这故事其中的含义：
公主：女孩子
向日葵城堡里的王子：女孩子的理想老公
不湿衣裙：代表不受伤害。女人绝不会奢望可以不做任何牺牲来得到未来的老公，恋爱的女人不怕付出，怕的是受伤害和受欺骗。所以故事中女孩和野驴反复协商，一定不能弄湿衣裙，也就是一定要对她好，不能伤害她。
驮女孩过河：恋爱中男方对女方的好
把驴带回家：走向婚姻
女孩的吻：女孩对男人的爱和完全信任.女孩子总觉得，爱他，就可以让他改变。于是总期待自己的伴侣可以为她而改变，但事实上她总是失望。
女孩的泪：伤心，失望，情绪。当女孩认识到，现在的男人无法改变，于是开始变得伤心失望，开始情绪化。
驴：现实中女孩子遇到的男人以前有过很多次恋爱经历（15、16个女孩），已经对感情麻木（总是面无表情，总是叹息），很清楚自己要的是什么，也丧失了真心爱一个人的能力，只是机械的尽自己的职责（驮女孩过河）。他所爱的，只是他自己，还有他的爱情，而不是他的爱人。和女孩子交往已经变成了方程式，对每个女孩子说同样的话做同样的事情。在一段感情开始的时

    据说这则寓言至今没有多少人能看得懂,尤其是80后尚未找到男朋友或女朋友的人,看得懂的人多数已身为人夫或人妇或人母.

向日葵公主是在河东岸边遇见驴的。驴是黑色的，但白嘴白肚白蹄。
公主想过河去，河西的城堡里有等着娶她的王子。
河不算深，但她穿着一身美丽的嫁衣，她怕河水会浸湿她的衣裙。
驴说：“想让我驮你过去吗？”
“你能保证不弄湿我的衣裙吗？”
“不能。”
“那就算了，谢谢，”
“如果他不来呢？”
“那我就多等等。”
良久，无人过来，公主独坐岸边，黯然叹息。
“不。”公主依然拒绝，但悄然打量着驴。
“是你希望我让你驮我过去。”公主回答。
“那你希望谁来驮你过去？”
“我要嫁的王子。”
“

    不知从何时起，从我穿上鞋走出家门的第一步起，就开始担心，担心自己会扭脚，担心梦境会实现。

    无数次从梦里惊醒，仅仅因为踏空了楼梯从楼上滚落，那着地的那一刻，身体的一颤，伴随着右脚踝的疼痛，摔落中腿部皮肤的擦伤，膝盖从里到外泛出的青紫色，仿佛一切一切都是真实的。
    昨天下午咖啡喝多了，晚上总是睡的很虚，早上起来隐隐头疼。阴天，闷着雨，到了下午雨下的看不见天色，这个夏天雨不断，心情一直阴着，运气很背，人很黑。

    用工作的忙碌打发白天的时间，用DIY打发晚上的时间，不知道为什么会有那么多时间可以打发，但是也不愿意去见陌生人。

    生活很无趣，平淡的仿佛白水一般，但是这又是每天必须的。

    终于考完试了，修整一下，也希望能尽快改变现状，希望每次下楼的时

    日子过得平淡的不能再平淡，按部就班的进行着一切，两点一线中的理所当然，偶尔的聚会似乎是对我这种单身女子的折磨，折磨着我脆弱的神经，还有我那可怜的胃。

    看着这个周的会议通知，写着下一个会议的预算，盘算着下个周可能的出差，烦~~~一堆或大或小的工作，堆在桌上，还得抽时间整理东西准备搬办公室，繁琐的很呐！

    日子越平淡越不知道自己在干什么，有时候劳累和隐隐的胃痛才能让我知道我还存在着，还呼吸着，还得继续生活着，日子还得过，还得继续平淡下去，只希望能一切顺利！

    3个周了，忙得天昏地暗，就这样忙碌我还一点也没瘦下来，后来我总结了，这是由于我一忙就紧张，就喜欢大吃特吃的缘故，放松下来才能有规律的作息和饮食。

    疲惫的感觉无论睡多久也赶不走，而且晚上酝酿了1个小时的困意，在躺下的那一刻就跑了，轻微失眠，早上一点声音也能吵起来，就连晨练的老人们的闲聊都能把我叫起来，关窗睡觉就出虚汗，开窗睡觉就能关节疼。

    已经半个月没有出去锻炼了，早上换完衣服蹲下找东西，竟然把裙子内衬给撑裂了，当然要不是腰上的肉卡住了蹲不下了，估计裙子都能被我撑裂。刚答应妈妈说晚上开始回来陪她锻炼，接着就告诉她明后两天我晚上有聚会，不回来吃饭了。

    忙得时候很痛苦，生活规律的打破，让我不断上火，脸上痘痘层出不穷；闲得时候很绝望，一闲下来就有人问这问那，仿佛你就注定剩到家里了。相比之下，还是痛苦吧，至少忙着容易打发时间，也不会让人失掉希望。

    被朋友强逼着去相了会亲，才发现自己喜欢的类型已经变了，可是朋友却照着10年前我喜欢的类型给我找了一个，还说你一定喜欢，你们很般配

     最近懒得很，不想出门，找各种理由不见任何人，当然上班没办法，不想约朋友见面，也不想去应约去见朋友，晕，难道真的宅了？一堆事情需要去处理就是不想做，今天下了一下午雨， 现在还在下着，摸着腰上的肉，想着弯腰的时候被卡住的郁闷，看着呼啦圈，却仍然赖在沙发上，动也不动。

     不知道明天是个什么天气，只希望不要下雨，要不出门得多狼狈呀，妈妈住家里了，倒是不用做家务了，却不得不每个月交公粮了，讨价还价的商量月供银子要多少，算来算去我也是算不过我妈，认了，反正钱到我手里也存不下，还不如给她帮我攒着。

     发愁这些事情怎么处理，发愁我这腰上的肉怎么减掉，发愁嘴上的泡什么时候能消下去，发愁的事情太多，但是也得一件件的去做呀，唉，听天由命吧，就是什么时候能不宅了呀？

     我26周岁生日那天我高中同桌嫁了，虽然两个人中间很多误会，虽然走了很久很久，坎坎坷坷的漂流国外这两年，秘密登记也有2年多了，一切都太辛苦了，但是那天她嫁了，婚礼上他们哭了。婚礼上那句洪亮的“我愿意”让我怀疑是不是她那么娇小的一个人

你说起那条回家的路
路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花儿轻舞
阳光会碎落成一面湖

陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向可不可以找到幸福

越害怕越孤单谁的付出多一点
越躲藏越相爱越怕输
越长大越怀念少年时有多勇敢
骑单车摔多痛也笑着哭

越单纯越幸福心像开满花的树
努力的深爱过就不苦
越单纯越幸福心像开满花的树
大雨中期待着有彩虹

越单纯越幸福心像开满花的树

    随着年龄的增长，心境的越来越复杂，幸福感越来越弱，似乎生活中没有什么让我感觉到“幸福”两个字，就连吃巧克力都没有幸福的感觉了，其实，感觉没有变，只是心境变了，对幸福的定义变了，单纯已经不在了，所以幸福的定义复杂了，想达到幸福就难了很多。所以越来越难以感到幸福。包括现在要是问我幸福是什么？我只能说我不知道······

     情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。——《牡丹亭》

     最近一直在思考这个句子，最初识此句源于一部电影，但是当时只知道前九个字“情不知所起，一往而深。”最近有偶尔看来，细细品味其中的奥秘，只是心境不同，感触略有偏差。

    年龄越大，心情越复杂，越难以感觉到幸福的滋味，很怀念原来那种简单的心境，小小的幸福感，现在却怎么也找不到了，且不说微笑中的七分装样，就连偶尔的开怀大笑，也带着三分假意。幸福是什么？爱情是什么？这世上还有那种一往而深，愿意生死相随的爱情吗？

    比任何一个时候都花痴，喜欢看帅帅的男孩子，但是却比任何一个时候都封闭，不愿意去和陌生人交谈。面对相亲带着三分抵触，三分怀疑，四分掩饰去见这些人，挑剔的眼光，是的我找不出什么不好，但是我也没看出什么好。这种评价有人说是“太极”评价，可进可退，可是我却没有作什么，只是原地等待着，我知道我在等一份执著，就像我这样执著的等待一样。

    看《北风那个吹》的时候，看着老庄

    真是人倒霉了喝凉水都塞牙，本来就最近心情不佳，可是偏偏昨天下午下班回家车上又把手机丢了，其实呢，丢的手机不值钱只是带来的一系列的麻烦真是让人头疼，明天还要出差，害我今天满世界借旧手机，还好几乎家家都有，朋友们纷纷伸出援助之手，只是郁闷的心情似乎在相互感染。

    老妈说那就去买一个呗，反正也该换了，虽然整个阶段都没有责怪我的一丁点意思，而且之后还打了电话问我情况。嘿嘿，因为我用了一种很柔弱的声音来描述了我丢手机的心情，妈妈总是能知道我在想什么，她能从我电话第一句话中就知道我的心情如何。所以有时候只是不想给她电话，不是我不牵挂，而且怕她担心。

    晚上蹭完饭回家的路上，看到一个“千里马”撞了红色奥迪A4，两个女人就在路中间叉腰开始吵了，有点意思，一个比一个横，至于吗？打电话给保险公司不就完了吗？又不用你掏钱，真是的。

    这年月听到最多的事情就是：你知道吗？**要结婚了。更郁闷的是：她选的日子在你生日那天呢！气煞人了，真想骂人，连生日都要参加喜宴，真是～～～，不过还是祝福这些人们，毕竟他们也不容易。

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    不知从什么时候开始，要不就是下了班不想回家，要不就是回到家就不想出门。和朋友出去玩，逛街或者怎样，都不知道自己在说些什么，只知道自己嘴在动，话在说，说什么？有什么意义？似乎都不重要了，重要的是我还在说话，还会说话。心境越来越差，越来越糟，越来越满足于自己现在的状态，不想多想，也不想去改变，每天就这样混沌着过，最害怕别人给介绍对象，最怕就和陌生人为了相亲而见面，宁愿在家里饿着肚子闲着，宅着，邋遢着，也不愿意走出去和那些人谈话、见面，因为知道，大多见了也没什么用处，也遇不到那个对的人。

    随着日子一天一天的过去，眼看26周岁马上就要来了，看着镜子里那张脸，皮肤开始有点松弛了，现在都胖成这样了，可是脸硬是小了一圈，看来婴儿肥也离我远去了，大大的眼袋，黑黑的眼圈，一脸的暗黄，自己都不愿意去看自己的脸。就这样，25岁就要过去了，我又荒废了一年，在爱情这条路上，我已经荒废了很久了，有时候想想恐怕现在我都不知道该怎么去谈恋爱了，好像离我很遥远。原本坚信自己终究是能嫁出去的，可是现在却在犹豫了：我还能遇到那个对的人吗？

    偶尔深夜或