一一布舍

    昨天又开始下雨了，到现在还没停，气温也跟着降下去了一些，一只没觉得冷的同学今天也跟我喊冷了，一只裹着羽绒服的我倒觉得还好。元旦前两天感冒了，然后它就跟着我一起跨年了。这个冬天好像一直都是阴天，阴霾的天空，让我忘记了抬头。重庆的冬天一直都没有冬天的感觉，不会下雪，不会落叶，依旧郁郁葱葱树木，还有让人无可奈何的阴雨绵绵。目所能及的地方都是雾蒙蒙的一片，心里也跟着就这么迷蒙起来了。似乎没有分别，不断重复的日子就开始过的飞快，2011年的年底就这么过去了。直到有一天突然发现去年种下的银杏树开始掉叶子了，金黄金黄的一片片，落下来的时候总还是还能覆盖住一小块地面。看见它们的时候我突然发自内心的开心，那片片的落叶好像就是这个城市的改变，那些去年一直被大家诟病的银杏树现在却在我心里开出了美丽的花朵。这个城市，总算有了些微的熟悉感。去年圣诞节的时候北城天街做了阿狸的主题，比去年的那个兔子好看多了，亮灯的那天还请来了阿狸爸爸。看着那辆红色巴士，还有阿狸和影子，对这个城市有了好感。2兮兮的拉着同学给我在阿狸旁边照相，那是我去年来这里之后最开心的一张照片。

   但是

时间，永远是最让人无奈的东西。

    阴差阳错的看到遥遥生日歌会的消息，过去之后才发现原来遇到的是告别。遥遥一直强调不是永别，但是大家再微笑也知道以后可能是再也见不到了。关于网配的这拨人我本来是没有很清晰的印象的，虽然听过的广播剧不少，但是从来不记人名，甚至连剧名都不会记得。接触这个倒是很久，07年，大概也是网配刚刚兴起也就是那段时间，时间太久了，只是记得不知道为什么会有在剪刀的论坛的注册，还在上面溜达了一段时间，然后好像就游戏还是干什么去了就淡忘了一段时间。好像那段时间里，网配混乱但是红火，基本上的大神全是那段时间确立的吧。之后就完全去看文，等再想起广播剧的时候已经过了很多年。不能说现在的有什么不好，只是人越多，那么纠纷一定就越多，网络越来越发达，好像我们的隔着的屏幕也越来越不安全。我有意识的关注到的这里的第一个消息就是某大神的退圈。原因无外乎个人隐私被侵犯，不知道是粉还是黑，总之有那么一些人的好奇心强到我无法理解。之后看见的听见的好像都是些不好的消息，就这么混乱了。恩，其实我不想说这个，因为我确实也一点都不清楚。只是今天听见遥遥说话，唱歌。看着他的粉在公屏上刷着

本来要做的施工图突然不做了，做好心理准备开始加班突然就有开始没事情做了，这个心理落差还是挺大的。但是最主要的问题是，我这一年都是很闲，那年底算产值的时候我改多悲剧啊，要是连个3万都难不倒还怎么活啊。想想这些事情就很头大。诶。

上周末本来计划的贵阳之行也因为本人很二的跑错了火车站二宣告泡汤，诶，诸事不顺的样子实在是让我最近的心情快要降到谷底了，那么要不要这周去呢，突然就没了动力，诶

早上下火车的时候已经晚点了半个小时，夜里12点上的火车，我在一个陌生的小城市的火车站里等了6个小时的车。晚上大概还是只睡着了2个小时，早上很早就从上铺爬下来。本来的预计是回去洗洗澡就直接去上班，但是发现完全不可能，回去还是睡了一会，早上到公司的时候已经11点了，这段时间不忙，不然这样肯定是不可以的。

周末两天的凤凰行程，跟之前的预计基本一致，只是游客比预想的还要多一些，好像去凤凰的人都只会停留一两天，周六的时候沱江边上挤满了人。两天基本上都是阴天，周六的时候出了一下下太阳，周日的时候下了一会雨，这样是不是算是见到了各种天气里的凤凰。住的地方就在虹桥旁边的吊脚楼里，推开窗就是沱江，江边有妇人在捶打的洗衣物，可以看到很近的虹桥，和江上的游船。古城里倒是感觉跟其他地方一样，临街的商铺里都是买纪念品，披肩，特产什么的。要一直沿着江边走，看着沿岸的吊脚楼，各种酒吧，一路上会路过很多的桥，最有名的就是虹桥，也是凤凰古城最热闹的地方，还有一些没有名字，甚至只是用木板搭起来的桥。我总是觉得，任何城市，无论大小，都需要一条水系，或江或河，这样城市才会灵动起来。还有跳岩，过去的时候因为水位下降已经看

     关于九州的事情，本来已经抱着不闻不问的态度做了很多年的鸵鸟了，这么多年甚至忍住了连同人都没有去看过，也只不过是怕生生的自己扯开伤口，再次的血肉模糊，伤心难抑。却还是被这段视频硬硬的给逼了出来。

     是已经过了多少年了，记忆其实并不是那么清晰，只记得那个坐在宿舍里对着电脑泪流满面的自己，记得那个听见九州的歌就不能自已的自己，记得那个买了之后的九州志却很少翻看的自己，或者也是还记得高中那个拿着《奇幻世界》的自己吧。这些年慢慢的变成路人，慢慢的不得不在心里承认九州已死，至少我心里的那个九州已经不在了。尽管有时候看见江南之前还是会说九州依然在，铁甲依然在，这些时候好像还是会有激动，还是会小小的热血，但是也总有个小小的声音在说，什么都变了。恩，我不抱怨，也不哀怨，仅仅是这样而已。只是想记录下来这段和那段时光。

     九州，在我高中的时候，是开启了一个世界，那个时候电脑还没这么普及，我也还不知道什么晋江，榕树下。第一次看到的文就是《星野变》，是第二本杂志，确实算是没头没尾的一段故事，却就此让我对九州痴迷，而江南

最近忙的有些不真实，时间过得好像很慢但是又好像飞快，像在追赶什么。好朋友跟男友分手了，不知道该怎么安慰。不在身边真的无能为力，慢慢的发现，真的越来越远了，生活，朋友什么都没办法再和以前一样了，在忙死的日子里抽了一天去给她过生日，大概也是最近的情绪太过消极，怎么都觉得无可奈何。

好像工作的时候自己会变成另外一个人，承受力会变强，待人接物会表现的单纯毫无心机，这样是不是会被指使来指使去，不过还算是半新的人，这样想想，心理还会好受些，可是每日的工作能够的获得成就感少之又少，对着图纸的心态越来越没有动力。还是会回想大学的时候手绘图纸，练习钢笔画，马克笔，水彩，那些日子好像才是彩色的，才是有活力的。找不到目标的我现在就快连毅力都要光了。不知道还有什么继续下去的理由。

前一段时间经常问小惠子会不会一直留在重庆，没有明确的答案，可是自己的答案却是无比明确的，不想，我不喜欢这个城市，无关这个城市的好坏，只是不喜欢而已。不喜欢嘈杂的街道，热的快蒸发的夏天，和跟冰箱一样的冬天。最近荨麻疹有复发的迹象不知道是因为夏天到了还是休息不好的原因，身上隐隐约约的到处痒，挠破之后到处都留着难看的疤。

很久没写了，都不知道怎么开头了。最近打字经常打错，心浮气躁的原因么。过年回来后，工作比较轻松，但是却依旧累人。心里很纠结的过每天。这几天脖子，腰，胳膊都在叫嚣着各种不舒服，可是我依旧懒着。最近事情太多，大事太多，对比的自己的小事就越来越可以忽略不计。至少我还活着，至少还安全，至少还可以过平淡的日子。可是这种至少能维持多久，一定会不满足，一定会想要更多，一定又开始折磨自己。

有些事情明明知道是假的，却还是期待着什么，猜疑着什么。明明已经死心了，却发现还是不甘心。不是付出和回报会一样，特别在某件事。

与人聊天时，变得越来越咄咄逼人，连自己都受不了自己，不知道其他人如何忍受。

对不起，我把自己弄丢了

总是很困惑想写些什么的时候去突然忘记了要记录的事情，这也是老了表现吗。今年是第二个本命年，这样算起来我也已经奔三很久了，开始犯懒，开始看见一些自己也明白的新名词却懒得去查她是什么意思。我去，我不是想说这个。

我只是很迷惑改怎么保持自己，以前的自己，虽然也还是缺点一堆，可是也要比现在好。有人说我始终是学不会爱人，学不会关心人。大概是吧，以前就不会，过了这么久还是不会，这件事情可能对我来说有点困难。身边的朋友也都有着无比强大的神经，才受得起我起伏的情绪和经常的折腾，可是人老了就慢慢折腾不动了。慢慢的连折腾都没有了，那还剩下什么呢。离开之后这种感觉越加的明显，我懒的大电话，懒得发信息，懒得上线，懒得回消息，之后你们会不会都不见了呢。每每想起这些我就无比恐慌。其实我才是那个拿不起放不下的人，哭过闹过之后还是没有改变，依旧不知该如何相处，如何让自己变得惹人爱些。

手机恐惧症越来越严重，连晚上做恶梦都是，再这样下去我就要神经了吧。

生日收到礼物真的时间十分开心的事情，手机链，保温杯，都收到了

啦啦啦，开心啊

如果这两天不用画图就更好了，不过那是不可能的，今天就来迟了，头头就非常不爽。诶

原来要留住一个人要变得如此卑微。怀念以前那个人，原来自己比想象的更加恶劣。原来之前的伤害是这么深。可是最后卑微的那个人好像都是我。真的能做到说到做到么，不是不想放手，只是害怕一个人，可是这样又和一个人有什么分别。

娃娃说我过我永远都学不会对人好，不会关心人。只有死心的人才会说出这些话吧，我是个让人看不到希望的人。身体一定是感情的容器，一难过就开始胃疼，尖锐的疼让人只想落泪。我抱着热水杯冲着节能软件发愣，多希望没有争吵没有猜忌。