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钱凰美子
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彼岸流年

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姓名:钱凰美子
籍贯:江苏扬州
身高:1.65cm
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特长:表演、舞蹈、瑜伽
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(2015-09-17 00:19)
你带着使命而来,唤醒我们青春尽头的懵懂与任性。
你带着希望,让我们在绝望的生活里看到另一种微光。
你带着悬念,进行着最艰难的考验与抉择。
你带着爱与慈悲,与我们相遇。
生命是一场不期而遇的修行,愿坚韧美好,自始至终。
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(2015-06-24 17:18)

曾经问一个把我的博客从头看到尾的人,为什么不愿意把心里东西放出来。

他摇头,没有多说。当时不解,现在已明了。

人越成熟越沉默。太多交织的情绪,已经找不出头绪了,成了一团。

回头看曾经的自己,还真是个令人心生温暖的女生。

虽然更喜欢现在的自己,可还是会怀念曾经,照片里眼神清澈而单纯。

回不去了。

 

时光,也回不去了。

此刻是2015年6月下旬,很快就要到了去年你打算离开我的日子。

想想是不是很快?

去年8月时至今年3月,该怎么形容这些日子?

就像是你接了一盆水,唰一声泼出去,瞬息间完结落地,一气呵成,没有节点,没有犹豫,没有然后。

所有情绪被覆盖,静水深流汹涌,表面波澜不惊,毫无破绽。

如同经历冗长又迅疾的噩梦。梦里花落,余悸还在,过程已恍惚。

你带走我的灵。而我如临深渊,抬头不见天日,不知何时是归期。游走于人群,心事与表情都那么格格不入。

我只能倒序回放你在场的慢时光:那些床上的酣畅,觥筹交错的心声,恋爱的笃定,初爱的欣喜...一遍又一遍。

不,我不要这些。不愿回忆,不要提及,不能触碰,不必抚慰,

试图选择性失忆。试图忘记梦中的每一秒煎熬与挣扎。

清晰的痛,久而久之产生不太正常的快感。 

 

夜晚微醺的时刻,可以聊的既清醒又深刻。

这是我们彼此都钟意的方式。褪去外壳,黑夜笼罩下无需掩饰脆弱,显得安全。

马路边慢慢走,心里的话轻轻吐。

点上一支烟,缠绕过往与眼前,爱恨离别,虚实真假,分不清道不明。

我们都是成人,又都是孩子,任性又自私,胆怯又勇敢,一直在突破自己爱的界限又不断退后保全。

人生如戏,一场感性与理性的博弈。

 

我们都没有赌注,又知道爱是唯一的筹码。

我知道你离去的缘由,所以我等。

你知道我等的原因,所以你回来。

我悲悯你晦涩脆弱的部分,所以待你明朗。

你心疼我纯真美好的部分,所以要我现实。

你看,彼此挣不开,逃不脱,放不下,丢不掉,

一场才下眉头,却上心头的情事。

所谓一物降一物,究竟是谁降了谁?

 

爱情,一场相互的表演,我们是彼此唯一的观众和演员。

 你有你的小套路,我有我的小戏码,一切了若指掌又充满悬念。

你既胆怯的希望我认真,又不相信我会认真,当我认真,你又害怕了。

也许你想要的方式是,你认真,我随意。你想要一场没有压力的独角戏。

但恕我不能诚实完整说我的故事,告诉你而今的我是怎么被锻造出的。

只想说我本就是一个遇弱则弱遇强则强,旗鼓相当的对手。

你怕,因为你在我身上看到另一个自己,

你怕,因为这次没有你从前的驾轻就熟,

你怕,因为你看似处于主动,来去自由,可心已有牵念,

你怕,因为我总是在走情理之中意料之外的牌,

你怕,因为你爱的真,怕陷得深,

你怕,因为你知我深情,怕有负于我。

所以先下手为强。可逃避了眼前,却逃不开心。

 

可亲爱的,我们已经演习了此去经年,演习了好久不见。

只差一幕,在脚心刻下我爱你,让漂泊客牵手归家人。

最后依然是那句:情爱里,我自倾杯,君且随意。

 

 

 

 

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(2015-06-02 00:05)

很久不来这里,不是懒惰,而是不敢。
这里的一字一句都承载太多内心的感受,若非晴天,若非安好,哪里有勇气跑来翻看压心底的心情。
2.14,过年回家,带着2014的遗憾,带着对2015的期许,心情纠结而又澄澈。
我知道我们之间未完待续,尚有转机,爱情的幸存不禁让我欣喜到流泪、胆颤。
春节过后,耐心等待,期待春的来临,期待你。似乎从未这样期待过春天。
我知道我被严寒冻伤了,伤筋冻骨。
这159天,对我来说是生命中至为黑暗的一段时光。
它像一个巨大的黑洞,吞噬我所有的情绪与感受,我厌恶这样麻木不仁的自己。
长满了刺,无助,迷惘,懦弱,失望,心力交瘁,我亲手推翻了之前深信不疑的东西。
而人最恐惧的莫过于自己亲口否决亲手扼杀自己的坚信。莫过于面对真实脆弱的自己。
有人说,成长的岁月里我们该感谢挫折,感谢打败我们的人和将我们击碎的时光。
这话太过虚伪,试问时光倒流,谁会喜欢这样的挫败和痛楚,谁会怀念整日的不眠不休。

而今阳光下抽烟,风平浪静回忆这煎熬的每一个节点,依然历历在目,

也许我会有一丝感激,感激它让我勇敢跟随自己的内心,但仍祈祷这样的时光永生都不再来。

 

我说过,我们以为爱情是原地不动的,可实际上它在不断往前走。正如时光。
正如佛家所谓之无常。
不论好坏,事物其实一直都卷入在时光的洪流之中,向前推进与发展。

 

抽烟的时候依然会想,为什么你选择回来?这小半年的时光你的工作和感情经历了什么波澜?又收获到什么?

你变了吗?还是不是曾经那个让我百分百信任的你?
曾猜想你只是希望更多的去经历去感受,去挖掘自己的能力所以选择进入人群。
也或者只是面对现实生活需要抗住经济的压力。
最烂俗也不过是朝夕相处,日久生情,斗转星移间忘了最初的我爱你。

毕竟世间诱惑如此之多。而你不是我,没有那么好的自制力。
可这些现在已经不重要了。
因为在那段时光中,我们的世界里没有彼此。不,是你的世界里没有我。
这一段错位的时光,不该被存留,需要被遗忘和消散。

159天,是我们之间的空白格。若是想继续走下去,断点之处定是要刻意忽略掉的。
这样才是放过自己,与自己和解。

 

看到过一句话,当你对新鲜异性不在蠢蠢欲动,对所有经历的事基本达到了自己的预期才是可以结婚的时候。

回想当时,你应该是还没有准备好让我完全进入你的生活,所以才逃避吧。
想的越通透,越发黯然神伤。自己倾心倾力对待的一个人,竟不愿为我交付自己,是不是很悲哀?
而我竟也傻到没有看出你的犹豫。或者说我早就看出来,可总是想逼你一把,想给我们的爱情下一个赌注。

想让你明白,无论你是贫穷富贵,我都愿意为你点亮一盏灯。

而现实狠狠给了我一个耳光,教会我重要的东西,不要轻易许给他人。

我愿意给的,他人未必愿意接。愿意接,未必有能力接。

而世间,还有什么比心更金贵呢?还是玻璃的。

我以为你会与我一样持有信任与珍惜之心,但原来这世上所谓的换位思考和将心比心是很难的。

结局,若非坚持,会难堪到一败涂地把。


当你回到我身边,当我再次感受你的温柔呵护,就像一个伤疤没好就忘了痛的人。
可我知道我依然会义无反顾,说是不忘初心也好,不甘心服输也罢,为了这些我等候了太久。

你依然是我最后的爱情与梦想。
这两个月的相处,一如从前美好,比以前更好。
我体会到你拥抱里的心疼与亏欠,感受你的纠结和害怕,我依然心疼你曾经的创伤。
对于我,其实你也会有你的疑虑。言语间轻描淡写的醋意轻而易举就流露出来。
呵呵,我们都如此在意彼此缺失的时光。这样算不算是好事?
因为爱所以在乎;但又因为爱,要装作不在乎。

 

你总说我们不合适,我应该找更好的。可你也会说不是一家人不进一家门。
对于重新起航的爱,我坚定与忧虑交织。

害怕太过于美好而缺乏真实,害怕如从前一样谈情说爱的日子没有尽头。
可所谓水到渠成就是,它就像跨越了一个时间与距离的障碍,一下子就即将奔赴到了婚姻面前。
当你在车站说,你那么开心是吃了定心丸吗?
当你把我们的聊天背景设置成我的照片。
当你把某个密码设置成我们生日的数字组合。
当你说,不许纹身,老太太看见了不好。
当你说打老公的要出去。
当你说早就想让你搬过来住。
当你希望带上我一起去云南考察未来理想的住所。
当你开始与我谈论未来。
当你说女朋友不能换。
当你睡在沙发上靠在我腿上。
当你不犯懒,开始节约开支,开始动手做饭。
……
我知道,我们的爱情终于走上了通用版人生的轨道起点。
这都让人踏实与欣慰。

这段时间,心里的感受如此丰盛,太多瞬间定格在脑海中,重新联结了断片的记忆。

我迫不及待,不厌其烦地在朋友圈表达我所有心里的感受,

有人觉得是秀恩爱。可对我来说,表达即是出口,即为治愈。

 

生活不会顺风顺水。它喜欢一面说情话,一面拉背叛的门闸。

这是上天提醒我保持警醒。所有这一切,远不是岸。
在没有最终获得与之水乳交融的血肉之躯前,没有回头是岸。
爱,依然需要警惕与坦诚。依然需要有所克制,不能过于放肆。
否则,会再一次伤害自己。
伤害与退离之间,其实是可以控制的。
而控制的关键在于:相处。

这一次,不再痛哭流涕,只想面对解决。

也可如你所说勇敢放手,可谁又能保证下一个不会重蹈覆辙?如果再一次面对难道还要一走了之吗?

幸福并没那么容易获取,只在一念之间,越过去,就会有一扇门。越不过去就是坎。
该来的总会来,就当是提前演习一遍所有夫妻都会遇到的坎坎坷坷好了。
若是放手,白白煎熬了159天,等同于没有成长。
成长的标志在于,懂得打落牙齿和血吞,懂得取舍,懂得用退让来成全自己。懂得自己最终想要什么。
虽然,听起来未免残酷,背离爱情的罗曼蒂克,但这就是现实。
而幸运是,我们彼此都比曾经懂得包容,知道底线。
即便有无数个瞬间,我再次感受到心灰意冷与痛彻心扉,但是没有泪。
那一刻我才知道,为什么大人都是不掉眼泪的。也许是心寒多过于心伤。

你知道,信任的建立是很难的,并且会在损伤中一次一次磨损。而再一次建立的则需要更长时间。

不知你可听过一个小故事:我赠你一瓶原浆,你随手打翻了,于是我又斟满,只是它比原来淡了一些。

随着时间推移,它日渐醇厚。你再一次打翻,我再一次斟满。

味道虽不如从前浓郁了,可我给的一直都是满满的一瓶。

和感情一样啊。你在上一处受了伤害,到我这里就淡了一些。可我希望它是满的。

希望你给予我的,唯有一份。

你给过我的若是也给了别人,如此,这东西也就丧失了珍贵的处境,它的重量在消减。

都说眼睛看到的有时候不是真的,听它的也不是真的,可什么才是真的?

请原谅我我偏执的相信我从字里行间看到的一切。

发生过的我不会当做没有发生。伤害,我可以决口不提,但它总在深夜如影随形,让我念念不忘。

当然,时间是最有力量的东西,也许就在某天不经意的唏嘘一笑间,原谅所有的人和事。但需要些时间吧。

 

感情之事,大多时候,我们无法从根本掌控,甚至我们也很少拥有选择的权利。
即便有选择权也是处于被动。只能选择继续等继续爱,可却做不到离开做不到不爱。那要这选择权有何用。

无选择权的反倒是一直以逼迫的力量,以成人的方式做出选择。

左不过就是无疾而终,不了了之,杳无音讯,这是成人的悲哀也是我最痛恨的方式。

也许我真是上辈子欠你的,所以才爱到常以为亏欠你。

也或许爱情正应了一句话,卤水点豆腐,一物降一物。

 

我自认为是个比较单纯的人,单纯不是简单,是一种选择,是你明白人性的复杂和软弱后依然保持的态度。

我也说过,我是悲观的乐观主义小花朵。即便过于通透看尽悲凉也会积极面对来日。

我依然相信爱情,相信你,相信平淡生活中的美好,相信所遇所有都是真实的甜蜜。
相信生命中若有你,字典里就不再有颠沛流离。

我抱着这样的期许和你并肩,只希望能够在花甲之年,依然有一句我爱你。

 大儿童,我在这里悄悄写下这些,也许你某一天会看见。

有些文字,若有欠真实,非你所为,你也不要感到气愤忧伤。

毕竟,这里是仅剩的唯一不嘈杂的可以与自己交谈的地方。

你只要记住,你要对你驯服的东西负责,对你的玫瑰花负责。
大儿童,悄悄的在这里对你说:晚安,我爱你。

 



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(2014-11-12 23:58)
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杂谈

睡至晌午,沐浴,煮水,冲泡,吃茶,闲散的日子里亦能秩序从容井然。回想起来,其实你在不自觉中已是那个内心强大的人。越过曾经的苦痛,而后沉淀蓄势待发。你知晓人生无常,人心无常,洞悉并接纳这一切,未尝不是豁达宽宏。不知我是否为你点亮过一盏灯,带来些许光亮与勇气。若有也属修行。给予你的,使我感到安心快乐。晚安,我的信仰。

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(2014-11-10 23:38)
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杂谈

三天时间,《眠空》阅读过半。文字涉及亲朋、情感、价值、音乐、电影、书籍、旅行以及生活中微小美好事物,表达对哲学、宗教、人性的思考和感悟。看似漫不经心的记录,实则井然有序,严谨优美。作者的作品伴随我十余年的生活,文字风格从最初《告别薇安》《八月未央》等作品的尖锐晦涩,到初为人母出版《素年锦时》的宽容接纳,再到《眠空》的清简通透,观念分明。字里行间显现的微光让我看到一个女性作者的成熟与转变,而自己内心的成长也总是能够在文字中得到映照。

它更适合被缓慢阅读,吸纳整理。如同当年阅读《莲花》与《春宴》,合上书页的最终像翻越了一座山,获得更为开阔的视角,带来诸多思考,心绪明朗宁静清澈独立。



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(2014-07-31 23:19)

今天,2014.7.31  爷爷出殡的日子。

这样满怀复杂悲伤的一天,上一次是在2011年,送走父亲。

那时候,强装淡定,却几近崩溃。

今天,内心平静,并且安然接受这样的事实。

远在北京为去往天堂的爷爷祈福,终于您可以和您的儿子我的父亲相见了。

一开始,我对于自己这样的平静感到羞愧,怀疑自己是不是由于空间的转变与时间的流逝,对远在家乡隔了辈儿的亲人淡漠了。

可是当我下意识的想起父亲的时候,我发觉其实对于老人还是有万分的不舍。

如果父亲在世的话,今天他也就没有父亲了。

就像当年外婆走的时候,母亲对我说,乖乖啊,以后我也没有妈妈了,然后抱着我哭。

逝者已逝,生者如斯。这样的血脉亲情,打断骨头连着筋,叫人于心不忍。

这变化并非因为隔代,亲人不亲。也并非从小在外,感情逐渐淡漠。

这种平静,我们习惯称它为成长。

岁月尽职的告诉你,天有不测风云人有祸福旦夕,生命无常,我们无法左右。

所幸,爷爷走的很安详,在爷爷身上没有留下过遗憾。

 

其实,人这一生,能够左右的事情少之又少。

我们能做的,不过是在一个又一个分叉路口做选择。

有一些,心甘情愿,而有些,则迫不得已。

年少时的选择题总是单纯一些。

幼年,选择喜欢的糖果,发卡,不同颜色的气球。

少年时,选择自己的爱好,只是爱好而已。

花季雨季,选择一个人,悄悄的暗恋,填写自己的青春。

再后来,时光荏苒,所有的选择就没那么容易了。

选择专业,不能只考虑自己喜欢,要考虑就业与他人的意见。

工作了,或许专业都不对口,敢用青春赌明天,拿理想当饭吃的人寥寥无几。

若是幸运,可以在工作中寻找到频率一致的同事发展成好朋友,

但也有不少猪一样的队友和自大臭屁的客户让你唏嘘却无从发作。

婚假年纪,有多少人不是被家里催着,忙不迭的选择了一个“各方面条件还不错”的人。

或是少不更事者,连自己都还没有担当的能力,就必须要承担作为一个父亲或母亲的重担。

有多少人的结合,敢扪心自问的说,我们结婚因为我们相爱,别无其他。

步入中年的人,不想把自己吃过的苦让孩子再走一遍,想要左右孩子的想法,帮孩子做选择。

可曾想自己也是从孩子过来的,谁又会完全的听信大人的经验之谈呢。

路是一样的路,可每个人的步伐不同,感受自然不同。

所以,人生这东西,还是得自己走一遭才有体会与领悟。

这都是别人代替不了的啊。

 

昨天看了篇文章,大概意思是说关于选择别人眼中不靠谱的路继续走还是选择世俗中的安稳。

其实,怎么选都没有错的,还是要看自己需要什么。

若是想在这短短数十年的人生获得尽情的体验,那当然需要遵循自己内心的声音。

但若不想活的太自我,那就要考虑诸多爱你的人的感受。

总之,不论怎么选,都不要后悔遗憾就好。

 

也许 我们从未成熟 还没能晓得 就快要老了
尽管心里活着的 还是那个年轻人
因为不安 而频频回首  无知地索求  羞耻于求救
不知疲倦地翻越 每一个山丘...... 

 

好歌如好酒,原是陈的香。

 

时光如白驹过隙,而我即将在明年步入而立。

数字有时候很奇怪,就像你看一个字看久了觉得变形了一样。

总觉得30岁的自己不应该是现在这样的,或者说30好像还离我很遥远。

可它也和人一样不禁念叨,说着说着就到了面前。

曾经无数次想象过30岁的自己,应该像我的发小一样,早已结婚生子,为人妻为人母。

可冥冥之中又预感着这些重大的人生节点还需要些时日,等待我更加成熟有担当的那一天。

 

窝心的是,在我不断想要让自己内心变得强大的崎岖道路上,

终是遇到一个人,愿意将我像孩子一样对待着。

使我变的坚强却也柔软。我很感谢他。

就像是在你落魄的时候,有人扳起你的腰板告诉你,这世界上除了坚强二字,也还有两个字叫做依靠。

这世界上除了风霜雪雨,还有煦日阳光。

担惊受怕的日子也会有过去的一天。

 

你看,生命就是这样有意思。

佛祖带走你爱的人,但一定会有另一个人来持续爱你。

我们要做的,是感恩生活的刁难,因为刁难才得以成长。

你放心,总会有一个人的出现,让你原谅所有的刁难,他就是你的福报。

 

 

 

 

 

 

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博客七周年

我的博客今天6100天了,我领取了徽章.  

  • 2006.08.15,我在新浪博客安家。
  • 2006.08.15,我写下了第一篇博文:《想念大家》。
  • 2007.04.21,我上传了第一张图片到相册。
  • 至今,我的博客共获得49,263次访问。

这些年,新浪博客伴我点点滴滴谱写生活!

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(2011-07-15 20:24)

经过昨夜的暴雨,今早见阳光洒在这白色的小花儿上,看起来如此的清新。

这是每天来来往往必经的小道,再熟悉不过。

只是今天突然见这花儿,惊觉已在这小区住了三年。

于是心中又感叹时光荏苒,岁月如梭。



这张是08年7月拍的

这三年,小区有了很多变化。

最开始住过来的时候还挺荒凉,人也不多,没有几家饭店,只有楼下的便利店和一家面包房。

至今仍记得当初找房子时,每天都会去面包房买刚出炉的乳酪面包。边吃边看房。

那远去的日子,虽然辛苦,但充满乐趣。

如今,面包房还在经营,只是周遭便利店的主人不断更替。

两个院之间的商街,也多了各种小餐馆和饭店。

川味,湘菜,烤串,火锅,各种风味的面食店以及流动的小摊贩,寿司,凉皮,铁板之类的。

傍晚人归,显得有些杂乱,但有很生活的市井意味。

 

经过这三年,变的不光是小区,也包括我自己。

年纪增长,青春流逝,所剩不多。经常容颜疲惫地走在人群中。

看着相片里前些年精神焕发的自己,明白岁月如飞刀,刀刀催人老这话绝对不是传说。

如今相片里的我,眼神中多了份淡然自若。

而这也算是生活与时光赋予的礼物吧。

 

我这爱怀旧的情节致使我经常心中感慨万千,但并不哀叹。

你明白的,时光就是这样,拿走了一些,又给你一些。

为逝去的偶尔伤感,为新收获的暗自喜悦。我们有血有肉,有情有义。这样多好。

即使容颜老去,但不变的是梦想和情怀。不变的是坚持与执着。

 

三年可以改变太多。周遭的人,林林种种,形形色色。

从幼稚变成熟,从天真变精明,从单纯变干练,从简单变复杂。

当有人说起身边人的变化。我从不否认,大多时候一笑了之。

因为那些变化是确确实实存在的事实。

但作为一个旁观者,我除了看到那些变化以外,我也看到了从未改变的东西。

那些从未放在表面的脆弱与彷徨,对过去的念念不忘。

太多了。那是想来都令人心酸心疼的画面。

也许人都是这样,改变再多,也总会留一份真。一不小心,全都现形了。

对于此种,责怪实在是于心不忍。

 

成长不是一瞬间的,不免要经历种种磨砺。

想起毕业前夕,扈院长说起瓶颈的问题。

瓶颈,不光是事业的瓶颈期,生活中也会遇到瓶颈期。

也就是我们常说的低谷。生活的低谷,情绪的低谷等等。

我不知道我算不算是走出来了呢,应该算是开始往外走了吧。

这痘痘带给我的低谷,三年之久。因为这个每天寝食难安。

说来都惭愧,严重的时候都不敢朝镜子瞅一眼,抑郁,自闭,足不出户。

听起了觉得夸张,但这也许只有长痘痘的人才能感同身受。

 

走出低谷是件艰难的事,要克服太多的心理障碍。

而最最需要的,我想,是勇气。

用足够的勇气,面对现实,面对当下的自己,面对因此而可能改变的后半生。

我并非完全悲观,只是觉得对任何事情的最坏结果要有个心理准备。

话有云:人不会一直倒霉,坏事也不会一直降临在你身上。

再坏,无非也就是换个职业重新来过而已。这么一想,其实也就没什么好怕了。

 

上天总会用她自己的方式唤醒你潜藏的能量与勇气。

年前父亲的离世,让我倍受打击。

一个警察的生命对于一个集体的利益和政府的颜面而言,根本微不足道。

孤立无援,四面楚歌,那是怎样一种绝望的境地,我想你不会懂。

与此同时我清醒的知道,我必须要坚强要有勇气,要有男孩子般的担当。

这点,刻不容缓。日子还很长,要做的事还很多...

我像是瞬间拥有勇气,突然我就觉得自己由于长期长痘这事儿耽误了三年时间很可笑很愚蠢。

上天以它独到的方式给了我力量,即便它来的汹涌,残酷的措手不及,但我必须接受,别无他法。

我积极的治疗,这一晃半年也过来了,脸上皮肤好了大半。

而想起父亲,无止境的悲伤与勇气相互交织,心情复杂。

好在工作时有忙碌,可以转移不少注意力。

那些还没来得及对父亲敬的孝道,都要留给母亲。

 

这些个月,工作闲暇时常自省,并且自我鼓励。

告诉自己,要强大起来。无畏无惧。

也提醒自己,无论何时何地与人为善,广结善缘。

人为善,福虽未至祸已远离,人为恶,祸虽未至福已远离。

愿我的虔诚能够保佑母亲和众多的亲人,朋友,大家健康平安顺利。

 

 

 

 

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(2011-03-19 20:14)

今天,是妈妈50岁生日。

虽然没有大操大办,但祝福总是不能少的。

在此,祝福妈妈,生日快乐,永远健康!

感谢妈妈这么多年来的付出与支持,无论岁月变迁,您始终是我心里最美的人!



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(2010-11-28 23:59)

她告诉我说,她记得的点滴绝对不会比他少一丝一毫。

记得每次相见时的炽烈与温情,记得他留下的气味。

记得他看她的每一个眼神,对她说的每一句或轻或重的话。

记得每次见面他总会说,怎么还是那么瘦啊,要多吃点。

她甚至记得他为她留在冰箱里水饺的馅儿,记得妙芙蛋糕的口味。即便那是08年的事。

 

她说,即使现在无法回到过去,即便他对她没有过去那般好,

即便时间让人有了变化,但面对他,知道自己总是不会拒绝的。

问为什么,她说,因为他给了她最初的美好。那些如同定格的记忆这么多年始终存在心中。

她笑笑说,用你的话说,这是一种很奇怪的感觉。

 

她继续说,即便有时以反抗的姿态来表达内心的不满,但也只是要表达不满而已,

内心依然不会拒绝他。

问她何苦不放过自己,外面的天空很大。

她说,因为他让身在偌大北京的孤单的她,头一次有了被呵护被疼爱的感觉。

觉得自己在他的眼里被缩小,很柔弱。而他被放大,像棵树,会保护他。

且不管他是否真的有保护她的能力,这不重要。

重要的是,他留在她心里的分量,很重。

重到,一辈子都不会忘掉。

 

 

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