斗斗说：偶尔给我一朵花

房友网《庄里人》访谈栏目真是充满爱心耶~*网页很用心 感谢 ~撒花~有点不好意思呢

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本就几近荒废的博客 由于微博的出现 越加鸦雀无声 反而变成一个好地方

越长大 秘密越多 很多倾诉欲说还休 朋友们由于背景不同立场相异而无法提供左右 然而拥抱与真心也似乎少掉了

闲置博客整整一年多 发生了诸多变化 无法一一道来

曾经想要的 却从来没有更改过 那么简单 却变得越来越复杂

每个人都摇摆不定 心志摇晃

再漂亮的承诺 也只是维持两三日的好心情

但愿明年今日 人情不要更薄 而今日想要 可见进展

在网上买了将近一公斤的咖啡，如果是在家里的时候，妈妈一定会藏起来或干脆给我扔掉，她总是强调在电视里看到权威的提醒，说咖啡竟然会影响子宫，你还年轻云云。

妈妈所谓的年轻，无非就是还没有生育孩子，保护好子宫，就是保护好一个女人的完整。

生育孩子曾经还觉得是遥远的事情，可发现儿时的玩伴和大学同窗都陆续怀孕做好当母亲的准备，才觉得这是一件多么需要紧迫计划的事。

那天朋友带我去一个活动，在场的他的亲友都恰好是做父母不久的年纪，他们的孩子正是需要好好教养，马上能看出个性端倪的阶段，那些小孩子到处跑，笑起来嘎嘎的声音，和我交流起来放肆而小心，得见父母的日常栽培。这是我近年来唯一的一次靠近孩子，与他们有交谈、开玩笑、互相逗闷，我很高兴自己还不是特别的笨拙。朋友忙里抽闲过来看看我，说你这么喜欢孩子啊。这是第一次听到别人说我喜欢孩子。

原来我是喜欢孩子的。只是有些害怕。由于它理应特别重大。

不知道自己老的时候，会不会依然八卦地关注世界新闻，到时候一定是一个不合群的老太太，也许只能够牵着狗自言自语或被老伴领去老头的队伍里，成为被暗暗排斥的成员。那个时候也一定在疑惑——它们究竟是否与自己有关呢。

二十多岁的时候，电视机习惯性地泊在新闻频道，我承认这是因为住了临街的房子才变得更好听的，如果太安静，我就记不住东西。

这让我想起学生的时候期末考试，我总是把各种概论背得最晚背诵的性价比却最好的一个，别人说why，我想想，大概是因为要边背概论边听摇滚的缘故。

每次来博客总是头疼，一个是因为恐惧自己的背景音乐，一个是因为又忍不住去看右侧的链接。关注情敌的进展完全是在自讨苦吃，曾经觉得一天不钻研就会落后的心情，如今因为落后太多而放弃了。

在当当下了很多订单，心里舒服多了。质疑自己阅读能力的压力又马上袭来。

太脆弱了，I hit you，李斗斗。

今天为搬家后如何买到南方周末发愁，一个下午，就因为这点极其小又仿佛相当重要的事起了一个火泡。

我做的米饭是偏硬的。

很情儿地帮猴子卖卡宴，于是我觉得我

亲爱的小孩：

    我一定要这样叫你，在我心里，遇到劫难、倾诉、灵感、动心，都一定要先告诉你，你就是那个最好的对象，在我对它进行掂量之前一定要告诉你，我知道我必定得到的是支持、鼓励、和最重要的温暖。无论多少时间过去，多少事情发生过，你就是我的秘密花园，又一个坚强却爱哭的我。我一定要这样叫你。我亲爱的小孩。所以你的话，我例来入心。

    你博客的音乐一如既往地安静，我知道会看到你想说给我的话。你猜到我在讲过笑话之后一定会哭。昨晚又是一个哭累了睡着的夜晚，在我越加理智的现在，已经很少了，可是昨晚哭得无法呼吸，很累，当时想起，每次遇到事情，你都是先于我掉眼泪的人，如果当时你在我身边，我一定拥抱你，不再排斥抱着谁哭，把不济都骂一遍，然后说声妈滴睡觉去。可是，在我找到电话给你拨过去之前就睡着了，半夜4点多钟醒来，电脑上还自动放着电影，里面的人叫叫嚷嚷，我想起我梦到了什么，然后又强迫自己睡了。

    刚刚和一个重要的人说话，然后就不想说话了。

    你博客的歌是什么啊，里面唱“回家的路好远”。

   &

想想真是较劲，我喜欢装扮有深意并有趣的清吧，喝咖啡的杯子一点不能样式讨厌，然后天天强调自己不小资，可但凡自诩文艺女青年哪个不小而滋事？无法喜欢陈绮贞，可她的歌几乎听的全，甚至找来做主题，不小心也在夏天穿长及脚踝的花色布裙子，匡威布鞋趟着穿。唯一不一样的，是她迷文艺男青年，我迷坏一点的男人脸。天天强调要笑而不语，可平时可怕别人不知道你崇拜尼采。上述只是想说，多少口是心不非的东西，也未必是肯定的。尴尬。

也真是尴尬的气温，很久没有中午前起床了，可是突然就要每天早起，很多正常人还没有吃早饭的时间出门，发现早上原来真够冷的，这个城市的人民数量真够多的素质真够差的。然后默默想，穿风衣早上冷，穿呢子大衣中午热，我明天早上到底穿哪个？尴尬的要命。

我要表达什么来的，算了，睡觉去。

尴尬。

“世界上总有一些单身的，平静的，喜欢独处的女子。我们跌出世界的规则去生存，遇事冷静。不附和任何人的世界观，只相信自己的判断。有固定的博客，有固定的读者。有写字的习惯，并且一直坚持。喜欢独处。话语不多。不和任何人作比较。不发表意见。不想显眼。不参加辩论。不羡慕不嫉妒。只做自己喜欢的事情。怕麻烦。热爱自由。不委曲求全。慢性子。从没有被时间催赶的感觉。不喜欢纠缠于一件不明朗的事，而喜欢干净的放手。不期待任何一场结局。藏起任何愤怒和失望，浅浅的活着。只相信自己的价值观，不为任何人改变。
很多时候。不愿再用过多的语言阐述内心的想法。只想轻描淡写地叙述生活。观察天空飞过的鸟，玩杂志背面的填字游戏。学习菜肴的做法。心血来潮地剪报。按时吃饭，不抽烟。没有欲望，安于淡定。在笔记本上写字，白纸黑字。”
有个小资根据地——虽然我谨慎地拒绝说自己小资——在一个群体里看见以上一片文字，我问了一个男人，这样的女子，是令男人喜欢的吗，如果她碰巧长相不难看。他太会说话，只说喜欢你。

如果生活，那我不知道自己爱哪个城市。

yy总是义无反顾不计得失，跟随爱的男人说走就走。从未让我感到的各奔东西的危机感。

各奔东西让我有危机感，也许只是我主观的；她的出发点肯定是幸福的，跟随爱的男人走，是件用文艺腔说起来可以很曼妙的事。

我并不很挑剔城市，可我很挑剔男人，任何可以为一个男人决定一个城市，它因此好过。

我们都是把家庭当做理想的女人。

年轻女人。

6点的车，前往出生的城市，听说刚刚爆发手足口病。

一路平安。

我要怎么控制我起伏不定的糟糕脾气

我有时决定拼命、有时会找理由放弃、有时就突然懒惰得像只吃饱什么都不想做的猫

我有时爱你、有时恨你

这比什么都不好

尼采说 当你恨一个人的时候 是最爱他的时候

因此我最近病入膏肓

尼采还说

当你决定怎样地活，你就可以忍受任何一种生活

尼采总说 寂寞是高尚的