这个周末5月10号宝宝100天了，刚好那天是母亲节，虽然我的孩子不能给我过节，但是也因为有了孩子做了母亲可以过这个节日有了许多欣喜和期待。以往每年这个时候都会问候自己的母亲，买些礼物，我一直觉得母亲节是孝敬妈妈的一个理由，多了个给她礼物和惊喜的机会罢了。现在对于母亲这个称呼职位有了更深的认识。

经过去年大半年的孕育今年年初我荣升为母亲，宝宝和我都很健康。怀孕初期❤里一直忐忑不安，总是担心自己的身体能否把孩子孕育的健康，总是觉得顺利分娩孩子健康可爱是很难很难的事。身边的好友说，很多人怀孕的时候都会有这样的想法和担忧，很正常，放心吧，只要你保持心情愉悦，正常饮食，一定会生个健康可爱的孩子。别人都能你差啥。是啊，不过还是很担心。随着生产日期的临近，就越发紧张起来。记得预产期是2月4日，农历的正月初十。很多人问你是正常生啊还是打算剖腹产啊？其实我也不知道，打算正常生，就算是剖腹产的话也要等到孩子要出来了有反应了再剖，所谓瓜熟蒂落，我不会去算日子选时间的。于是过年那几天就开始每天紧张又兴奋的期待。终于大年初四晚上10点多有点肚子疼，上厕所就发现见红了，当时就心跳加快了，赶快和老公带上早就收拾好的东西去产院了。检查办理住院手续，到了病房已经是12点多了，肚子也疼的更加频繁，开始半小时一次，每次一分钟，后来两三点钟的时候基本是10分一次，每次3分钟了，自己觉得估计是快了，就等着吧，我一定会坚持的，顺产！那多勇敢啊。当时的疼痛是可以忍受的，到了3点多，有点受不了，真的以为快生了，就叫大夫给看看，像模像样的进了产房，给老公紧张的不得了，问我叫家人来不，我说不用了，来了也帮不了忙，记得当时就给好友月打了电话，一方面觉得她有经验有主意，在身边心里有底，另一方面，很早就说好了，生孩子的时候她一定会在身边，第一个抱我的宝宝，所谓采生！进了产房躺在产床上，大夫检查一下说，回去该睡觉睡觉，早着呢。明天早上也不一定生，才开半指，我说，那怎么这么疼呢，她说你这还算疼啊，得疼的走不了路说不了话呢。哎呀妈呀，吓死了，这我都有点受不了了。怎么办，坚持吧！！我一定要坚持。想着想着，躺在床上辗转着。大概凌晨四点多，好友月来了。当时我说不上是委屈还是激动眼泪就出来了。好在天黑房间灯也不亮没有让她开出来，否则当时就得被埋汰。她看了我说今天晚上是生不了，她就先回家睡觉，啥时候进产房打个电话给她，马上就到。当时我只顾着傻呵呵的点头，心想，不怕的。这一宿我是怎么也睡不了的了，不管是疼痛还是紧张亦或是激动。。。

终于天亮了， B超检查羊水偏少，大夫建议剖腹，顺产也可以，不过一夜的时间才开了一指，太慢了。估计得疼个一天吧，当时听大夫这么一说，我那仅有的一点信心啊完全瓦解，再加上羊水少的话生产过程若是长可能还会影响胎儿，就着这么一说，干脆决定剖腹产了。于是开始一系列手术前的检查，之后就等待进手术室的那一刻了，现在想想自己是有点懦弱的，怕疼借着羊水少的借口就选择了剖腹，不过，说实话现在还是真是有点后悔，毕竟那种疼痛对于女人是难得的经历，顺产对孩子也好，矛盾的是，如若重新选择可能还是会选择逃避的。总之等到九点多就进了手术室了，当时爱人、爸妈、公婆全家人都在手术室门口，那阵势还真是有点上战场的感觉，尤其我的妈还迷信的说上句话，妍，别害怕，一会你就出来哦，我们在这等你哦。生平第一次进手术室，进去才知道原来手术室并不冷清，相反还很热闹呢。有麻醉大夫（男性）、护士一共加起来三四个人吧，自己就那么光不出溜的像待宰的羔羊或是啥的躺在凉凉的高高的床上了。随着麻醉药一点点进入体内，自己的紧张一点点消失，随之而来的是身体麻木和头脑的混沌。不过后来的记忆里当时的感觉是非常清晰的，先是手术刀划开肚皮的声音当然也可能是感觉，大概半个小时孩子被取出，掏空的轻松与失落，紧接着就是孩儿啼哭的声音传来，女孩儿，7斤，眼泪就流了出来。我做妈妈了，我有孩子了，她好吗？健康吗？会长成什么样呢？真想马上看看她，不过要等6个小时的监护呢，我和她才会见面吧。就这么想着想着就睡着了。6个小时很快就过去了，可能一直再睡，但是我能听见血压机的声音，提前半个多小时醒来，已经是傍晚了，就等到了时间，家人来接我。那半个小时可真长啊，虽然手臂上有管子，有针药，但是还是摸了摸肚子，真的瘪了，平平的，好奇怪。终于等到家人来接我，我就躺在带轱辘的床上，带着帽子，盖着被子，很严实，第一眼看见老公，就迫不及待的问他，孩子呢？他只是笑，我更加担心了，怎么了，难道？？？又问，孩子呢？？姑娘呢？？宝宝？？？他居然拍拍我的头说你不就是吗？完了，一定是孩子出事了，一定是，不然怎么不直接回答我呢，我没有继续问下去的勇气，好像那一刻没有了呼吸，没有了心跳，甚至没有泪水，不敢再说一句话。回到病房后，看见家人喜悦的表情，还没来得及再问，就听护士，17床接孩子去吧。只见妈妈爸爸婆婆公公所有人都出去了，这才长出口气哦，没事呀。不一会孩子我我的宝就回来了，我第一次和她见面。她胖胖的，脸蛋圆圆的，闭着眼睛还在睡觉。说实话她没有我想象中漂亮，不过她一切正常，这就最好不过了。悬着差不多一年的心终于是落地了！

接下来的几天就是在医院里接受治疗观察，每天也都会接待很多亲朋好友同事的探望，过的还挺热闹。5天后我们就回家了。孩子很乖巧，她健康正常什么也不缺，我的奶水也很多，催乳师说完全够抚养两个孩子的了。开始的一个月是妈妈来照顾她和我，我就负责喂奶平时都是不用辛苦的，妈妈说是怕我累着，月子里做了什么病是不好治的。现在想想那一个月可能是我人生中最安逸的。心里也是最不平静的了。情绪很不稳定，动不动就会掉眼泪，好友月说每个产妇都有的产后抑郁，很快就会过去的。

真的像她说的那样很快就过去了，转眼三个月都过去了，100天的时间，我的身体渐渐恢复，我的孩子也长大了很多，我的生活也发生了质的变化。不过，这三个月的变化足以赶上过去的10年。所谓不养儿不知父母恩，我的孩子很省事不爱哭，也很好带，我都累的腰酸背痛手脖子麻的，那我小时候呢，没有奶吃，甚至奶粉都供不上，还因为吃不饱或是缺钙的原因整晚哭闹，我的妈妈是怎么坚持把我带大啊？以前总是听她说，整夜的抱着我，我都不觉得怎样，而今，我却不敢想象。现在我的孩子全家人帮忙带，那时候我的母亲却只是自己一边上班一边带。父亲是司机总是出差，不过每次出差回来会买很多散装奶粉给我，想着想着过去妈妈常常讲的如何带大我的话又重新的在耳边了，不过感觉却和曾经一点都不一样，我的妈呀，真是伟大。而我也当了妈了，无论是生活条件还是身体状况都比母亲好上几倍。我依旧还觉得自己很是辛苦，很是伟大了，孩子怎么哭闹我都会有耐心哄她，晚上无论几点都会把孩子哄睡为止，孩子就是我的天我的全部那种心情是以前怎么都体会不到的。有的时候就为了能让孩子睡个好觉，一直抱着她四五个小时一动不动，不去厕所不喝水，甚至胳膊麻了折了都无所谓的。孩子生病，就真希望那病生在自己身上，哪怕再严重几倍都可以。这种心情可能也只有真正做了母亲才会知道！想想自己曾经做节目的时候会说到所谓母亲母爱时的语言是多么的苍白和片面啊。

初为人母，想法可能还是很不成熟，照顾孩子虽是尽心尽力，但是也不敢说是完全合格，时常还是会让孩子有闪失，好在我还在不断学习，争取让孩子身体健康，心态良好，智力优秀。

母亲节之际，发点感慨，写着老公回来了，看着在身边熟睡的孩子，就觉得幸福甜甜的在心坎上溢满。为了宝宝，付出再多也好。我的妈，我的老娘可能当年也凭着这股子母爱把我和弟弟抚养成人吧，直到今天，我们都大了，她还是继续的为我们打算，为我们付出着她的全部。

就决定这个母亲节我和小女儿一起给妈过。

（过了这么久才写写这些，也不过就剩下部分片段了，很多激动的细节已经被日常生活的琐碎平凡替代了，五一过后我又重返工作岗位，面对我的工作似乎也有了和原来不同的认识，有了更多力量和韧劲，现在幸福的我还是真心的感谢我的家人公婆，我的父母爱人，我的领导同事，还有从怀孕到生产一直陪在我身边的好友一直以来对我的照顾，传上几张小女儿的照片在相册，以慰更多关心关注梓同的朋友们吧！也真心希望所有人都和我一样幸福，幸福的人儿也珍惜自己的拥有！）

    很多做母亲父亲的人都希望能够把自己毕生的经验告诉给自己的孩子，都希望自己曾经走过的弯路孩子不会重蹈，暂不说孩子能否虚心接受，就算真的认真对待，对于父母的人生哲学又有多少能够真正体会呢？因为有很多事情必须要自己亲自去经历，有很多亏一定吃了才知道是苦的。而在我们的人生道路上，给了我们许多教诲的，使我们成长的不只是父母，还有你的老师、朋友、领导和真心爱过你珍惜你的每一个人。

    很多人对的好，要过好多年你才会知道，就好像父母对我们的爱，要过二三十年等我们为人父母的时候才会体会一样，那种体会是深刻的，甚至是感慨感动多于正在经历的时刻。也许，这就是瞬间和永恒的关系吧。于是，我从此刻开始相信了宽容，相信了诗人笔下的那种自己曾经不屑的情感的厚重。为此，我们一定要积极的面对生活，认真的对待生活。

有啥别有病，没啥别没钱！可非得选一样，我看还是没钱比有病好！

休了一个月了，我很好！真的很好，前所未有的好！工作十年来第一次休息这么久，感谢在生病休息期间关心我疼爱我的人！

好像一直在奔跑，就像都市110的兄弟姐妹们常说的“我们跑的大汗淋漓”其实停下脚步休息一下，可以看到很多美景，甚至可以静静的只是聆听，听别人说话，听自己说话，很好，去掉自己的浮躁，去掉往日的悲情，去掉华丽的遥不可及的想法，让一切都回归——

越来越觉得自己地表达能力有问题了，总之，我很好！