离开青海已经50天了。一切似乎已经习惯了现在的平静。

     上班已经半个月了。也已经适应了这里的工作环境，尽管不是那么轻松，但是一看到可爱的女儿，所有的累，所有的烦恼都瞬间消失了。她就是我生活的动力，所以为了她我也要坚持下去！

     离婚已经成为定局，只是希望这样的结局尽快到来。好让我忘却这一切的“曾经”孩子的归属问题，我们还在固执的遵循自己的意见。我也想过了。要是真的法院判给了他，我也就认命了。因为我没有能力更改这样的结局。除了接受我还能怎么样呢？

     每天强颜欢笑的面对着父母，孩子。朋友、同事，好累！但是我也只能这样来伪装自己的脆弱。告诉自己不能倒下，要坚强的面对一切的一切。想的最多的就是孩子。看着她天真的笑脸。好几次都想哭，一想到她即将失去母亲或是父亲。心里的酸楚就不由的涌上心头！

     今天是三八妇女节，下班单位组织吃饭，吃完饭又在会议室举办晚会，好烦这样的场合，便偷偷的溜了出来，觉得又好无聊，所以网上来逛逛了。逛了一圈，好没有

   心情好难受,心也好痛.为什么全身心的付出,得到的却是这样的结果,为什么?

    坐在电脑前不知道该怎么记录自己的生活,听着忧伤的歌曲,吸着依赖的香烟,享受着无奈的孤独,该干什么呢!思绪好乱!朋友的事情想了好几天,最后想想还是没有必要去和她计较,她也挺可悲的,处处要模仿我的生活去做人,今天她打来电话约我周四谈谈,我答应了,其实,我很清楚她想和我谈什么,所以我还是会如约和她见面的.她伤害的不仅仅是我,其实整个事件中她才是最后的伤害者,对她我只有怜悯,或许会有几分歉疚,由于我的失误让别人知道了她的隐私,这毕竟不是什么好事情,况且她是个自尊心极强的女人,也正因为如此我把自己知道的没有完全的告诉别人,在她面前我也会装做什么都不知道,不为别的,只为她的自尊而保留,毕竟朋友一场,没有必要把事情做的太绝,万一她因此有什么不测,我岂不是要愧疚一生,我不希望她因此而感激我,我只能默默的祝福她珍惜自己的生活!

    原本以为漫长的分离会迎来期待已久的相遇,可是一切又都落空了,能怎样呢?除了无奈的接受又能怎样的?只好又开始一天天的等,一天天的盼了!其实等到的,盼到的也只是偷来的时间和欢娱.不知道从什么时候开始,我们不在谈'未来'也许是因为彼此都清楚'未来'对我们太沉重了,我们背负

  

   上班50天了,感觉有点累了!再累也要坚持的哦!告诉自己不能在放弃了,快30的人了,还是一事无成,所以不免有些遗憾的!

   有女人的地方就是是非最多的地方,这个真理我很早之前就明白了.所以从上班开始我总是和每一个人小心翼翼的相处着,不多说一句话,只干自己应该干的工作,可是,还是免不了被长舌妇嚼舌根,在经理面前告我的黑状,我这人爱憎分明的很,从此我不再搭理她,我唯一做的就是干好我的工作,让她没有什么把柄做为借口.哎!好郁闷.现在的人怎么都这样啊!干什么非要这么虚伪,这么无聊呢!从朋友那辗转知道了一件意想不到的事情,除了吃惊就是惊叹,真的没有想到往日的朋友,竟然会做出这样的事情,在我眼里那样清高的女人,为了两次海鲜不仅仅出卖了我,还把自己给出卖了,可悲啊!不知道是谁伤害了谁,是谁对不起谁,我只知道这件

   

 

 眼睛紫紫的,眼窝肿肿的,抹了点红花油好疼哦!这次不知道为什么我没有了任何的知觉,连生气似乎都觉得没有力气,可能是麻木了吧!同事们说我想的真开,我笑着说,没有办法,总不能天天哭丧着脸吧!所以我努力让自己开心着,微笑着,其实我知道我这是无奈的选择,我能怎么样呢?看着可爱的女儿,我无法做出放弃的选择,放弃婚姻也就意味着放弃孩子,我想了好久我做不到,孩子已经是我的生命了,没有了她我不知道我还能活下去吗?尤其当她对我说:'妈妈,你不要伤心,等我长大了我把爸爸打死.'听到这我的心都快要碎了,离开了母亲的孩子注定一生都是悲剧的开始和结束,

 今天是我上班的第一天,又开心,又紧张.虽然这是份薪水不高的工作,但是我还是格外的珍惜,工作力度不是很大.也不怎么辛苦.就是要和钱打交道.不由的使我有些紧张,从小到大最怕数字和钱.但是这也是我工作中必须要接受的工作.只有告诉自己谨慎谨慎再谨慎了!尽管我是很小心的办理每一笔业务,但是还是由于自己的疏忽.今天把两比业务给办错了.给人家多交了40元话费,好在同事和领导都没有责怪我,并帮我及时挽回了损失.我很感谢她们,正因为有了她们的宽容,使我对工作更有了信心.以后一定要克服苦难,把自己毛躁的性格也该改改了!我要努力工作,为了证明自己的价值,我一定要坚持下去!再不能象以前那样好高鹭远了,不安于现状了!加油吧!!!一定有坚持哦!

     昨天和小谢去逛街了,从早晨8点出门一直逛到晚上9点回家,腿都快断

    今天是中秋节,月圆人团圆的日子.而我依然是一个人守着空荡荡的房子,象幽灵一样奔走于房间的任何一个角落.

     他又是一夜未归,我也已经习惯了这样的日子,所以也不会有什么怨言,也不会在意他的所作所为,随他去吧!无所谓了!

     唯一可以让我欣慰的是,还有一个人值得我去思念和牵挂,正因为有了他的存在我才会不让自己悲伤,好想好想远方的他,月圆了,人却无法团圆,什么时候我们能在一起过中秋啊!那样的中秋一定会是很美很美的.那样的月色也一定会是最精彩的!我向上天企求,担愿那一天不会太长久,不会让我等的太久,太久!

     不知道家乡的父母是怎么过

    家庭大战终于爆发了!双方的父母也都被拉进来了!妈妈在被自己的女婿大骂一顿后,终于高血压又犯了,住进了医院.而我能做的就只能是靠电话来安慰她!此时的我最恨自己.是自己给他们带来了灾难,带来了屈辱.我错了,我真的是错了,把自己的青春就这样葬送了,把父母的期望就这样给破灭.感谢父母事到如今没有责怪我一句,越是这样就越忐忑不安,为了他们我告诉自己一定要好好的活下去,我是他们唯一的女儿,我不能再让他们伤心了!所以我一定要坚强,一定要!

     所谓的这个丈夫,如今在我眼里一文不值,我鄙视他,瞧不起他,但是惟独不恨他,因为他连我让恨的力气都没有,他不配!我总相信老天会自有安排,你可以骂我以及骂我的父母.甚至可以对我大大出手,这些我也不和你计较,妈妈说,吃亏就是福,是的,我相信这句话的分量,总有一天上天会惩罚你,因果报应我坚信的!我现在要让自己好好的活着,精彩的活着,等到报应来的那