2009年11月21日(2009-11-21 17:08)
2009年11月01日(2009-11-01 23:57)
会计笔记不知跑哪去了，画十字绣的笔找了很久心情糟透了最后还在那个袋子里，P5轻轻摔下坏了．突如其来的郁闷让看似平静的状态又被打破．中午洗过头发在太阳阴影下坐了会，头发就很夸张的膨胀起来，于是我成了她们口中的狮子狗，全部扎起结果扯的头皮痛
于是我发现还是不够强大，一点小事仍可以牵扯出很多．尽管我不想受以前控制．照目前看似乎不行．今天天气太冷了，昨天阳光灿烂，前天大雨磅礴．天气就象人的心情一样阴晴不定
还有就是，弟我想你了．想你整天小跟屁虫一样跟在我身后，外公说你怎么象女孩样整天待在家里，你翻翻白眼说我哪有时间出去玩．于是你就沦落成我的跟屁虫．呵呵，想到你那里就充满了温暖
2009年10月09日(2009-10-09 23:13)
是因为昨天我在庙里不够诚心吗，我承认有时是有点不够严肃．可我许愿时真有很诚心很诚心的愿早日脱离那些苦海．可为什么今天会如此频繁的想起那些应该被埋在心底的事．我有多不甘心不甘心
昨天蹬上山顶多希望只有我一个人．可以自己跟自己说说那些不能为人知的秘密，那些一直不能放下的东西．可以一个人自在的放声大哭，而不再压抑，不用担心会被人看见或听到
这两天胸口一直拉扯着疼，不敢用力的笑和咳嗽．知道是自己的任性把身体弄坏了，可不想改．我有很规律的吃饭，可仍旧还是反酸．那次绊着楼梯摔倒碰到的腿在几次不小心的碰撞后，那片青紫的肉几乎都不象自己的了．我几乎成了悲惨的代名词
来一个月了，一直过的很好．突然间的脆弱竟有点不习惯了．我只是不明白为什么就不能放过我呢，不管是人还是回忆．我承认如此不受控制的回忆和心生的愧疚让我心生恼意．那天在庙前又有一个人叫我过去要给我算命，该信命吗
脱离了那个时刻提醒我过去，尴尬的位置，装出来的相处．我该庆
总结(2009-10-08 20:10)
假期的最后两天没有继续闷在宿舍．走了近三个小时到燕尾岛回去用了四十分钟，巨大的反差让人有点气闷．在南湾湖边脱下鞋子泡了泡脚．腿不痛了要还不敢就这么乱逛，痛了两年仅仅就是因为神经末梢炎
今天到一公墓里乱转了一圈，是我最先嚷着要上去的，上去后看着密密麻麻的墓碑心里毛毛的．在贤隐寺很诚心的磕头许愿，愿那些不好的回忆能早日远离我．呃…他们拜了观音求子，还好我没拜
宿舍一舍友的某些说话风格让我想起高三一同学．现在对她已经没有一点感觉了，如果现在她出现在我面前，我会心平气和的和她打招呼，不会再视而不见，不会有那么多的气愤．不知道有些别扭的性格怎么形成的．出现一些矛盾裂缝不管对与错过后我都不知道该怎么面对
不想与之说话，问什么都是沉默．所以两年的同学最终以见如没见一样收场
我习惯了心不在焉反应迟钝，也经常不认真听人说话观察人．心不在焉的结果就是经常没听清别人跟我说的话，问一遍再一遍的结果就是别人的不耐烦．所以养成一个习惯，继续心不在焉，听不懂的话一
游行(2009-10-02 04:52)
昨天去公园转一圈到市区找工作，今天给电器做宣传在大街上乱逛，学生可做的似乎无非如此．吃过饭有点累，和娜飞随即进一医院里凳子上休息会．珍姐要结婚了回不去了．
昨晚做梦太害怕后醒了，之后迷迷糊糊又睡着了，早上忽然意识到在不久的以前那段常常做噩梦的晚上，关于内心隐藏的，害怕的，常常泪流满面的我以后永远不会忘记的梦，就这样给忘了，虽然我后来又想起来了．但是不是由此也可以得出，只要不刻意的回想
那些难过的往事最终会过去的．没有什么是不可战胜的，没有什么是彻底绝望的．过了这段时间一切都会好的．我们的修复能力往往要超乎我们的预料
父亲来送我上学那天，我一直在催他赶快走怕赶不上车，饭也没留他吃．不管我多么不喜欢他可现在想想却有些后悔．一直耿耿于怀．希望写出来可以忘记
突然间醒了就睡不着了，今天要继续游行．今天中秋节，没人发短信或打电话问候我
病(2009-09-27 22:56)
感冒了，不想去学校医务室．肯定要很长一工绪说不定还会被隔离．我只是有点感冒而已．现在都快草木皆兵了．从来到现在一直上火．嘴角的泡还有些红．水很苦
我知道我做错了，让你很失望．因为种种原因以及我无法面对你，所以选择了那样的拒绝方式．我知道我伤到你了，很深．对不起．我慢热，拙笨．一直心神不宁做错事
最近很不好的生活状态．整天忙却没有什么实质性的收获．那天大桥下一个算命的这样喊，那个高个子的过来下，我有话和你说．我们象没看到他一样绕过走，娜飞笑着说，你怎么不过去呀．我猜想不是说我要发财就是有灾．财没发，灾到有一些
宿舍一室友又让我想起以前的自己．偏执，情绪化，阴晴不定
迁怒(2009-09-22 22:52)
又流鼻血了，喷到衣服上．电话中依稀听到姐姐带鼻音的声音，弄的我也想哭了．貌似这几月一直都挺脆弱，姐姐躺在病床上我给她喂水时虚弱的说，有个妹妹真好，我忍不住哭了．在他们面前受委屈哭了．在家闹别扭哭了．我不知道这是怎么了，脱离那个自我认知太多了
不知道是否受雯说的话影响，不可否认是变了很多，姐姐也这样说．我知道不能迁怒，我只讨厌一个人，不能连其余的全否认．我是爱你们的，我只是不喜欢你们的某些话而已
时间很紧，从早上五
点到晚上十一点．几乎没有空闲自己支配．但忙中又很闲．貌似这挺矛盾的．
现在对学校生活已经开始适应。只是有时候忽然想到这即是所谓的大学生活和以后三年要呆的地方。有点难过。学校不大，还没有开始上课，找不到自己的位置。本在两年前我已经沉寂，不再参加诸如此类的活动。本想安静沉默的度过三年，可姐姐说要竞争，要为以后做准备。以前我也是这样想的，可现在我没激情了
九月中上旬认识了你。人之间的缘分似乎就是这样，有的人认识了几年十几年却依旧形同陌路，而有的几天十几天，却又像认识了很久很久。
我有时候不会说话，特别是感性的话我也不会说。不知道有时候会不会让你失望。到目前为止，我还是不清楚我们两个谁比较大。可能是你先进社会吧，感觉上要像姐姐
我曾经有过很艰难很艰难的两年。但现在离开了要好些，虽然那些艰难依旧存在。我想要说的是，要熬时间。一切不好的都会过去的。或者现在很难，但依旧要走下去。也许你不是一个人，
水土不服(2009-09-14 10:24)
我想一定是水土不服，嘴角起水泡．我以前从没起过．照旧还是吃着上火东西，就是这样控制不住
我知道我沉默寡言，心不在焉，反应迟钝．我想会继续下去．就让我慢慢适应吧
就算忧伤也要无比鲜艳(2009-09-09 18:17)
天凉了，有秋天的感觉了．忙碌中懒的东西也不想收拾，我知道到时候还是会拉下的．现在翻看以前的东西，因为不能带太多，就又成了一个颇为烦恼的选择．安妮的，村上的，小波的，余杰的，还有以前杂志上喜欢的文章撕下装订起来．这貌似就已经挺多了
还有两天就可以离开了，我想更多的是解脱．虽然不能真正的逃离，但至少要以新的姿态去迎接新的生活，尽管心里还是有些忐忑．这两天我一直在想一句话，梦想照进现实．突然就有点不明白这句话的意思了．我想肯定会有失望的，希望到时候心平气和的接受
我想该欢呼了，终于熬到这一天
现在还喜欢看余杰，至少说明，我的心还是有激情的
