最近开始发现有种好男人，嫁给他会很幸福。
他很认真的对待自己的爱人，细数着与之度过的每分每秒。
他不嫌麻烦，自己下厨变着花样做美食给妻儿，和他们一起变胖。
他幸福的唤她小妞，觉得娶到她是这辈子最大的福分。
他清楚地知道女儿的每个细节，跟在她身后，拍下她最天真无邪的童年。
理想的我爸该是这样的。
因为他的婚姻不是理想的婚姻，所以我爸也不是理想的我爸。
他应该是个好男人，如果最初不是这样步入婚姻。
但我知道，我爸做得一手好菜。
我爸爱女儿如生命。
我爸在对我的注视中慢慢变老。
他的心情，我懂了。
谈到我的家，我总滔滔不绝。对面的人，会怎么想呢？我们那么不一样，因为至今我遇到的人只跟我讲家里的小吵小闹，有时候有的还会讲很多父母特美好温馨的事。可能跟我一样的，真的不多吧。
我还是要感恩。感谢爹娘给了我来人生走一遭的荣幸。我想说的是，如果我的生活里，能有多一些的人在，哪怕他们轻抚我的只是枯枝一样的手，拥抱我的只是单薄的胸膛。相信有他们在，我的人生只会更好。爷爷奶奶外公外婆，你们还好吗？太久没有你们的生活，缺少了太多。可是你们不会再出现，却一直一直保佑着我。对不对？
有部电影叫做《后人》。里面的妈妈在成植物人之前出了轨，被孩子发现。所有人都要接受她已经死去这个事实。她的女儿，她的丈夫，她情夫的妻子……原谅，是很难的事情。那种难以抑制的愤怒，在一个活死人面前软弱无力。可是，每个人的心都在矛盾挣扎中，试着去原谅这个人。这个人，她失去了生的机会，再也张不开解释的嘴，微笑的嘴，得意的嘴，哪怕只是不经意间颤动的嘴。怎么样呢？愤怒的债再也找不到偿还的债主，这笔债转移到了内心。原不原谅？只能问自己。（有种憋屈的感觉。）
他的眼神，为什么写着多如此多的故事。而他是一个孩子。
亮的剪刀，圣诞前夜插在了他的肚子上。地上的他流着血，染红了雪地。
……
只是初见。想到我也曾是个孩子。有小心翼翼的秘密。
你可知。他或我。都曾被另一个生命吸引。那时的我们，年幼。
视那个人为生命。他便是另一孩子的整个世界。他出现的地方阳光暖暖。
仿佛这倔强是无人能晓的神秘，是人生最大的荣幸。
呼，你不懂的。
现在的你不懂的。诉于你与否，都改变不了昔日的阳光。你不曾埋葬，我的倔强。不曾参与，我的倔强。
心悦东野。心悦单车。心悦阳光和少年。
……
总有那么一些不易变化的东西，让我想到便心安。
人真的是奇怪。一些字眼，在无意间在我的笔下会是另一种模样。若干若干天前，一个人向另一个提起了初二时关于我的一件趣事。他们一个是我初二同学，一个是当时的恋人而他俩是一个大家子里的兄弟。说的是我考试时把“三顾茅庐”写成“三顾毛驴”，还说他听后笑得不行。可能下次在写我还是会写成后者，这不是重点。重点是这样的趣事，在多年后因为一些奇妙的相遇而被重提。这个小故事好像一直在等着这一天，然后再悄悄藏起来。
另一个小趣事是关于歌词的。和几个同学一起压马路的时候，我们会不约而同的唱起歌来，却不知是谁起的头。每次好像都少不了《最浪漫的事》，我的第一句总不免让歌中男女主“背靠背坐在地板上”，天凉的时候，天热的时候，我都给他们提供地板。大概是因为我家的地板从来都是地面砖，从来都没有地毯这样子。
和室友聊天回来的路上，在我不停回忆的中间，我明白自己有多么自我。而后，这种想法由嘴巴组织好接着全盘托出，而后我们的谈话继续继续。我想到我小学初中高中都有惹毛过老师，甚至直接做讨厌他们的事说讨厌他们的话。我想到为什么我会做这些。
那么一些
有这么一个人，我暂且称他旧人周。认识他的时候他正处在失恋的痛楚中。不夸张地说，认识了他不到三个月之久，我看到的全然是他无法自抑的低落。第一次恋爱，他说后悔当初的任性。我安慰他说，是离开你的人不想坚持了，因为她很可能也经历过爱的人离开自己。
想想看，假如你是个不懂得逃避的人，恰巧又遇到了无论如何都不舍得离去的对象。那么恭喜你，上帝给你准备了一份珍贵的天长地久。可是，这样的两
我总是想很多，哪怕只是一只杯子。
初识---
一开始我没见过太多精美的杯子，所以很早的时候，遇到超市饭扫光的促销赠品就心动不已。那个杯子外部只有饭扫光的两个图案，里外都是最原始的白色。质量也可以归类到差的一类。但是因为出于对杯子的原始喜爱，最早见到的杯子竟成了宝物。
变化---
可是随着见到的杯子越来越多，眼界越加开阔，那只饭扫光的杯子成了不忍心抛掉的累赘，因为它承载着最初的记忆。但是，现在看来它却是如此普通，让人不由心生感慨：为何当初会想得到这样的杯子？是欣赏水平太低，还是客观条件限制了眼界，以致眼光被局限？
我止不住的想了很多：
见识太少，井底之蛙对于新奇的东西没有鉴别能力。在欢呼雀跃之余意识不到自己空白的内涵。新鲜事物的冲击力是巨大的，因为蛙的自我意识处于不存在状态。它没见过猪跑更没有食过猪肉。它不懂得自己是一直独特的个体，所以在对自我需求没有任何了解的情况下，对事物强大的好奇心如同一个黑洞使它盲目地吸收周围的任何物体，却丝毫不去辨别优劣。
关键词：自我意识，自我需求，自我认知。
尼采说，抗议和无理取闹的猜疑，或者有嘲弄癖好的人才是健康的；而无条件接受的所有事物的人是有病的。
在《对我说谎试试》里，男主说过，大部分女子不是跟男人结婚而是跟所谓的结婚制度结婚。他还说，我只会看着你一个人，久久的。
有人说爱情是不会结束的，英文里True love lasts for a lifetime讲的就是这个吧。
咖啡王子一号店老板说，忍受得了，才是爱。高恩灿因为很早失去了父亲，深知责任的重要性，她说：在自己能负起责任之前绝不会结婚。
年老的阿婆，颤颤巍巍的端出茶点悄悄放在桌上，抱怨着说“糟老头子，这会功夫的就睡着了。”阿公在桌旁的张摇椅上打盹，午后的阳光透过葡萄藤叶散落下来。
一个人的爱要怎么样才能让另一个人苏醒？如果你对我说，你的爱让我苏醒过来，我该有多荣幸。
就因为她平凡、正直才喜欢。
女人心像是海底的针，但是女人不能告诉你所有的心事。男人永远想知道他猜不透的秘密，还有本来就是越近就越不清楚，不是吗？
急匆匆的挂掉他的电话，“很忙吧，挂吧”。他回答：好，再联系。这只是理智的行为。
退货。爱情能不能退货
曾子曰：吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？
有人解之为对三种关系的处理，曰：君臣，朋友，师生。彼时的现实存在已消失于无涯的时间荒野，被宣判剥夺了轮回之权，生在现世每人有的也只能是此时代的各种观，我亦不例外。
先者，省“为人谋”。我理解为向有难之人伸出援手，而“难”字又可作两义解：小难和大难。从小被教育要乐于助人，于是我总抱着助人的准备，实话说却也会犹豫，总难免掂下轻重。然而，心里很清楚助人亦有原则，这原则待我渐渐意识到已经在内心根深蒂固了——助人既因人而异，也不因人而异。待平日里周围的人们是尽力而为，不能保证结果但会尽力，适时多为别人考虑；待陌生人保有一份防范，一份谨慎，毕竟好人不等之于愚蠢；待长辈尊敬，弱者悉心；待孩童认真平等不居高临下，不全权代理。别人的事，一直要求自己做好，否则内心会有谴责。
再之，省“与友交”。因为对朋友定义较高，我的朋友不多；因为不善交流，保持联系的朋友也不多。久而久之，我至亲的朋友竟成了自己，说来有些不自在毕竟是女生，似乎不该这样。喜欢善良正直的人，自然我的朋友们在我眼里都是好心肠的人们，可是不知正直怎么衡量，
(2009-07-30 03:01)
凌晨2点半，萧山，里弄，二楼，椅子。
看了n个博客。
很累。
可还是想写。
听着别人博客里的音乐，旁观着他们的生活。
有的是熠熠的光，有的是真实的无奈，和我的一样。
这些天我每天只做一件事，想念。
醒了，是为了下一天。吃饭，是为了打发时间。
每天的每天我只做一件事。
同时我又让自己忘记，
qq删除，校内删除，电话删除，
为的是记忆格式化。
事实却是不可能。
笑别人痴情，就不承认自己犯傻。
所以我一直在困惑，
如何才能忘记，何时才能解脱。
11号来浙，今已月末，
夏的凉夜里，三九天似的心情。
眼睛要睡，心还想继续守夜到天光......
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