跟自己说了很多次了,不要多愁善感,不要没事找事,不要胡思乱想,不要斤斤计较,要没心没肺地活着...
但我还是...
曾幻想过,他会在下班两个小时后出现在我面前,跟我说“今天是光棍节,我不会让你一个人过的。”
这样应该是太美好了吧,太完美的人才会这样来对待爱情吧。普通正常的爱情应该就是各过各的节目,各过各的孤单,然后在临睡前道声晚安吧。
跟多年不见的老朋友打电话,听见我在点飘香拌面,直接就来一句“飘香拌面吃不饱吧?”
你说“我怕你以后受气”,常惹我生气的却是你,我生别人气向你诉说时你说:“以后这样的事你不要跟我说,听了就烦。”
你说“怕你一个人到处跑”,你却不能陪伴在我身边。那我整天坐着不动吗?你又说这是现实,你要工作没办法,那既然没办法,为什么你要说“怕你一个人到处跑”,说出来我就可以不用一个人跑了吗?
你说“怕你一个人到哪都不知道地方,怕你丢了”,在我迷路打电话给你的时候,你却说“你这样说我有什么办法,我也不知道那是哪里,你打个的。”我说我看不到什么显著建筑,看不到公交站牌,也没见到有的士,你说“你看看打个的”。在我害怕的时候你没有安慰我,也没有与我保持通话。
节日,纪念日,你说“我送你东西一定要送好的”,所以没有收入的时候,就不送。在你有收入的这五六个月里,你买给自己三双皮鞋一件皮衣共三千元,你买给我一条四十元的裙子和一块七百元的卡西欧手表。裙子是初夏说买一直拖到酷暑我生气你不兑现承诺才买的,手表是你第二次完全忘记我的生日补给我的生日礼物。
06年你说“发工资了我买一套婷美内
我的收藏
风湿、骨病方
此方通治:风湿、类风湿、坐骨神经痛、肩周炎、颈椎病、骨质增生、四肢麻木、肌肉萎缩、股
(2011-05-23 23:07)
乘5月20日上午8:51的K185次从长沙至衡山的火车,10:30抵达衡山,转旅游中巴车抵达景点。
首先去了南岳大庙,西八寺东八观。
拜佛出来,遇到一个半山住宿拉客的老板,留了名片。在当地一家小店吃青菜肉丝炒饭,比较之后,更推荐雪菜炒饭。当地的雪菜其实就是酸菜,算是一绝,味道极好,包括后来在半山亭汤粉摊吃的汤粉,配的小菜有雪菜和萝卜干,但明显雪菜的味道要胜过长沙,而萝卜干则逊色于长沙。并买了一家蛋糕店的招牌面包,貌似就叫手撕面包,这个面包在我后来爬山的过程中起的作用非常之大,容后再禀。
有旅游专线电瓶车去往水帘洞,不过我们乘坐了当地居民的私家车送去水帘洞景区,并留了电话以便在我们往回返的时候来接。
一进景区,就看到孙大圣。

好困,全身的力气仿佛都被抽走了一样,自从听86说老板说我可能还没法和他们一起毕业...
有点崩溃,真的,这就是说四年都不能毕业了?
本来还打算推迟几个月呢,现在竟然告诉我推迟一年都不行?
心里挺怨恨的,我知道这都在自己,但还是挺怨恨的。
看着其他人都上班去了,猪也在自己的工作中了,我离他们越来越远了,真的后悔当初是为什么要读这个博的。
女博士,果然他妈不是人读的
本来以为自己足够坚强的,本来以为这么些天,说短不短,说长不长,不知道会不会想念的,本来以为不想念就代表不留恋的,本来以为淡了散了终归都是无味了的,本来以为自己真没所谓的,本来以为我终于长大了也终于看清了感情的,没想到还是放不下舍不得看不穿。
YH说你怎么还是走不出来,终归是你自己不愿意走出来的。我说我知道,我都明白,我心里清清楚楚,但一面对现实,马上鸵鸟。活了这么多年,才发现自己真的是一个长不大的孩子,不是躲在这个怀抱里,就是躲在那个羽翼下,是的,我害怕阳光害怕空气害怕吹风,我是个神经!
浪费了太多时间了,如今无论如何也没有办法弥补了,曾经心境的沧海桑田,如今来看都是如此浮云如此可笑。
原来如此。
原来如此,所以我才觉得你没那么痛苦。
原来如此,我有什么可说。
原来如此,我觉得你无法了解我的痛。
原来如此。
原来你早有准备的,原来你有人可以倾诉的,原来你有人可以排遣寂寞和失落的。
我有什么资格说话,要放手的人是我,伤你的人是我,那你为什么还要和我在一起,为什么还要说你想争取挽回?
我终于明白为什么现在我是孤军奋战了,原来自始至终,我的阵营都只我一人。到底是心在疼还是胃在疼,针扎一样,老天爷你终于开眼了,要惩罚我这样的人了吧?
我知道自己不能再这么下去了,再下去我又会迷惑又会依赖又会不舍。
我不敢打电话回家,直到爸打电话给我。挂断这个欲言又止的电话,眼泪就要流下来。
每天都潜意识不去想以后该怎么办,可是以后该怎么办这个问题确确实实清晰无比的站在我面前。我翻来覆去的想要不要回南阳,要不要回去呆在家人身边过安稳的生活。我是犹豫的,因为我知道自己很懒。躲在家人的翅膀下面,再做一只鸵鸟。保护自己的头,在我看来是一件很重要的事情,姑父说过,你小子睡觉的时候把自己的头保护的可真好,听到这句话我才意识到我是多么不吝啬保护自己的一个人。但若我回去了,我的梦想就戛然而止了。虽然我从没有开始为它做过什么,但它一直在支撑着我
终于将分手说出口,原本自以为可以承受的痛苦陡然决堤,哭到不能自已。但我知道,我意已决。
我知道我有太多的不舍,往事历历在目。
从实验室回宿舍的路灯下,我在猪的背上,听着猪背起我的瞬间,带点吃力的温暖的喊“我的娟子”;每天早上打电话叫我起床,每天晚上发短信跟我说晚安;下雨天的水坑前,猪蹲在我前面说来我背你别弄湿了鞋;吃饭时间猪说天太冷你想吃什么我去给你买;猪捏着我的脸说你怎么这么可爱;猪走到我的座位旁边说怎么又在玩该干正事了;猪说这边有些水果我都没见过带回去给你尝尝;第一次一个人坐飞机猪送我去机场陪我等到最后;猪凌晨去火车站接我;猪说不能吃臭豆腐那不健康;猪说你没一个人出过远门我担心你;猪说把你洗不动的衣服拿来我洗...
七年。七年之痒,我迈不过。绝望为大
回来十二天了,对于这个我生活了八年的城市,用“回来”二字,当不算为过。
自七月底开始折腾,到九月八号抵长沙,一个多月中,我尝试逼迫自己选择成熟的装扮,经历了联航二十四小时整的飞机延误,为表弟在北京南苑机场的彻夜守候而又无功而返无限内疚,没有完成导师的任务,失去了自己的机会,回家漂流体验的惊险与后怕,折腾去深圳面临的抉择和放弃,对深圳的城市、人和事的感悟,对香港的初印象体会,重返长沙的对比和思考。人得折腾,人得狠狠折腾。
你看,我都甚至自以为我有所成长了。我开始懂得主动与人握手了,我开始把自己当一个成人来看待了,我开始意识到自己的好恶是多么重要了,我开始明白现实就摆在面前了房子是需要钱买