告别 一定要有的话，终是落得如此冷清。
写了将近四篇的文章，最后并不准备发了。
开始在学校上晚自习，遇到两天大雨，晚上十点，风雨交加。
这个风雨如晦的09年，雨水丰沛的夏天，学校的麦子占据先前向日葵的位置，依然生长的安静而迅速，像是我们的青春。
麦子，向日葵，曾出现在我少有的梦里，我们的默识，our splendid summerage
最后被时间淘洗后留下的只有弥漫着钢琴的潮湿空气，此刻安宁如水的心境，以及与某个城市的约定，以及在两年前就已根植的信念与不知要多努力才能到达的远方。
此去经年，归期未知。
FFD-fight for dream

永远是这样。

风后面是风。

天空上面是天空。

道路前面还是道路。

我们都加油

等我归来 等我前往

 

因为压堂，出来时，空荡荡的学校里，看得见生长着的草和云隙间漏下的阳光，或许叫光阴，有温和的晚风，满十七周岁。
月考，正应了昊那句：你生来就是为了考试 的玩笑。第二节去听清华招生的讲座，结果是午饭时间泡汤了。和小玉吃水果，下午继续考试。
一日下来，心下宁静，在黑暗里听钢琴曲，写下这些，仅作记录。
收到哥的一串数字，顾在零点的短信和天堂里的小提琴，安的挂链，还有问候与祝愿。
我心想生日终该是这样，简单，平实，照见细微而熟悉的温暖，像花开一般无声，兀自美丽也无妨，毕竟这是自己的事，毕竟为此我们的母亲受过苦。
十八周岁的生日，明年今日，我希望自己不会愧对这美丽的季节，还有你们一路的支持与陪伴。
你们终究知道我生命里什么最重要，尽管我知道那并不是唯一，就像我对缺说的那样，爱情终不是生命中的唯一。
意外的是收到老大的短信，在一日将尽的暮色里生硬的回了句 谢谢老师。心里除了感激就是愧疚。
我与想像中的自己相比终究有失担当。
生日，是提醒自己成长的时候，思索仍在继续，寻找仍在继续。

       张爱玲在十九岁的尾巴上写下了这样的句子：
       生命是一袭华美的袍，爬满了虱子
我站在十七岁的尾巴上，看着自己语焉不详的凌乱词片和一摞·“龙门专题”明白了：“才气是与生俱来的，不能复制，不可模仿。如之前所说，我安稳的走过了一直以来的低迷状态，所留下的，只是无处搁置无从对兑的感激。
       长期以来，花少有的空闲时间静下心审视着被时光琢磨了时间年的自己。
       凉薄
       是仲送给我的词，我仍记得坐在窗边时，收到她传来的纸条上分明的写着这两个字时，心有些轻微的颤动，抬头外面下着细密的小雨，而后我对她说：“自己是只安静而迟钝的刺猬”恪守着刚好能温暖彼此的距离，曾一度想在别人生命的里占有一个重要的位置，而后却因为自己的不冷不热，成了一个在于不在都无关紧要的人，再多华丽而丰美的经历，都与我无关。就算有过，也都是最后静然的抽身而去，因为懦弱，放弃承担。自动的在自己的生厚的时光中刻下记号，回忆最后成了不连续的断代史

       40小时前，吵闹的课间，脸颊发热，被诗雨督促量体温 38℃
       36小时前，从门诊出来，脑袋疼的要炸裂一般，回家吃一瓶盖的药，睡觉。
       21小时前，老大询问是否恢复，我匆忙点头，并不喜欢这样被人担心，但偶尔被人想起又感动得不得了。
       13小时前，看到清北的自主招生题，有种“大海的感觉”，看来真的还差得很远。
       10小时前，互道晚安，答应某人好好睡觉。
       9小时前，反复看缺的回信，又一次在凌晨，无法静然睡去，
这样仓促的整理时间的脉络，流水账，语言苍白无力，偶尔唠叨，不知什么时候才会把他们放在不会轻易拿的出来的沉默里了。
       现在循环的听那首“过云雨”，看窗台上跳跃地阳光，我便觉得自己是静的。
       几个月以来，写在文字里的，记在回忆中的些许琐碎雨水一般浸润滋养着我平凡而渺小的生命。

    立夏，下午四点，坐在窗前，看晚霞慢慢被涂抹，晕开，变淡，听王菲的歌吹温和的晚风，不去想有靠失水准的化学，在黄昏的余晖里更容易看到时光和自我。
    我固执的以为一个多月的天气真是映衬了我的心情。连日阴雨绵绵的四月，因为些许琐碎而无法心无旁骛并一直寻找着自己满意的状态，夜里常伴雨声入眠，不需音乐打扰，怀揣着对某个人的执念，在凌晨对你默念晚安或早安，而最后只是因为疲倦沉沉睡去。近乎琉璃恍惚的一周里对自我的完全怀疑，所谓自信全然崩溃，最终因为老大的分量十足的一句：“谁敢不相信你”而重新振作。四月的尾巴，忽然到访的艳阳天里的黄昏，看外面一群白鸽飞过，还有运动会吹着风咬着椅子看夕阳的傍晚，想念的心情泛滥。
   “泛滥”最终我选择了这一个词送给我的四月，送给四月的我。虽然并未来更新却一直断断续续写这不叫文字的的文字，将其作为形而上的依托，诉说无从诉说的心事，怀念无从怀念的回忆，最终变得隐讳而矫情。也许书写之时只为了倾诉而保存的结果只是郁结，只是更加舍不得放不下。书写于我成了状态，成了陪伴，成了习惯。那段低沉的时光里，一有空闲便总浮现语焉不详的

no way but to---

hope this is the last time to let you down

hope i can make it through

算来，只有400天左右，多次的挫败让人感觉忙里偷闲的日子已然不在。
昨夜咳嗽，听歌，到凌晨，听到一声晚安和一首虫儿飞，安然的睡去。
生命里依然有着如此温厚的暖意。譬如
平平的鼓励，顾的信任，老大的一个电话，缺的一封未完成的回信，娇的契约。
猪的那句：“寒冬将逝，春暖花开。”
想来，这些天的阴郁一半来自压力，想自己离主任所期待的“王牌”还差得很远。
反思几次失利大抵以为心态问题。
不论是压力还是鼓励我都将接受并感谢你们。
很欣赏骏的话：“我想我准备好了。”
I'm on my way
2010 YLXB

预期更新的日子早已过去很久因了诸多的理由便也要让这里真的有一番春天的景象：草长莺飞嘛。
几个星期的郁结与流离，最后将以怎样的结局告终，不得而知。
曾经劝诫过别人的忧伤，却未曾料想自己也掉进这样的周期性循环里了，也许只是曾经的我并不勇于承认而已。
周六的中午，一人跑到湖边，本想看一看它在春天的姿容，却依然看到了湖面上厚厚的积雪，它还在沉睡，不曾被世界打扰。然而心里并没有什么希望落空，反而因了这简短的行走，因了这潮湿的空气，给了自己一个解脱。
我想起那个中午，和浩，佳，rn四个人坐在桌前，第一次感觉交谈与人是如此必要。阳光洒满桌子，氤氲着这个年龄共有的迷茫。
如佳所说：“人喜欢的东西太多了。”因此而来的是选择与舍弃。这其中便包含了生命中最为切肤的创痛，无从道出，只留给心和坟墓。
觉得rn是那个可以边走边谈的人，儒雅，坚定，只是两日便然我体悟很多。
是了，天地之间的荆棘小路才是供人行走的，我们所怀的态度本来就该是谦卑的。
那一个阴沉的早晨，独自听着kokia的Ave Maria，闭上眼，仿佛目睹一场坠落，仿佛看到生命将以一种惨烈而安静的方式断裂，怀疑经历它的意义，一阵

注意力变得支离破碎，敏感性变得微薄迟钝的年代。

我曾以为我的敏感可以治愈。结果是我又一次天真的被自己欺骗了。

那些波澜不惊的成长最终仍以圆圈作结至于是否上升或前进我不得而知。

原来现实终要尽力磨去人身上的棱角让我们都学会不求甚解。

面对英语题我可以，面对人生恕我不能。

人生这一次阅读的残酷之处不仅在于它只有一次机会更因为所有痛苦或幸福甚至与无聊的章节都要你一人承受。翻阅并不为结果，因为死亡已经泡好一杯茶，终会与我们如期会晤，只是这并无草稿的杂乱故事中必是有些悬念未等解决一切就已经匆匆收场。

我无法对他们置之不理。

我讨厌我的偏执，却依然要偏执下去。

我不喜欢我的争强好胜，却必须继续争强好胜。