从我给你发短信的那晚到现在一直都没有机会写上来。有点迟了。呵呵

     你给我的第一印象是很成熟。还以为是新老师来了

     雯雯，你看我做到了啊。现在脸皮特别厚，变了不少。整天嘻嘻哈哈的。能说说同学们的事间或我的想法。不过肯定没有你那么自如

     最后一点时间认识你，可以说是我整个高三阶段最大的收获和值得纪念的事了。那段时期，不停的得罪人，不停的决裂（不过只有一个是彻底决裂无一点留恋。你知道的。和我妈说了，她有点激动，我以前从不会和她说这样的事。不过现在好了，有你的功劳）。还有就是小时侯以为会是一辈子朋友的人现在失去联系了。开始没有那么多的遗憾和想念了。时间在走，不可能会有人停留在原地等你。我们不能要求太多，只希望回头看时，不要走太远就好了

     过了十几天，我已经沉淀好了情绪。没有那么多伤心。更多的是怨恨，鄙视。我要靠他们来支撑以后的日子

    为什么我就不能过一个安宁的暑假

    不知道会不会恐黑，晚上关灯后睡着前是折磨。梦里始终有一个主题。恐，慌，急，害怕。始终紧紧围绕着

    我不知道该怎么面对，即使有哪么多的问题，在面对那样一副嘴脸什么也说不出。谁也别想从我嘴里问出什么，如果我不愿意。别想

    所以就假装什么事都没有，陌生人般的相处着

    想法行动都变成了逃。本来我可以跟自己说，不想太多，你还是尊敬他的。现在我所有的退路都封死了。还能拿什么骗自己。想，不能想。不想，又常想。就只有一条路，逃避

[1]      解放是又一次苦难的开始

          八九不离十

[2]     我想，我现在应该前进了。将来某一个时候我要来试试创造一点美好的东西

         因为认识了你，我太应该有一点长进了

[3]     他爱在黑暗中漫游，黝黑的树荫

          重重的树荫，会冷却他的梦影

          可是他的心里却燃烧着一种愿望

    梦里哭的一塌糊涂，很长时间没有这样了

    一个懦弱的我，一个坚强的我

    懦弱的任别人欺凌，坚强的指着人的鼻子骂

    在乎了不该在乎的人，不在乎了该在乎的人

    有点明白法莎娜的感觉，有点伤心却义无返顾。怪？怨？不知道，还来不及细细体味

    我发现我始终都无法在心底怪他这个事实

    梦里的那个场面多么虔诚，多么震撼人心

    当我发现我无法怪他，我怪不了他时，蹲下来环着自己无助的哭了

    可是还是有人肯帮我的，他们或是朋友或是不认识的人

    也仅仅是这些而已

    我做了许多到现在都没有弄明白的梦

    梦到自己死了，梦到在跑，梦到考试要么迟到，要么找不到考场，要么忘记带笔。梦到和人打架，他一出来，我竟然仿佛找到依靠般忍不住哭了。等等等等，太多了，很累的醒来

    这两天有点倒霉，P3也掉厕所下水道了，可惜上面的歌了

    还好还有一个，不然还真不知道怎么过

    每天考试，打击。再考，再打击。感觉过的挺快的，比前几星期要进状态

    还有两个星期，已经停课了。再考两次就高考了

    想想高考以后就开始兴奋，到时候就可以好好的睡觉，看书，看电视，玩了。已经很久没有看电视了

    结果会怎么样管它呢，反正已经这样了

    现在继续吃着钙片，腿继续痛着，胃继续胀着，气继续出着，有点自虐，还是舍不得使劲咬

    不过我想再过十几天立马就会好的

    魔方继续向三个面努力，小说看了一半。我有很多事情要做

    开始憧憬暑假生活了，即使到时候在家会有为难，会痛苦。但现在想那些做什么，我要在憧憬中过这十几天

    这样压制情绪，偶尔痛下的过日子，已经很久了

    想着MOSH说，相信我，马上就过去了。当你严重得感觉到自己的绝望时，渡过去

     我没有和爸妈处的不好

     我没有觉得亏欠他们什么

     我没有觉得我可以几个月在宿舍不说话有什么不好

     我没有觉得我会时常恐慌所以就破罐子破摔

     我没有觉得她忽冷忽热的态度让我无话可说

     我没有觉得我一个人已经太久了

     我没有觉得这世界上找不到可依靠之人

     我没有控制不住情绪所心所欲

     我没有觉得时间过的很快快到要结束了

    我一直想远离这个状态的

    偶然的一个镜头打破平复已久的心境

    当时我真想说句 禽兽不如，但是我不敢

    我一直在那儿想啊想，所以决定写下来

    已经好太多了

    回到家出现的些间隙还存在

  2007年11月13，从我17岁生日这天，猪送我一个纯黑的日记本到现在，依然只是薄薄的十页。就像博客一样只在不开心或很高兴才写。短短的十页，这一年多的感情沉淀。以前说过我不写日记，日记是往心里写的，因为那里最安全。写下的只是心情。所以猪看过，可她给不了我安慰

2007 12月17

  不想回家，每次回去都种有先打一巴掌再给一颗糖哄哄，这种感觉很不好，不喜欢不想回让人感觉窒息。我是不恋家的，只会在特寂寞无助时才会想起，那被我遗忘了的温暖（貌似现在比以前更甚），多想外婆还在多好（想起清明许说我是爱外婆的，但我想我已经丧失爱的能力）

2007 12月18

  人的一生到最后终究是为了什么，真如柏拉图所说寻找自己的另一半？“后来我开始信命，后来我变的什么也不敢相信了” 许说，并不是所有的话都可以说的。每个人都有自己的秘密是深埋心底的。说出来需要太多的顾虑，不能不敢说。也许是如猪说，我是自卑没自信或是虚荣 其实我远

我是个极容易失望的人。不知该怎样定义

我知道我有很别扭的性格。害羞，内向，甚至包括有时的自卑，包括因某些事而形成的某些感受和看法

来想像下我的未来生活

我应该会努力的忽视父母的想法，或者干脆制造已死的假象（所以说我本质上很是自私）。我应该不会是那种可以安定下来的人，我应该会四处走。因为某些事我讨厌男人，包括我爸。我应该会在去完我想去的地方年长色衰后，随便找个人把自己嫁了。然后，要么忍着过一辈子，要么在极度郁闷和愤满中怎么怎么的

我知道现实很是现实，所以，如果以后我有能力了，那么以上就是我的生活。如果没有，那就不知道是怎样的情况了

她大刺刺的把自己的眼泪暴露给周围人看

她说他那么明显揭开了我的伤疤，刺

离开了很久,再回去.所有的感觉还是那样熟悉.仿佛它们天生就属于我一样

那重压压得我喘不过气来.可今天就现在我又浪费了四节课.以至于我又开始很恐慌
我在恐慌什么,恐慌些我说不清楚的东西
我一直离恐慌都不远

还有一点好的事,就是和我爸的关系缓和了点.至少现在打电话不会一句话了事.我知道这应该是一个好现象.现在他们都能够看出来.最麻烦的是问一些不知道怎么回答的问题了

呃 我有复杂吗,我够复杂吗

很长时间没有运动了,每天早上晚上多了项活动.围着操场跑几圈,沉淀下纷乱的思想.然后累的像.一样.我想起了刚同桌吃太多辣子伸着舌头扇着嘴的样子

我现在浮躁极了,胃继续又胀了起来间伴着痛.还有两天注定是改变不了什么了.过后应该又要放松了

我妈也这样说了,钱是我爸挣的,所以得花的让他高兴,所以我得讨好他
说的是那么一回事

可这次我妈说我辜负了她的信任,原因是我在玩手机没有让她看见,一件小事造成令人烦恼的大事

我有很深的愧疚,以至今晚给我姐打电话哭了.这应该是第一次如此正当的在她面前哭.真是没出息

我远没想的那样无所谓.我特怕没法面对我妈.特怕
说不清和她的感情.我可以很无所谓的面对她,包括她哭.自私才是内在的本质.即使我是如此在乎这些

我如此心安理得享受他们的关心,如此心安理得觉得我没有幸福.即使走之前我觉得拉不下脸没有什么话说,她依旧那样对我
即使现在压力很大,也得坚持下去

恩 坚持

许说,除非你们两个都当真,那你才要考虑这些问题.当真吗?谁知道呢