璟。

    青春是什么？这段时间我一直在思考这个问题。我审视自己活的到底像不像个二十几岁的女孩子应该有的样子，到底对不对得起青春的模样。碰巧前两天看到一个视频，大多是些真伪的文艺青年和大龄有业之士言简意赅地讨论着青春的定义，好像谁都说中了，又好像谁都过于片面。才发现我们原本以为自己是芸芸众生中最独特的那一个，但是其实放在青春的岁月里，原来大家，全世界的人都是同一个样子。
——他们说。
他们说青春是逃课。
是早恋。
是收姑娘。
是勃起的生殖器。
是长生不老。
是无怨无悔。
青春是疯狂地追一个女孩儿，疯狂地喜欢一个男孩儿。
是吃自己喜欢的食物，胖而短暂地活着。
是热血。
是一种阅历。
青春是花出去的钱。
是碰撞。
是难忘。
是十七岁的脸。
青春的岁月里全是泪。
青春是爱上不对的人。
是阳光灿烂的日子
是昏睡。
青春是收集一万个易拉罐，当国家主席。
是怀旧。
是牛逼。
是稀里糊涂。
对有些人来说是耽误。
是得瑟。
有些人是简单地浪费地

      大半个月过去了。

      从你一时冲动背上大包跟随我踏上从南昌回家的班车起，几乎每天都在做着你要走心里预备。就这样战战兢兢地度过了半个月。 每天都是姐妹们的聚会，固定的朋友还有你。考试暂时远离了，焦虑又一次在日复一日的欢声笑语中被冲淡了。

      一天中最失落的时刻就是时间走到了不得不回家的点，骨子里还是个野孩子。无奈自己一无所有，所以只能在你一再的催促下做回我的乖乖女。所有的无忧无虑都有结束的时候，我对这个事实的认识之深刻，以至于我甚至还是身处于这无忧无虑之中时，就开始怀念上一个愉快的气氛所出现的那个时段。

      怀念本身是忧伤的，但是没有东西值得怀念的人连忧伤的资格都无法具备。前两天接到一个远方的电话，听他诉说在部队的日子如何如何，声音沉着坚定，他说中午午睡的时候恍然一出神，想要回忆过往的这么多年时光，那些嘈杂却仿佛都消失了一样，唯一清晰的只是记忆中初二那年明晃晃的夏天，还有那时候短头发瘦瘦小小的我。突然觉得自己功成身退的时刻到来，很想起身对他很恭敬地说声谢

目的性

    什么时候开始，很多事情变得有目的性起来。虽然有时众多个目的混淆在一起使某个行动的动机变得模糊，但总归起来还是有目的的，并且目的性很强，强烈到产生一种幻觉，好像全世界都在关注着你做的那件事情一样。事实上，全世界的人都在跟你忙着一样的事情，相似度惊人。等到结果出来的那一天，你才知道自己只不过是众多名单中一个并不起眼的名字而已。

主人到底是谁   

    从高考那年开始，我就一直在考试中失败，除了大学中的四六级英语考试顺利过关之外，从所有的专业课考试到考研，两次蜻蜓点水式的公务员考试，一直在失败。失败之后安慰自己，没关系，你又没有太努力，如果再多花一点时间和精力，那些好成绩你也可以得到的。于是就长时间地活在自己的世界里，还不停地自欺欺人，殊不知高高在上的早已经不再是我，这个世界早就换了主人。

束缚   

    醒来之后的路变得更加难走，越是想挣脱的东西，越是紧紧地束缚在身。比如懒惰，比如牢笼，比如你一言我一语的无底洞，又比

     一直在等待真正的夏天来临，恍然间却发现浑身的皮肤开始沉淀黑色素，才知道烈日已经高照许多时日了。一场洪水过去之后，轰轰烈烈的大学四年也就跟着冲走了。漫天的毕业之殇让我觉得俗套，也冲淡了很多原本认为应该有的情绪。许多你认为它会很重要的时刻，往往在身处其中之后，换来的难免是失望多过于想象。

     吃过了无数次的散伙饭，却总是还有下一次散伙饭的到来，说过了无数次要走，却还是会有许多事宜牵绊着不能全身而退，想过了许多的疯狂壮举，最终一样也没有去实现。真正等到人去楼空的时候，才发现没有来得及最后说一声再见。想念对于刚刚离开的人，说起来是很抽象的。也许在时间沉淀了很久之后，才会恍恍惚惚梦回前湖，回到那个保护了我们四年的大学城。我曾经确切地抵达它，感受它，经历了有笑有泪有血有肉的四年时光，并且对于过往的人与事印象深刻，值得铭记的一样都不会忘记它，但是自己深知，一旦离开之后，我就再也找不到回去的路，俨然记忆深处巍然耸立的一座桃花源。

     转过身来摆放着一摊不知道怎么去拼凑的未来。与刚进大学时整天口里面叫着空虚寂寞的年

     人生还是走到了这一地步。才发现世人的命运原来如此相似，也对，我并没有多了不起。在别的女孩子身上发生的事情，同样会在我身上发生。左边摆着父母之命媒妁之言，右边摆着的是双手空空自以为坚定不移的我们俩。懦弱的我在中间摇摆不定，欺压着我的魔鬼是现实，是从小到大的唯命是从，是对未来的恐惧，是对命运的悲观妥协之心。

     我知道你的心情，走过你身边的时候你低着头抽烟，不看我，像个走失了的孩子。我想停下脚步来抱抱你，告诉你不要担心，你还没有失去我。我想象到你倔强的眼神，那眼神时常直逼我内心阴暗的最深处。这一幕或许迟早会出现，在所有的场景里，仿佛错的只有我。

     我羡慕你，很多时候你可以不顾一切，在我看来不可逾越的，你可以笑笑就过去。你笑的时候很好看，所以有时候我不告诉你忧伤的事情，留自己一个人阴郁。并且我明白你并不一定就能了解我的担忧。还有很多事情要做，总觉得我们时间不够了。浪费在讨论无知的未来上，是很奢侈的。

     还记得么？刚开始的时候，我们为了那种挑战世界的冒险精神，

新年快乐？

回家之后一直忙忙碌，没两天就过年了。小时候听见大人们说过年没意思，怎么都想不通是为什么。过年有新衣，有烟花，有春晚，有热闹的一家人。除了亲戚们问起考试成绩时脸上总是挂不住之外，没有什么不好的地方。关在家里做作业的寒假，时刻都在倒数着离除夕还剩多少天。自认为永远都不会厌倦过年的幼年的我，看到现在冷漠的自己，一定也会十分诧异。一直到在春晚看到王菲被升降机托起的那一刻，才真正感觉到年少的悸动心情。但是为什么从她仍然光鲜亮丽的脸上，我还是看到了苍老的模样。美瞳很漂亮，却也掩饰不住流失的青春带来的哀伤。窗户外面的那些争奇斗妍的烟火，如今只能给我制造不断的噪音。我终于也像所有的大人一样无法在爆竹声声的除夕夜安然入睡了，我终于也厌倦了年复一年，厌倦了这泛滥的喜庆之气。

下午跟随长辈们去看老人。老人住在农村，离县城很远的阡陌之间。一路上下起了雪子，温度很低。听见大姨们拉起家常里短，思绪飞到了很远的地方。想起一直没来得及写的一封信，不知道他是不是还在远方等着。总是觉得很多等待在等待我，我却仿佛要一个一

　　一月七号晚十点十五。我把所有的书本收拾干净，看着身边的空座位或者同学们，陌生又熟悉的人，很想跟他们道一声再见。我再次检查了抽屉，环顾了教室，挪动着往日觉得此时应该是最轻快的步子，一步一步，变得异常艰难，走出教室的一刹那，知道真的要结束了，转身看到328，就开始哭，这眼泪也许是懊悔也许是愧疚也许是辛酸也许是发泄，总之是迫切需要的。久旱的甘霖一样需求。小声抽泣，想起了爸爸妈妈，想起了最初的澎湃，我早就预料到了，这该是不可或缺的行程之一，想到了来接我下自习的男人，一抬头看见他的宽厚肩膀从幽暗的灯光中显现出来，忍住不让他看见我的红鼻子，他略带轻松地说了一句终于到最后一天了吧，明天就不用

     嗯。已经是2010年。凌晨4点。很荣幸我撑到现在。

     因为觉得这个年好像很难跨过去的样子，所以我选择睁着眼睛，反正明天醒来还是要自己倒计时，一天又一天的少下去，我却觉得离那个终点越来越遥远。所以并没有辞旧迎新的感觉，并不是悲观，只是觉得很无奈，我也不想谈什么如果重新开始，我会不会现在已经信心满满之类的话。明年我也许会从头开始，再次不怕死地投身数以万计的考研大军中，也许我会听从爸妈的话去考个公务员，运气好的话就安静踏实地领着党和国家发给我的薪水，然后找个对的人在适当的时候嫁了，努力做好一个女人应该做的事，也许我还会出去找工作，每天朝九晚五或者偶尔很不情愿地跟着上级去饭局，努力地存钱奋斗买房子。总之就是不要再去想自己是最了不起的人，免得到最后被整个世界排挤，不知道，感觉面前是有很多扇门等着我去开，但是推一推，又好像每一扇都是打不开的，或者我在接下来的一年里，需要做的就是在每一扇门面前再用力地补踹一脚，也许会有适合我力道的门开启。

   &

圣诞夜

通宵

《颐和园》

我是多么地向往那个追求自由与充斥着年轻热情的时代

充斥着黑豹乐队时窦唯的浑厚嗓音

无论你有没有梦想

你都曾经热血沸腾

而此刻站在和平的年代遥望他们

会发现我们只是一无是处

向所有的记录者致敬