夏夜的石板街

     晌午的白日光照在皮肤上闪亮亮的没有温度，三个小时后却连风都让人烦恶，云挂在极远的地方像是漂亮得毫无用处的烂片预告。 

   神经衰弱的时期分出无数身来，清洁工、仓库保管员、小说嗜读者、陷入沼泽的遇难者、情人、叛徒、面目难辨的家长、酒鬼、迷路少年、夜半站在路口树下询问路人自己名字的冤鬼。 

   我怀念年少时看过的每一部伟大小说，清理房子时我艳羡不已的想起那位守卫太平洋提防的神经质母亲，清水漫过搬空的木房子，混入室外土地之中黑漆漆的泥浆里滚杂着破败的植物。嘿，伙计们，你们里的一段句子我也没记住，就连情节也要败光了，你们统统化成一股力量不断地向下，向下到带有某种温暖的黑暗之中。那就像成分不明的泥土。 

   日头早落下了，我得背满柴薪返回山背面的洞穴看护火种，直到农耕时代到来取暖生炊，暴雨的夏夜即将来临，我得耐心的等待湿漉漉来到洞口的人开口询问，姑娘，借个火。 

    气温终于要升上去,昨晚上回家，小五跑出去，趿拉着拖鞋满院子追她，满世界的灯都是灭的，月亮那么亮。

    什么事也没有。美美的突然就哭了起来。你说这都有什么意义呢。

  时间以不可理解的速度前进。接私活，预计一个星期干完歇着，十天才画了一半，手感都没顺当。

  起风，天空停在不知怎么描述的蓝色。我已经不知道该怎么调出这种颜色了。

  如果这个时候在家，爸会不会和我一起在阳台上站着？我要是一儿子，可不可以在他旁边抽烟。 

  没有可能。

  他从来不爱听我讲实话。是啊，我说实话时，又有谁当真了。

  松散了半年多突然就发现上班的好处,起码是可以有假期可以盼望.

  可是兴奋点有些奇怪.就像隔了热映期半年才看2012,人们还在做诸多无聊事让我无法理解.

  我觉得我会越来越讨厌我的院子,我在这抛了太多负面情绪.脆弱,敏感又无趣.

  呐.

  住了四年的寝室号码是419，大一放完寒假返校时站在门口愣了半天，还拿卡刷了隔壁的房门，对数字还真是不敏感。

  还在上班，小八在扒帘子，它躲在没人看见的地方，像闹鬼一样。

  买了新伞，黑底白色波点，早上听到雨声的时候小兴奋了一下，可出门时一滴雨也没有。

  昨天关了门和朋友们一起吃饭，洒水车经过两次，开了前面的喷头。呐，小时候看图识字的画册里最喜欢的就是消防车和它。结结实实的，神气得很。

  吃饭变成一件奇怪的事。仿佛变成最大的难题。

  中午去完市场回家，菜也没有炒，饭也没有做。煮了鸡蛋给小五，突然发现正午的时间房间里安静得让人受不了。

  昨晚一直在家听广播,雨要下到今晚才能停,空气湿润润的,白天在家一直在放左大听,突然觉得下雨天和黄昏之后正经的左大时间。

  工作交接了一个星期,时间像模像样的被填满。琉璃来北京出差，周六俩人在鼓楼游荡，在南边看着钟楼聊到天黑。和兄弟见面真好，焦虑也好，困扰也好，坦坦白白的讲到什么都像笑话。

  交谈的七天是探索的七天。焦虑慢慢地缓解，就算有多么想像的人，也无法从他人身上找到自己的路。走自己的就好了。

  事情完全脱轨，笑不出来就算了，我打算慢慢消化掉。胆怯比空虚更有杀伤力，杀掉手指杀掉脑袋杀掉嘴巴。

  可是宇宙依旧美好。不是吗？

真正意义上的谈话只有一次。可我那时一直在退缩，退到消失的境地。错的时间意味的大概真的是不可能。

也许再也不见。可若有可能，成为朋友，只是好好的坐下聊天也好。

   晚上开着电脑放怪化猫，睡着，没盖被子，冻醒时卖药郎要抓的妖怪正准备转身给他看脸，突然害怕看到和之前不一样的剧情。

做了奇怪的梦，但是一片混沌什么也记不得了。醒来时脑仁直疼，估计是要感冒了。

把小乖带回家才觉得自己真的是养了猫。小五找到了同类再也懒得理我，除非我手里拿着吃的。这真让人心寒。

是想要安定下来，把一切的好都分给另一个人，养个孩子，而不是小五。可自从上次的事件，我就再也不敢确定自己的感情。怎么判断某个人真的是自己喜欢的？怎么判断这感情不是终要落空？我怕的要死。

一个月

比一个世纪还要长

夏天要结束的时候

植物的脸色一片迷茫

下半夜梦游的动物开始萎靡不振

我开始想念一个人

他在年轻时读诗

然后死去

再乖巧

也无法逃避伤害

她身体里住着另外一个人

在她默不做声的时候

难以控制的辱骂

辱骂她的邻居

你这目的性的白痴

假聪明的蠢蛋