做
刚刚看完下学期的课本，我对anth seminar充满期待
还有今天又研究了一下summer
program,接下来的寒假还是准备干一点点正经的事情，就像以前读小学中学假期补课一样，要干那么一点点超前的事情，下学期应该就不会那么累了。
我觉得回家以后我似乎确凿是得malo了，传说中的怪病···我终于能理解kim了，穿上睡衣就跟一坨球似的动也动不了。
ND太含蓄了，每次要交学费的时候吭也不吭一声，然后不动声色地就要due了，你妹啊。
闷墩儿闹死我了，我的时间都白花花地花在这不争气的家伙头上了，带出去散步还要跟我玩五十米冲刺，囧，她每次跑了我都真的生气的要死又着急的要死，哎哟喂嘞瓜闷墩儿，从小没教好，现在教不好咯，溺爱的结果就是恨铁不成钢！
今天终于回家做饭啦！做了萝卜排骨汤，红烧肘子，钵钵青菜，豆腐干炒肉丝plus青椒土豆丝
总体来说厨艺有所倒退但还在自己可以接受的范围。美女不如美厨娘！下学期要找机会多练手才行！
全篇第一句如题。现在已经两点钟了，懒人一方面为了弥补大家这么多天以来空手而归的抱憾之情，另一方面为了尽快睡觉，决定速战速决。
1。我回家了~~我回家了！~~~在美国的四个月仿佛虚无缥缈一般，好像自己从来没有亲身经历过，这样的感觉貌似听悦悦很久以前提起过，现在真正的体会到了。家里的一切都还是那么熟悉，没有任何断层，不需要去适应。爸爸妈妈婆婆爷爷奶奶，抱起闷墩儿的感觉，妈妈煮的饭，都好实在好实在！我一回家就懒死了，每天10点半就困了，每天都睡十个小时的美容觉，每天都窝在沙发上看电视，先是把40集倚天屠龙记看完了，再是买了12碟盗版美剧碟，不用学习，不用说英语，美妙的神仙日子。亲戚口头上都觉得我变“成熟”了，爷爷批评我指甲颜色涂得太深了，不过我还是没变哪，哈哈哈哈！一回家就软趴趴的成了以前的自己，真好！！
2。突然想起一件事情要告诉露点和小悦悦，就是从美国回中国的飞机上我看了eat,pray,love.这部片儿是我十九岁看过的最后一部片儿，看完我就睡着了，睡过了北京时间2010年12月21日16时45分，我的二十岁。其实飞机上的二十岁一点都不特别，因为我以前以为那一刻我在太平洋上空，其实由于地球是椭圆的，飞机最
我想搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家！
搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家搞快回家！
将done未done的时候，最难将息！！！
博客荒了一个月了，博主趁第一波期末考试结束的空挡对本博发表几点声明。
1.博主不知道看这个博客的都是些什么人，因为博主清楚地记得知道这个博客地址的人原本只有好友数人，开此博原本目的也只限记录个人生活。博主看着日益飙升的博客访问量表示有了被peep和stalk的不安全感，几度欲废掉此博。博主是个非常注重个人隐私的人，不喜欢把太多的个人情绪宣泄于广众之下，就算偶尔宣泄也大多是些无关紧要的东西。博主同于普通人的小气点在于
总有那么一点不想被跟踪
才发现
我们跟世界上有些人的差距 从来都没有变过
有时候以为自己做得很好了
但却发现总有那么一小撮人
他们一直那么轻松地闪着光 让旁观者望尘莫及
听过了眼见过了多少强人的故事
可是那又怎样呢
那都是别人的故事
不是自己的
都怪自己懒惰
都怪自己拖延
能够做好的事情没有做到最好
可以有借口吗
都是自己太软弱
我可不可以不要那么笨拙的努力下去
聪明一点 轻巧一点
我发誓说以后再也不会像现在了
可是就算誓言不兑现
也没有惩罚自己的决心
我可以熬夜，可以劳累
可是缺少管制自己的标尺
看着磨蹭的自己真是想抽两耳光再踹两脚
我知道和这个世界上有些人的差距无法逾越
但我可不可以再努力一点
做最好的自己
第一次注意到写日志的界面和我的博客界面是不一样的。一直有顾虑新浪博客是个太热闹太浮华的地方，真正安安静静写日志的人是不会到这种地方来的，但是现在的界面很干净，让我觉得至少还是“可写”。
看自己的博客主页，小熊头像，叶绿背景，五花八门的生活，但我知道应该不止如此的是吧。尤其是对于我这种不担心把自己搞得忧郁文艺而担心把自己的悲伤藏起来的人，这样的博客是不是又给自己造成了一个错觉。
我知道自己不应该偷偷摸摸跑到这儿来吐槽什么那么自我的东西，但我真希望这个地方暂时就是只有我一个人的地方，可以不想谁和谁会把我看得透彻，可以正视一下现在的自己而不是继续机械地生活。
星期六晚上和女人们去看了inception回来的路上激烈地讨论了一路，国内的好多朋友都说那是一部高智商电影，都感叹说人生是梦中之梦，但是我怎么看完就忘了，不过是一部电影而已，看的时候入戏结束的时候出戏，何必当真。最近在反思的一个问题，从小到大从来没有一样让我特别沉迷的东西，不管是一个人一样运动还是一门课，不知道是值得庆幸还是值得悲哀。我也羡慕那些沉迷什么东西的人，他们的小世界丰富到外面的世界再怎么热闹他们也不会去凑。但是
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