是个没有梦想的孩子

今天7月20号

义务般的要记录点什么

曾在几年前的一个7.20莽撞的梦想般的初次踏上长沙

然后  似乎注定了什么 到现在我还在长沙

自责如果能成为一种报复自己的方式

那么我自责

所有结果产生的时候只能是自己的问题

因为我成为了一个没有梦想的孩子

同时还干扰着别人的梦想前行

N年后 我累计的7.20成为我毫无根据和缘由的纪念日

“还好吗

恩  还活着

开始常浮现一个情景

去年的9月末发生的小小事件和那首《蔷蔷》里听出来的奇妙

人常常被一个或一些小细节缠住许久 纠结其中

如果没过一段时间的日子是一个对比的话

那么今年的夏天就低调的多

也许早过这种无故事的日子

似乎清爽许多 沾染不了 任何虚伪

红最近的一条短讯似乎要击中要害

也难怪 十几年的同学默契是不用直接就能发现我的所有的

结婚的女人们陆续多起来

喜极而泣原来是不需要培养的

女人们当然快乐了

所以男人们也要快乐

因为还要悲伤很久

我这种老人俨然已经开始喜欢回忆过去

但绝不畅想未来

一年前这个段落我睡绿皮卧铺去广州

然后和同学疯狂的淘25块钱的T恤

一个人去上海

在机场无辜的听那首写宠物的《蔷蔷》

和工作伙伴去九寨沟

在海拔5000米的享受高原反应

然后我做了件无情的事情

把自己变成了自己

又活了365天 还将继续活下去

在轮换一年后 我还将如此继续

过去赢了过去

但是这个轮换状况糟糕  输给了上一个

过去卫冕失败

也就一年多的时间

对于之前的文字就已备觉幼稚了

就像每每突发奇想的时候就必须得付诸行动来做

可惜就怕这些每每来的太不及时

因为在这些每每过后 就变成了一种糟蹋

我从开始入住现在这个不足5平米的空间就开始了糟蹋

而今 我对不起它 当然 它没有对我出轨

安分守己的坚守着被我糟蹋

糟蹋的不仅是这个小空间

还有我时常未主动联络的人们

莫名其妙经常无端挂电话的举动

也许这就是所谓的伤害动作

这个世间原来电脑这东西是如此重要

平时可以忽略的可以但是没有的时候生活近乎停止

就像一个小程序动不动就找人解决一样

自己总是主动的丧失寻找根源的决心

一旦自己能开始解决的时候发现原来乐趣还真不少

生活如果少了这些向前继续也叫提不起多大兴趣了

难得找到一首不错的歌做伴随

因为电脑对我来说起不到多大的作用

从某个程度来说俨然就是一个音乐播放器

近来似乎变化着身边的一些

当然跟随着工作生活的节奏

有时候来得自己也不知所措

我从来没认为我现在所从事的工作是忙碌的

所以从来应该都是工作对得起我的

我自己对不起谁我却不知道

有个小孩说暧昧不起

才发现这个空间怎么都开始玩起了这个控制不住的东西

我们老了 毋庸置疑

所以更没权利玩

因而继续着自己的生活尽量单一 尽量宅

总在抱怨新浪的博客有多差劲

一到真正要表达什么的时候 还是觉得用久了舒服

人就是不能太动感情 动了就很难收回了

最真实的表达还是只能在父母处出现

当问题解决不了的时候

他们就是完全地安全感

无力改变现状的情况下 只能选择接受和承受

这个世间总在想法设法让每个人难受的过

所以 找个方式也难受起来

也许就是最好的办法

每次去湘潭书别总是那么客气 

所以一定要感谢下下

而对阔别带着惭愧而归

不太爽起来

因为火炬和长沙绝缘几天

仔细想想什么更为重要

父母端午要来关心他们的房子

也许是更关心我这个日子毫无激情的孩子

80后对父母的亏欠应该不是一点点

也永远还不起

如果要还也不知道去哪里还

只能PAST

然后默默的被他们赋予着

这个夏天还是和那块地方分不开

大学的亲密室友

烧烤 啤酒 感叹

月末总算貌似有些平静的迹象

午后的暴雨却又开始骚扰起这个城市来

其实什么都是有脾气的

而且不只一点点

报复和仇恨充斥着这个空间

直播室过道里纯白纯白的

是个适合自拍的地方

可每次都会失望于镜头里的表现

这个大环境下长相已经完全被附上评分标准了

所以扣分是经常的事情

继续08年最最平淡的日子

当然期待的事情如果能尽快发生

就该感谢了

每天有那么多人错

然后现在轮到我

音乐都开始起不到任何作用了

我该找什么疗法

反正我错了

痛恨起自己来

尽管知道这种做法有多恶心

但是自己也无法控制

原来听了这么久的歌

做了这么久的音乐节目

发现没有自己动容的歌

还有什么要惩罚我的错

最好一并来

我做好准备迎接

时间如果是疗方 最好早点来

别人都帮不了什么  我深知

已经没多久的时间能继续错了

危险年龄来临 安全状态我却还没进入