恋 子 风 景

经过昨夜的暴雨，今早见阳光洒在这白色的小花儿上，看起来如此的清新。

这是每天来来往往必经的小道，再熟悉不过。

只是今天突然见这花儿，惊觉已在这小区住了三年。

于是心中又感叹时光荏苒，岁月如梭。

这张是08年7月拍的

这三年，小区有了很多变化。

最开始住过来的时候还挺荒凉，人也不多，没有几家饭店，只有楼下的便利店和一家面包房。

至今仍记得当初找房子时，每天都会去面包房买刚出炉的乳酪面包。边吃边看房。

那远去的日子，虽然辛苦，但充满乐趣。

如今，面包房还在经营，只是周遭便利店的主人不断更替。

两个院之间的商街，也多了各种小餐馆和饭店。

川味，湘菜，烤串，火锅，各种风味的面食店以及流动的小摊贩，寿司，凉皮，铁板之类的。

傍晚人归，显得有些杂乱，但有很生活的市井意味。

经过这三年，变的不光是小区，也包括我自己。

年纪增长，青春流逝，所剩不多。经常容颜疲惫地走在人群中。

看着相片里前些年精神焕发的自己，明白岁月如飞刀，刀刀催人老这话绝对不是传说。

如今相片里的我，眼神中多了份淡然自若。

而这也算是生活与时光赋予的礼物吧。

我这爱怀旧的情节致使我经常心中感慨万千，但并不哀叹。

你明白的，时光就是这样，拿走了一些，又给你一些。

为逝去的偶尔伤感，为新收获的暗自喜悦。我们有血有肉，有情有义。这样多好。

即使容颜老去，但不变的是梦想和情怀。不变的是坚持与执着。

三年可以改变太多。周遭的人，林林种种，形形色色。

从幼稚变成熟，从天真变精明，从单纯变干练，从简单变复杂。

当有人说起身边人的变化。我从不否认，大多时候一笑了之。

因为那些变化是确确实实存在的事实。

但作为一个旁观者，我除了看到那些变化以外，我也看到了从未改变的东西。

那些从未放在表面的脆弱与彷徨，对过去的念念不忘。

太多了。那是想来都令人心酸心疼的画面。

也许人都是这样，改变再多，也总会留一份真。一不小心，全都现形了。

对于此种，责怪实在是于心不忍。

成长不是一瞬间的，不免要经历种种磨砺。

想起毕业前夕，扈院长说起瓶颈的问题。

瓶颈，不光是事业的瓶颈期，生活中也会遇到瓶颈期。

也就是我们常说的低谷。生活的低谷，情绪的低谷等等。

我不知道我算不算是走出来了呢，应该算是开始往外走了吧。

这痘痘带给我的低谷，三年之久。因为这个每天寝食难安。

说来都惭愧，严重的时候都不敢朝镜子瞅一眼，抑郁，自闭，足不出户。

听起了觉得夸张，但这也许只有长痘痘的人才能感同身受。

走出低谷是件艰难的事，要克服太多的心理障碍。

而最最需要的，我想，是勇气。

用足够的勇气，面对现实，面对当下的自己，面对因此而可能改变的后半生。

我并非完全悲观，只是觉得对任何事情的最坏结果要有个心理准备。

话有云：人不会一直倒霉，坏事也不会一直降临在你身上。

再坏，无非也就是换个职业重新来过而已。这么一想，其实也就没什么好怕了。

上天总会用她自己的方式唤醒你潜藏的能量与勇气。

年前父亲的离世，让我倍受打击。

一个警察的生命对于一个集体的利益和政府的颜面而言，根本微不足道。

孤立无援，四面楚歌，那是怎样一种绝望的境地，我想你不会懂。

与此同时我清醒的知道，我必须要坚强要有勇气，要有男孩子般的担当。

这点，刻不容缓。日子还很长，要做的事还很多...

我像是瞬间拥有勇气，突然我就觉得自己由于长期长痘这事儿耽误了三年时间很可笑很愚蠢。

上天以它独到的方式给了我力量，即便它来的汹涌，残酷的措手不及，但我必须接受，别无他法。

我积极的治疗，这一晃半年也过来了，脸上皮肤好了大半。

而想起父亲，无止境的悲伤与勇气相互交织，心情复杂。

好在工作时有忙碌，可以转移不少注意力。

那些还没来得及对父亲敬的孝道，都要留给母亲。

这些个月，工作闲暇时常自省，并且自我鼓励。

告诉自己，要强大起来。无畏无惧。

也提醒自己，无论何时何地与人为善，广结善缘。

人为善，福虽未至祸已远离，人为恶，祸虽未至福已远离。

愿我的虔诚能够保佑母亲和众多的亲人，朋友，大家健康平安顺利。

今天，是妈妈50岁生日。

虽然没有大操大办，但祝福总是不能少的。

在此，祝福妈妈，生日快乐，永远健康！

感谢妈妈这么多年来的付出与支持，无论岁月变迁，您始终是我心里最美的人！

她告诉我说，她记得的点滴绝对不会比他少一丝一毫。

记得每次相见时的炽烈与温情，记得他留下的气味。

记得他看她的每一个眼神，对她说的每一句或轻或重的话。

记得每次见面他总会说，怎么还是那么瘦啊，要多吃点。

她甚至记得他为她留在冰箱里水饺的馅儿，记得妙芙蛋糕的口味。即便那是08年的事。

她说，即使现在无法回到过去，即便他对她没有过去那般好，

即便时间让人有了变化，但面对他，知道自己总是不会拒绝的。

问为什么，她说，因为他给了她最初的美好。那些如同定格的记忆这么多年始终存在心中。

她笑笑说，用你的话说，这是一种很奇怪的感觉。

她继续说，即便有时以反抗的姿态来表达内心的不满，但也只是要表达不满而已，

内心依然不会拒绝他。

问她何苦不放过自己，外面的天空很大。

她说，因为他让身在偌大北京的孤单的她，头一次有了被呵护被疼爱的感觉。

觉得自己在他的眼里被缩小，很柔弱。而他被放大，像棵树，会保护他。

且不管他是否真的有保护她的能力，这不重要。

重要的是，他留在她心里的分量，很重。

重到，一辈子都不会忘掉。

今天，10月5日，爸爸的生日。

祝福爸爸生日快乐，身体健康~~

生日卡片，是时光的永恒，也是时光的流逝。

这张是爸爸40岁生日时我买的。虽然色彩素了些，但上面有爸爸的生肖。

当时还小，于是用这样看似拙劣粗糙却单纯美好的方式表达了我对爸爸的祝福。

日子一晃，已经过了立秋，临近夏天的尾巴了。

生活平静且时有欢喜。这样很好。

回想今年的夏，足以让我记忆深刻。

从未有过的，没睡过一个懒觉。

从未有过的，目前为止只吃了一支冰淇淋。

从未有过的，自己一人也能做到每天按时三餐。

从未有过的，沾到枕头20分钟之内就能睡着。

从未有过的，呃，还有挺多的，一时竟想不起来了，哈~

上网的时候，看到秋实在云南拍的好多照片。

简直就是世外桃源，怎一个“美”字了得~

渺远的天空，瑰丽的晚霞；

清凉成片的绿荫，青葱广阔的草地，可爱的狗；

墙头冒出的花儿，一枝独秀，静静招摇；

名曰桃源村的小客栈，石墙后面盛放的向日葵，挺拔且灿烂...

难怪太多人去了就再不想回到城市中。

这样悠然自得的景况，世界都会变得云淡风轻吧。

照片上，笑靥如花的她，着色彩艳丽张扬的布鞋，与及地长裙。

于云南各处流连，欢喜，静坐，回眸，雀跃,沉湎...

在我看来，这是我所见过她呈现出的最好的时光，足够青春，足够美。

我打心底里羡慕。于是想着自己什么时候也能去走一趟。

云南。西藏。我必须抵达的地方。

对于多数人而言，旅游是件简单的事，只需要钱与时间。

目的地，著名景区，名胜古迹。以及被包装的文化。

这样的旅游轻松愉快，却还少些意味。

真正的旅游是一个放空自己再充实的过程。

这个过程可以让你更接近真实的自我，

了解生命的真相，触摸到生命的内核。

其本质更像是一次追寻，一场漂泊。

能体会到的人并不多。

或许该称之为旅行，而不是旅游。

丢掉繁琐，只需要一个背包，带着从容的心上路。

住当地人的屋舍，搭当地人的便车，吃当地可口的食物。

一切入乡随俗。丢掉精致华丽，去体会一段粗糙却惬意的日子。

途中用相机或笔，记录最真实的感受。

不去想未完成的工作；

不考虑各种复杂的人际关系；

不劳累奔波于各种应酬；

不用时刻审视自己着装仪表是否得体；

妆容是否完美无瑕疵；

不担忧脸上的细纹多了几条；

眼袋重了没有，黑眼圈深了没有；

皮肤是不是粗糙缺水，又长了几颗痘；

今天食物的卡路里是不是过量了；

明天又该健身节食了；

房租物业水电煤气该交费了；

手机要充值；汽车要加油、保养了；

股市又有波动了；

...... .......

这些统统没有。有的只是当下。

若能有一个伴侣同行，就更加美好。

一起走过美丽的风景，一起看日出日落；

一起在烈日下奔跑，挥洒细密的汗；

一起挥霍大把的时光，留下足迹与美好的回忆；

一起肆意的笑，拍下所有美妙的瞬间；

一起吃各自喜欢的食物，吃到肚子胀，然后一起慢悠悠的散步。

简单而丰盛的生活，该有多好...

哈~ 此刻文字已经难以恰如其分的描述我脑海中的想象了。

可是，要实现这样的一次旅行倒不是那么简单的事。

因为我们被城市束缚得太久，习惯了物质充裕的生活，形成了固定的生活习惯。

我们渴望打破这些习惯，但真的要打破了，又缺乏勇气犹豫不决了。

比如，起床要喝蜂蜜水；用固定品牌的护肤品；吃固定餐厅的牛排等等。

很多习惯久而久之成为一种心理依赖，因此打破并非是轻而易举的事。

心里想着要轻装上阵，但最后发现好多东西都不能落下，于是统统带上。

有时候，自己也觉得很繁琐，怎么会有那么多细枝末节不能省略。

但是习惯终归是习惯，于是自己会被自己说服。这就是所谓城市人的缺憾。

永远在羡慕着闲云野鹤般的神仙日子，却对各种条条框框已经适应，并产生安全感。

前几日，茅阳来北京。约了丹丹、张阳，我们四人在簋街小聚。

几年而已，那个顽皮到让老师和领导头痛的人居然可以脱胎换骨的那么彻底。

当年被我们称呼为茅老板的人已经成功晋级为真正的茅老板了。

虽然说起话来还是那样的节奏，还是那样的语调，还是那么幽默搞笑。

但话语间对人与事的态度，看法，分明是成熟了。

知晓事理，懂得珍惜，对自己当下所得到的一切明白是转折带来的机遇，是恩赐。

对未来有自己的规划，有方向，有目标。

心中惊诧茅老板的变化简直像是大跃进。

这就是生活，也许一直曲折。但冷不防总会有美丽的风景与意外的惊喜。

就像茅老板自己也不知道，他会是现在这样的生活。

这几年，大家被时光的洪流卷入其中，各奔东西，湮没于茫茫人海。

而这每一次短暂的相聚都会觉得分外美好与难得。

聊天时提起很多人，很多事。聊起当年班里的富二代，还聊起熊猫和八子。

八子上半年体验了一次驴友生涯。跟着大部队骑单车游西藏。

我想起来都觉得无比刺激。

用茅老板的话形容，八子回来之后手背比黑人还要黑，手心比白人还要白。

于是我想起八子那筷子般的身躯，再加上茅老板的形容，哈哈~憋不住要狂笑~~~

秋实在云南逍遥快活了好一阵子，前几日也来北京。

也是从06年我离开南京后就再没见过面。约在建外SOHO丹丹的店里见面。

人一来，我们就笑了。说她一身民族风，人来北京了，精神与灵魂依然在云南游荡着。

然后我们就在店门口的阳伞下聊天一直到晚上。中途简简单单吃了晚餐。

旧友相聚，聊聊天，吹吹风，喝着星巴克，已经感觉很满足。无需其他粉饰。

其实，开心与快乐有时的确是很简单的。只要对的人而已。

对了，顺便推荐一下，丹丹的小店：

店名：GO GO SHOP 

地址：建外SOHO五号别墅

希望各位朋友多捧场多关注多光临~~都是香港货~~~

这个月末，我亲爱的顾倚铭小姐就要来北京了。

我怀着无比期待的心情盼望着她的到来哈哈~~

下周即将迎来中国传统的七夕情人节。

再此，提前祝福大家，节日愉快~

单身的，尽快脱离单身；非单身的，感情甜蜜。

最后，祝福所有人，包括我自己，健康，平安，顺利，开心，每天每天！！

她与他再次相见，时隔一年半。

他躺在沙发上说，你是个细心的女孩儿。

一直记得那次帮我买牙刷，然后拿了拖鞋放在地上，依靠着门笑着看着我。到现在我都还记得。

边说边摩挲她的手。

她不语，坐在他身旁，笑着回头看他。

她也一直记得，在热烈的阳光下，她拉起他的手，向即将启程的公车奔跑。

坐下后，看到手上细密的汗，亮晶晶的。

记得在地铁里分别，他留在她额角的轻轻的一个吻。

她也一直都记得。只是，没有告诉他。

回到北京，有了新的开始。很多事需要边学边做。

把失误当作取经。但告诫自己下次不要犯同样的错误。

对自己说，不要焦躁，心情好才会诸事顺利。

每天归途中开始与泛泛而出的寂寞对抗。

想来是在家呆得久了，身心被温暖包裹，突然又从中抽身独自一人，所以会不适应吧。

特别是想起一回到租住的房子，就要面对一个黑乎乎的空洞的三居，就感觉到很崩溃。

于是偶有脆弱，想找个人聊聊天，或者陪我一起吃顿饭。感受那份家常。

但是又不会轻易打扰任何人，于是最终作罢。

这样也好，清静为本，每天睡觉前心都是平静的。

近来和父母的联系前所未有的频繁。短信，电话，QQ，一切方式。就差飞鸽传书了。

我知道爸爸妈妈也十分想念我，也不能瞬间适应我不在家的日子。

刚回来的一个星期，几乎每天都要通电话。

感觉像回到了97年刚去南京上学的时候。

孤独，想念，担忧，惊恐...五味杂陈。

如此怯懦的我...

人的成长总是这样时有各种对抗。

与他人的，与自己的。与世间各种纷杂困扰，如病痛与别离。

我们别无选择，只能要求自己不断强大。

希望有强大的内心，来克服诱惑和恐惧。还有自卑。 

很难，却要迎难而上。

有勇气，所有复杂问题才有迎刃而解的可能。

丧失了，便只能负重而行。

这些“重”都是自找的，当你知道你还无法将它卸载的时候，唯有强大自己。

除此也别无他法。因为当你懈怠了，它只会变得更重。

在家的几个月，身心的舒适放松让我心情极佳。

却也让我偶感胆战心惊。

我害怕这样的温暖，让我丧失了勇气与斗志。

沉湎于家带来的完整与满足。

于是，在没有完全康复的状态下我又回到了北京。

只是这一次，会不一样吧。

猛然想起某首歌的开头第一句“没有什么能够阻挡...”

没错，我要让自己完完全全的好起来。

于是，每天坚持早睡早起，按时三餐。

养病养生，都要靠养的，靠调的。一时半会儿也急不来。

着急，只会火上浇油，让病情加重。

但仍盼望恢复得快一些，还有很多重要的事要做...

“心里有一种更渴望勇敢的念头，不要爱我的人再担心我。”

告诉自己，要坚持住！

在家每晚和父母一起看电视也如同一日三餐般按时按点。

回到北京，居然家里没有那几个收视率颇高的台。

本想着在北京也一样能和在家的父母同步TV，结果却使我十分郁闷。

还好，综艺节目在PPS上还是可以找到的。但养生类的就没这么幸运了。

由于某养生节目的火爆收视率，导致某农产品的销量与价格一路高涨。

于是，倡导人们多吃某农产品的人成了众矢之的，被和谐了。

想来，这位仁兄实属不幸，这刚火了还没几天呢。

但各行各业皆如此。火，会遭人红眼。不火，就得半死不活遭人白眼。

不知道这是国情所致，还是民情所致，让大家都成了被愚弄的棋子。

本是同根生，相煎何太急？

但有人的地方就会有斗争。貌似这还是句名言。

也许这就是人性。

这就是我们的祖宗赋予我们的，与生俱来的动物的本能和天性吧。

突然觉得，斗争与和谐是多么具有辩证关系的词语啊~呵呵~

近况安好，也祝愿所有人诸事顺利~ ~ 

从过年前回家到现在，转眼已经2个多月了。

刚到家那阵子，天寒地冻，恨不能像动物一样蛰伏起来。

南方的冷对于北京而言可以说是有过之而无不及，彻骨的很。

于是，为什么南方的室内没有暖气这个问题再次钻出脑袋，形成巨大的问号。

还好今年手上没有长冻疮，真是谢天谢地。

过年总是毫无新意的事，让人越发怀念小时候。

鞭炮烟花，压岁钱，新衣服，各种零食...我们欢喜雀跃。

如此单纯美好。

而今，烟花不能随时随地想放就放；

压岁钱拿在手也觉得沉甸甸的；

不会再在大年初一之前把新衣服拿出来，一天对着镜子试穿无数遍；

唯有爸妈做的诱人的饭菜和各种平常不敢多吃的零食能让我馋涎欲滴。

我不是在哀叹。岂知能和家人在一起已是我最大的幸福。

我只不过是感慨，这短短数十年间的变化那么大，

只不过，格外怀念过去的光景罢了。

清明节前，全家人照例要去墓园为外婆扫墓。

往年亦都如此。这平常之事于我却至为难得。

今年是外婆过世十周年，

我却是这十年来头一次有机会能在清明节前去探望外婆。

买了鲜花和点心，还有妆点墓碑的长绢花。

妈妈很细心，知道碑文的油墨经过风吹日晒雨淋已经风化了，所以特地带了油性笔。

本以为外婆过世那么多年，早已将这份感情深埋心底，能够泰然处之。

可当我面对外婆的墓碑，我还是无法抑制心中的汹涌。

转身背对所有人为碑文描墨，眼泪大颗大颗地滚落。完全没有预兆。

妈妈知道我难过，说：想哭就哭吧。然后眼泪就更加肆无忌惮了。

回家路上，我一言不发，沉浸在感伤中。

这才了解，其实这份爱在心里是何等重，何等深。

年后一直忙于学车，不知不觉间春天就到了。

每天驶离市区，去往扬州训考场。

沿路和场内有很多成片的油菜花田。一片耀眼。

天气晴朗的午后，置身于此间，还以为是去到了某处无名的小村庄。

只顾着尽情享受这宛若隔世的悠闲恬淡了。

每天下午练完车到家，时间还早。正好足够用来准备晚餐。

妈妈总说，你就休息休息吧，不要你弄。

难得有机会在爸妈身边孝敬他们，我怎么会放过。

何况，这实在是一件微小的事。

可怜天下父母心。

即便如此微小，他们已觉欣慰，心中感慨我这一年的成长。

逢人便夸，说自己回家清闲了，连晚饭都不用做就有现成的吃。

这就是父母。我们无以为报的爹娘。

买菜要走出巷口，去到一条小河对面的小菜场。

称之为小河已实属抬举。

在我小时候，它还是一条散发逼仄气味的窄水沟。两岸枯木丛生。

后来随着城市的发展建设，政府开始重视，加大改造力度。

周围的居民也开始注意环保，不再往河里丢弃垃圾，倾倒污水。

经过N次改造之后，终于有了一条小河的起码样子。

这一晃也有了个把年头了。

现天天行经此地，不知不觉间发现，春风拂弱柳，桃花别样红。

当年的水沟也变得饶有风情起来。

小时候总爱跟着妈妈去菜场买菜。

大了之后开始反感菜场的嘈杂和气味，还有湿乎乎的地面。

但如今置身于北京，这样一个钢筋混凝土搭建的世界里，

腻味于人与人之间带面具的相处方式，

麻木于人们按照各自的轨迹行走，没有交集的生活，

各种规则，各种形式主义，各种典范，各种莫须有...

纷乱的花花世界看似亲密，却充满隔阂。

让人无法不焦躁不厌恶，却无奈要适应。

于是陡然间，就对一成不变的小城生活有了亲近感。

菜场里的叫卖声与菜场外路边小摊贩的吆喝此起彼伏；

人们买菜讨价还价，热火朝天；

从院落里窜出的并不名贵的犬，街道边肆意繁盛的迎春花；

徐步而行，拿着小布袋取牛奶的老人，吃着棒棒糖闹哄哄的孩童；

聚在街角三五成群下棋的棋友，聊天大声而笃定；

矮矮的民居，阳台上有飞扬在阳光中的床单和衣物；

傍晚路边有香甜绵软的赤豆元宵，漂着小葱花的豆腐脑；

被炸得金黄的糯实的糍粑，还有鲜美的酱油小馄饨等等。

这密集的世俗生活，和着各种鼎沸的声响，统统都处在这桃红柳绿中。

虽然市井，却显得简易，且喜庆欢愉。

晚上九点以后，慢慢寂静。

间或传来汽车发动机的声音，是晚归的人。

这日子和光景，我曾认为它是贫乏的。

现在想来，它实则安稳富丽，平静祥和。

是当年的我不知不识罢了。

如今这一切在我眼中倒有一番特有的南方味道。

如同一副笔墨清雅的悠扬画卷。

爸爸说，你看你妈笑的，你一回来她就心情舒畅了。

然后一家人就笑说，算了，别回去了。就待这里吧。

我笑答，好啊，等我回来养老的时候。

只是这话说的太过遥远了。

梦想依旧伟大。我仍需奋勇前行。

没几日就是4·18旅游节了。

想到不久就能看到胖子，内心便觉欢喜。

我们已有三年多没见了，甚是期待。

09年的最后一点时光，倏然呈现在眼前。

我带着不好不坏不高不低的心情游走其中。

努力，然后对自己说，其实生活并没有那么艰难。

苦中作乐的日子让我格外珍惜，只因时光迅疾。

迅疾到我经常忘了时光的存在和它每秒都在消逝这个事实。

当某天深夜，友说你有一年没有回家了。

于是想起小沈阳在09年春晚时说眼睛一睁一闭就过去了。

于是第一次真真切切感觉到一年和一眨眼实际上真的没有什么区别。

空闲时候，仍然是看书，看电影、电视剧。

从刘墉的合辑，到苏童的《妻妾成群》《红粉》《离婚指南》，到余华的《许三观卖血记》；

再到路遥的《人生》，现在正在看三毛。

前阵子热播的电视剧《嫁衣》，还没看几集就觉得似曾相识。

再看才发觉原来原著早在前年夏天已经看过，是张欣的《依然是你》。

这欣喜间带有一种微妙的成就感。

似乎让看书这件原本就有趣的事儿更加有意思了~

11月中旬，张蕾来北京参加公安部的某个演出，趁着这个机会大家就聚在了一起。

一帮人大中午的在海底捞胡吃海塞，大侃特侃。

张蕾说，美子你一点也没变！大家好像都没什么变化呀！

是啊，一帮人还是那么大大咧咧，那么能扯。

说起小时候的趣事，一茬接一茬的没完没了。

似乎就发生在不久前，件件清晰如昨。

但其实想想，最近的也已是两年前的事了。

下午三点左右张蕾先撤了，因为要赶晚上的飞机回南京。

送她上车后，大家都觉得难得有机会能聚在一起，很是意犹未尽。

索性去了北舞后门的逃之夭夭，继续叙旧侃大山。

很难得有那么开心的一天。是真的觉得很开心。

因为两年的时光，并没有让彼此之间感到生疏，反倒是更加亲密了。

天南海北的，聊学校，工作，生活，将来的发展，甚至房价。

似乎所有的话题，所有的美丽哀愁都关乎于北京这个地儿。

时间还是在我们身上深深浅浅的留有印记的，我想。

虽然外表变化甚微，笑着的眼睛里也还遗留着些许孩子般的稚气，会在偶然间蹦出来。

但当目光凝视在某处时那瞬间的停滞，终还是发现，成长是我们难以掩饰的。

今天上午，收到了晶哥哥和嫂子寄来的喜糖。心里乐开花了。

本来答应了要回扬州参加他婚礼的，但工作脱不开身失约了。

我跟哥说，我喜糖还没吃到呢。哥说谁让你不回来的。

我干脆倒打一耙说，你怎么没点儿诚意嘛，你可以寄给我吃啊。哈哈~

于是哥哥就真的要了我的地址，给我寄来了。

心里挺感动的。其实我知道哥哥心里挺拿我这个妹妹当回事儿的。

写到这儿，想起我过二十岁生日时他送我的礼物。一套伊泰莲娜的银饰。

戒指，手链，项链三件，镶嵌紫色的钻。很少拿出来用。

有意义的物件总是不太舍得让它沾染这世间的铅华。

无论它本身贵重与否，无论是首饰或是其他都这般对待。

如此慎重，对赠礼之人而言亦是种尊敬和宽慰。

看了两个比较火的电视剧《金大班》和《蜗居》。

蜗居之所以火，或许因为那就是露骨的生活吧。

生活原本就是这样残酷，有太多不公平。

没有绝对的对与错。因为谁也无法视而不见存在于黑与白中间的灰色地带。

而我们常常要做的就是在这种种不公平中做出主动或被迫的艰难抉择。

而蜗居，让我们看到一个还算真实的社会，也在故事里看到了我们各自的软弱和坚强。

感叹于这复杂社会的同时，我也为自己感到庆幸，因为身边有你们。 

在我需要你们的时候，你们不让我失望。因此，我才能够坚强地面对生活中的所有。

我是这样地想感谢你们...也希望你们不要吝啬简单的倾诉。

我愿意与你们分享生活中所有美好和喜悦。

也更愿意与你们分担生活的重担，倾听你们挥之不去的烦恼和痛苦。

若伤痛让你无法言语，那么就请握住我的手。掌心的温度会将你传达给我。

是的，我们在生活的浪潮中追逐，无法抓住流逝的时间。

但却能将某一刻握进掌心，握进永恒。握进我们的心里。

我希望的是，握住我的手，触动你的心。但愿我可以。

12月，是个听起来很温馨和愉悦的时段。

因为12月，有圣诞节。而在这之前，是我的生日。

每年，日历刚跳转到12月，我就会想，生日又快到了。

其实，我并那么在意自己的生日，也从不为自己办生日会。

只是，每个人都会有期待吧。

期待日历上的那个数字快点到来，

期待能在那天收获一些意外或意料之中的惊喜。

然后用尽想象，想象会怎样度过那样一个既平常又特殊的日子。

小时候，一定会带上一个大蛋糕去学校，和整个班级的同学分享。

期待碰上当天老师仁慈，点蜡烛、带领同学唱生日歌、切蛋糕等程序一样也不会少。

若正值活动课的话，也不会成为老师公为私用的时间。并且还有可能提起下课放学。

若不巧老师不给面子，只能将就一下。等老师在讲台按人头数切好后，一人拿一块走人。

入了中学，虽然老师不会因为你的生日就答应你可以偷懒不练功，

打饭的伯伯也不会因此多给你打一勺菜或者一块肉。

但由于平常家长都不在身边的缘故，生日就意味着把父母盼来了。

还有什么能比得上和最亲最爱的人团聚更开心的事情呢~ ~

大学，生日淡化成一个符号，一个提示我的年轮又多了一圈的标记。

而现在，生日在提示我年岁的同时，也在暗示要抓紧时间了。

至于期待，已经不在具体到物质上了。

也许，只是希望住在我心里的人能够想起，然后对我说：生日快乐。

哪怕是短信或QQ，也明白那种安慰......

明天与静文约好小聚。对了，还不止她一个人，还有她肚子里那一个。 呵呵~

再过个大半年的，她可就是拖家带口的人了~

那将是人生中一段崭新的旅程，会是件很幸福的事情吧~ ~