银鱼游荡

    瑞典斯德哥尔摩真美，就是风太大。这样的天气，我又莫名其妙的想起你来。怕自己不再喜欢你，怕自己忘了那种心动的感觉。幸福就是想见的人就在身边。*+，你现在在做什么？你还记得我这个，你说看起来性格特别好，特别温和的姑娘吗？

    我最近老看电影，原来看书有耐心的我，竟然看书没耐心了，反而是看电影非常有耐心。很喜欢今天晚上看得《老男人历险记》，当我在看这个电影的时候，会不停地想，如果你看，会怎样，你会像我这样，在电脑一端笑得止不住吗？我被想你的念头折磨的难受，我希望你出现在我的梦里，于是每天睡觉前，我都会故意想很长的你。希望你出现在我梦里，前两周的时候，你曾出现在我的梦里，可是即使在我的梦里，你还是和我擦肩而过。暗恋人是件这么难受的事情，为什么我就是鼓不起勇气，鼓不起勇气跟你说呢？即使你一点一点都不喜欢，让自己死心也比现在对着一个只见过两次面的人思念好。

    房东先生总会夸我说：你这么好，谁娶了你就会有福气，你长得这么好看，你的父母一定也很好看吧，你很会讲话，爸爸妈妈是很好的人，把你教得这么好。这时候，我会想我是有长辈缘的

    终于过了那段一直想一个人的时期，我有很多事情要做，所以只能不再想你，我老早就知道时间一长，我就会忘了你。不是那样子的人，可以隔着长时间的距离，还能一如既往。有天我会碰见一个更好的人吧，也或许我会重新碰见你，然后重新尝试着去悄悄喜欢上你，你也不知道。但是那时的我，还会喜欢你吗？不知道。

    日子真是迅速而惨然，不想用惨然，但是笔端不知道为什么就要涌出这两个字。疲于奔命，又好像不知道自己要什么。心里有个角落是缺着的，十分想用东西来填补。可是好像什么都填不了，真得难受，可是也没有办法，尤其在深夜，多么想多么想把那种孤独的感觉鄙弃掉。

     渴望去另外一个城市，因为会有很多事情要做，可以逼着自己忘掉很多事情，可以把精神气投入到别的东西里去。老要听陈升的歌，我不再让你孤单。可是还要等多久，会有个人跟我说这句话。我又疲惫又累，笑得开心，但是又不知道为什么总碰不见一个人，是因为自己总窝在自己的角落里的缘故吗？

    算了吧，算了吧。大概就是这样的人生吧。

    读到林微因的那首《你是人间的四月天》，我确实觉得美极了。你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。把它写在绿色的便签纸上，贴在窗户上，阳光透过贴在窗户上的一张张便签纸，诗意一下子满溢了出来，后面是春天要发芽的树，而我，呆在薰衣草香的房间里，告诉自己，窗外的花树开的时候，一切都会好起来，事业，爱情，心情，还有你我他，就像人间的四月天一样，孕育着所有美好的可能。

    还是会想他，过阵子给他写封信吧，一定要一定要鼓足勇气，就像人间的四月天一样，催促着花儿开，芽儿抽。还有实习，就像《城南旧事》里的爸爸对英子说得一样：“无论什么困难的事情，只要硬着头皮去做，就闯过去了。”是的，会闯过去的。

    每天早晨在微凉的空气中走路去寄信，土耳其人总是温柔地说，打印几张给多少钱。我一个人走路，一个人做事情，没事情的时候就会想你。做正经事情的时候，也会想你。申请酒旅游的实习，还没开始申请，还不知道会不会申请得上，就已经开始兴奋不已。想着自己又可以找理由跟你写信，跟你说，我现在也是你的同行了。不知道你回国后会不会去经营红酒，但是我依然想要投身酒旅游，不全然因为你，更因为自己。讨厌自己必须跟冷冰冰的博物馆和展览打交道。也许跟葡萄树和有生命力的葡萄酒打交道更适合我，之前从来没想过要走的路，忽然在这几天变得清晰起来。也许正如母亲所说：“这一切，不过是想让我走一条更适合我走的路。”这样子早晨坐在书桌前，我也傻傻地笑了好久。想知道，你现在在干什么，大概恬睡在梦里吧。你在我眼里那么性感可爱的身材，大概蜷缩在被单里，沉浸在夜的温柔中。

    你的父母大概开始张罗给你找对象吧，还有工作，就像你说的一样两手都要抓两手都要硬，而我能做什么呢？我只能默默地想你。因为不知道要说什么，因为怕自己太主动吓着你，怕自己太主动让你以为我对谁都这样。而你不知道，第一次是第一次我因为你

    好庆幸还有这里，没有我认识的人，可以随便写些莫名其妙的东西，也无人来看，是属于自己的，属于陌生人的。

    四月份要用词来形容的话，就是“恍如隔世”，一下子从格勒诺布尔来到塞尔吉，就好像从前生一个很熟悉的地方忽然被贬到一个莫名其妙的地方。每天无所事事，也不能说无所事事。总还有各种各样莫名其妙的事情发生。

比方说要打扫总是散发出一股奇异味道的洗浴室，因为无论如何打扫，它总是有股味道，衍生出一种唐人街的感觉，虽然这儿不是唐人街，这里是塞尔吉。我的房间有一个大窗户，窗户大到午后太阳进来，我即使什么都不干，脸颊也会被烤得红红的。还有晚上去倒垃圾，会莫名其妙地被关到垃圾房里，哭的稀里哗啦，用法语喊救命，有两个瘦高儿的黑人小伙子来给我开门，一脸疑惑地看的哭得眼泪鼻涕都是的我。是啊，怎么会倒垃圾把自己关进垃圾房呢？是因为把自己当垃圾？总之委屈的事情是多得去了。又比方说那个大窗户的卷帘坏了，我自己怎么都修不好，一整天呆在暗摸摸的房间里，会感觉自己是住在监狱里。房东一过来，随便一转，窗户的卷帘就好了。我却因此好几天都生活在黑暗之中。但是从好的方面来想，也是

好像莫名其妙的陷入了对某人的思念之中，仅仅一面之缘，一个长得并不好看，甚至像蜡笔小新，只会打趣的人。偏偏新浪上头，老说，2012，再不相爱就晚了。

难道是TY的话，一语成谶。她总说，你有天有喜欢的人，就会像我这样，做什么事情都想着那个人。可是我现在怎么也是这样呢？明知是无望的，却依然爱存心底，忽然讨厌起自己这样的性格来了。是因为是个22岁的老姑娘，所以别人随便挑逗，自己就春心萌动了吗？还是是因为自己的确喜欢他那样性格的人？

想不明白，觉得自己好像被诅咒了一样，陷入不可抗拒的他的魔力的重围。即使他不在我的旁边，我也依然在想他。即使见过一面，我已然想不起他的模样，却依然深陷其中。糟糕，是我陷得比你早！！！

    接着日记里的继续写，反正是写给自己看，即使谁都看不懂也没什么。

    接着CJ就没说话，大家各找活儿干。他切土豆，我削土豆。不知道为什么，在接下来的时间里，他开始无时不刻的找寻逗我的乐子。开始吃火锅的时候，给我倒了一杯酒，那是他自己带来的吧，然后又开始每样东西都喝一点。每次要是我没喝完自己的那杯，CJ就用命令式的手势指指我的杯子，于是我就想起来要喝酒。就像每次一样，喝完一杯酒，我的脸就彻底红的跟猪头肉一样，然后又油油的感觉。想着要从被动变主动，与其被别人逗，不如自己逗自己，自我解嘲的说，哈，我的脸像猪头肉。

    然后CJ有开始责备我说，XTT，你平常就这样吗，你平常就这样，在陌生的男孩面前，这样不讲究吗？我说，这就是真实的自己啊，为什么要掩饰呢。他于是说，要是有个男孩喜欢你，但你却自己把自己说成猪头肉，他可能就对你失去兴趣了呢。可是，我回答道，我为什么要为了别的男孩改变自己呢？我这样子挺好的，要是他真喜欢我的，他就是连我这样的时候，也会接受的啊。要是最早的时候，我就把自己最好的自己给了他，以后每次越来越差，反差太大了，他也会不

    昨夜看南怀瑾解析《金刚经》，看到夜里，想到第二天要上课，还是睡吧。暖气太大，干脆夜里光了，把台灯的灯罩转了个头，还是开着，床头灯被我关掉，只留下一篇朦朦胧胧的光。我就在这种朦朦胧胧的光中睡去。半夜醒来，床头灯还亮着，我躺着床上，忽然一瞬间有万念俱灰的感觉。若是说给别人听，恐怕有点矫情。

    可是那瞬间就是很万念俱灰的感觉，觉得自己现在做得这一切都不是那么有意义。那种感觉一点都不好，我躺在床上，无论如何也睡不着。

    大清早起床，昨晚大概太累了，十一点躺倒到床上，一下子就睡着了，结果早上四点多就起来了，我就觉得自己很奇怪，这么早起床干什么，又睡不着。于是把电脑搬到床上去，看了邮箱，看了星座运势，上了QQ，终于还是很无聊，于是继续在新浪写我那刚开始启动的日志。昨天晚上上课八点多，回来看到SH的短信，说她一个人出去逛，话说那么晚在格勒的街头逛，着实还是令人挺担心的。于是我就打电话给FW，不知道是不是我的错觉，我觉得他知道了这件事情以后也蛮高兴的。不过也可能是正常的，大概此时去找女朋友，就可以让女朋友在怀里尽情的哭泣，以显男子气概吧。但我还是不喜欢他，因为他一见到我居然这样问，你怎么没跟她在一起，我当时就挺生气的，我说我上课到晚上八点，我自己都累得不行，你指望我成天跟在她屁股后面吗？我讨厌FW就是这一点，他喜欢的人，所有的人都得为这个人做奴隶才好，他自己一个人做还不够。这样谄媚都极点的人，我是实在受不了的。还有SH，我现在觉得她心理素质也不是那么好，虽然她常常看看佛经，经常在跟别人说话的时候，一副开导的样子，可是有些事情落到自己身上，她还是不能想得那么开。她常说，她真想一个人找一个人躲起