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杂谈 |
时间。。。太可怕了。
今天已经是2011年的1月15号
已经，一年多没有来这里写过什么。甚至很少回来看看。
有些熟悉的歌曲响起，却找不回当初是怎样的心情。
人就是这样渐渐忘记过去的吧。
有些没有说出的话，就再也说不出了。
日子再难再简单都这么一天天的过去了。
最近累的很，觉得脑袋塞的满满的。
我总是觉得人生就是一个轮回接着一个轮回。
我不知道自己现在做的决定是错是对。
不知道是该继续坚持还是让一切停在看起来还算美好的地方。
有时候莫名其妙流的眼泪，有时候，不自觉流露的微笑，都让我无从下定论。
最近开始关心房价车价油价股票工资。
最近开始觉得自己老了。
最近开始有种深深的无力感。
最近，不知道路该怎么走才是对的。。。。。。。
相当烦躁。
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杂谈 |
从今天开始起。
过好自己的日子。
所有让你发自内心痛苦的东西，都是不应该追寻的。
一错再错，得到的结果又怎么会是对的。
你也要学的理智，冷静，客观的看待这些现实。
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情感 |
昏睡了两天两夜。
匆匆的我回来了，就像我匆匆的去了。
喜欢上注定会让你孤单的人，结果就是这样。再努力，也只会是这样。
这是两个，再努力都不可能在一起的人。于是，最现实的那个，选择了，不再前进。
有哪个人说，女人说谎，是为了让对方好过。男人说谎，是为了让自己好过。
为了让你好过，我又说谎了。
我要的未来，终究不在你手里了。你说你给不了。
你口中的这个好女人，在每次离开你的时候，都为了让你好过，隐藏自己的伤痛，然后微笑着离开。有多痛，你从来都不会知道。
故事，演变的越来越离奇。
而我唯一知道的是，这个戴着厚厚的保护壳的你，也许只是针对我一个人。
也许，只会有我一个人说，你变了。
我也变了。环境也变了。
感情就算没变。也丧失了它生存的土壤了。
在现实面前，走不下去的时候。你选择了，对不起我。
那你何苦回来呢？何苦，打那通电话呢？何苦，念念不忘呢？何苦一边对我好，一边对我坏呢?
你隐忍的感情啊，你强烈的自我保护啊。你因为所谓的责任感，而轻易开不了的口啊。
你那，厚厚的壳啊...
我们，终究是再也会不去了。我想我再也看不到过去的那个你了。
过去的那个，会向我撒娇，会为我开心，的那个你。
残忍而伟大的现实。我敬你。
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杂谈 |
阿信说：
我把對你的感謝藏在照片裡。
我把你送給我的曾經，往最遠的永遠延續。
阿信说：
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情感 |
最近又开始对吃的东西感兴趣起来。
看日剧 不能结婚的男人 。
那个家伙一个人淡然自若的在烤肉店喝着红酒滋滋的烤着五花肉的时候，我的口水吞了一次又一次。
一个人也要吃的好好的。很讲究很讲究。
打算明天去超市大采购。
喜羊羊和灰太狼居然出到了五百多集。。。
但是怎么看后几百集都没有前三百集有意思。味同嚼蜡。
买了很多花茶的材料。
玫瑰薰衣草柠檬的是用来排毒美白的。
荷叶薄荷竹叶的是用来消除水肿的。
认真的做了一次皮蛋瘦肉粥，蛋炒米和炒馒头。
很是讲究。
明天去买火锅料在家里自己涮火锅吃。
一天做了两次面膜。
一次清洁的，一次营养的。
年轻了好几岁...看来之前真的是太亏待自己了。
只是熬夜的习惯改不掉。
日子过的有滋有味。虽然很宅。
感情？
很多人让我忘记，然后重新开始。有个人知道，忘掉不是那么简单。那些反反复复的记忆。
自己知道，有些事情，只能回忆，不能重来。
再继续，也许从此幸福，也许破坏了最后的美好记忆。
不懂，也不想懂。
也许没有遇到那个对的人，这段感情才会这么艰难生涩。
可是谁是对的人？也许没几个人有幸运遇到。所以每段感情，都会有问题。
费心费神工程庞大。
他说，婚姻简单，是因为，它只需要两个真心相爱的人。婚姻不简单，是因为，它需要用一辈子来用心维持。
一辈子？太长了。谁知道这一辈子当中会发生什么事情？也许有人中途退场，也许就会有那么一个人坚持不下去放手离开。离开的时候说什么？对不起，是我对不起你。忘了我吧。是我伤害了你。我不会忘了你的。
是么？不会忘了？离开的时候就不要再说这些冠冕堂皇的话了。
你若爱她，就不会什么都让她等。你若爱她，就不会对她的一切，一无所知。你若爱她，就不会明知道那些事情，那些话会伤了她，还执意去说，去做。
什么是爱？
我原来以为我知道。现在我觉得我不知道。我认为的爱，是不离不弃。是两个彼此喜欢的人，眼睛只看着彼此，对彼此好。为了彼此共同的未来而努力。我错了？我把感情想的太简单了？还是你想的太复杂了？也许我一直都是那么不现实。不愿意将就。固执的坚守着自己的想法。想要一份干干净净的感情。也许，我这一生都找不到。如果没有，一个人也没什么。
原谅？
有些事情可以原谅。有些人可以原谅。有些不可以。
记得有个人说，原谅是对犯错误的人最大的惩罚。
我是个好人，我不惩罚有些人。
我是个阴冷决绝的人。不留后路。
爱就爱,什么都可以给。不爱，就全部收回。
婚姻。不期待。无法想象。我真的不是一个温暖的人。曾经以为自己可以变得温暖，有着发自内心的开朗的笑。原来，都是自欺欺人。不会要求自己再努力改变，做一个不是自己的自己。
下了决心去做一个了结。月底。月底如果能做了决定。从此就再也绝口不提。不再自欺欺人。
我们最大的错误，就是自以为是救世主可以去拯救别人。
我真的是个小心眼又坏心眼的人呢。随便~I DON'T CARE.
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情感 |
彻底的不悲伤了。
于是来留个爪印。
舅舅说我要进入一级备战状态了。要开始工作了。
原本以为自己无悲无喜了，可是看到灰太狼被整还是会笑出来。
原来我还会快乐。
时间真是个伟大的东西。
原来那句，没有不能被时间医治的伤，是正确的。
如果没有念念不忘，大概是因为过去太过伤痛不敢再去想起。
如果有人选择性失忆，忘记的必定是那些太过伤他的人和事。
日子还在继续。就算像是在被推着往前走。因为没有选择死亡的权利。
也不想死了。还要经历很多事情，认识很多人。
心态平和的让自己感觉到惊讶。
我们就是这样渐渐被磨的没脾气的么？
人是多么有韧性的一种动物啊。
淅淅沥沥的雨下啊下的，眼看就到立秋了。不好的情绪都留在秋天之前吧。
不再是躁动的夏天。
想做的事情都做了，就算付出了代价。至少不会后悔。
很久没有正经的看过书了。改天去书店晃晃。
想吃好吃的烤鸡翅，烤羊肉串。还想吃小肥羊。就算智齿疼的要命。
看到然然来过的痕迹。很是想念。希望那个小女人，一切都好。
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情感 |
回程的火车，破旧不堪，磨磨唧唧，走走停停，但是总算按时到达。
将近三个小时的路程。站了两个小时，坐了一个小时。
和阿旺和小哈连续一个夜市加一个早市，下午睡了不到两个小时。
身体已经疲惫不堪，小腿和脚肿胀的像打了石膏一样僵硬。
终于，在网吧和火车那帮抽烟的男人的熏陶下，我的头发只剩下了臭臭的烟味。
一言不发靠在火车的门边，看着飞驰而过的农田。
茁壮的庄稼，被一层薄薄的水雾笼罩着，在风中轻轻晃动。
我想起了小王子，想起了狐狸。想起了那个关于驯养的故事。自私的小王子，隐忍的狐狸。
生平第一次被偷。
大概没人见过我这种人。
我只在乎那钱包里的从07年到现在，我去过的每个地方的单张车票。
我只在乎相机里面从去年到现在的照片。
我说我宁愿花钱买回来。
她们用不理解的眼神看着我，我也无需和任何人解释我看重的是什么。
终于接受那些跟过去有关的记忆凭证再也找不回来了。
也许老天都在帮我彻底的跟过去告别。
不等了。也不再想了。
这次郑州之行，莫名，却又忙碌。
见了很多许久不见的人。
做了很多以前不喜欢做的事情。经历了从来没有经历过的经历。
大脑似乎满满的却又很空。
可是，不再悲伤了。
和他们一起联机游戏。开心的大笑。就像从来不曾有过什么悲伤。
再次在网吧看海上钢琴师的时候，听着那些熟悉的钢琴旋律想起。
回忆还是会涌现，只是不再排斥这种想起的感觉。
我的伤，终究还是要好了么？
有失必定有得的吧。
事事其实也就真的这么的平衡。
再伤感，时间都会帮你冲淡。记得，记不得，记得不？
记忆或许在某个似曾相识的刹那电光石火般重现，心里依旧会有不平息的悸动。
可是，只是那么一刻。
其实，早就知道大家的生活早就各自延伸，若真的想要相忘于江湖，是再简单不过的事情。
也许，就真的再也不见，彼此在自己的生活空间偶尔惦念，却再也不联系。
联系做什么？不如就让我记得你的好，让一切停在我爱着的时候。不要接下来爱情变成友情的那段。
画蛇添足的事情，做不到，也不想做。
小哈的头发剪短了，瘦了。阿旺的头发胡子长了，黑了。
慧慧的长发盘起来了，更女人了。
我，谁帮我看清楚我变成了什么样？
也许有天你问我，我会说，是么？记不清了。大概可能也许是你说的那样吧。
因为，日子终究还是这么过去了。安安静静的，平平淡淡的。
那些伤，那些痛，那些笑，那些泪，那些你我一起走过的路，那些我曾经试图深深的记住的每一天，那些我现在努力忘记的每一天，那些为了努力记住而来的幸福，为了努力忘记而来的痛苦，全部都留在了过去。不管我愿不愿意。
这么一天，不管多近多远，终究都会来。
不再沉溺了。终于彻底的出了这个沼泽。终于在快要溺死其中的时候，靠自己靠别人，活了下来。
又想起了丽江。下一次一定要去的地方。一个人，也可以。
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杂谈 |
终于快受不了自己了。
心痛的快要爆裂开。
一个月了。终于纵容自己把情绪释放出来了。
三七撞上二十一里，那个女人说：都说爱情是女人的血液。我的血液生了病。我得了不治之症。
骑着单车穿梭在这个城市里拥挤不堪的人群里。麻木不堪的大脑。疼的已经钝掉的心脏。
在人群里，握紧拳头。指甲嵌进肉里，感觉不到疼，眼泪却滑向眼角。
真的够了。不必要这么样子的来折磨我，考验我的承受能力。
一个又一个残忍的玩笑。
我笑着，不是我真的不在乎。不是我都能承受的起。
好想喝酒。醉倒，然后醒来以后，什么都不记得。这样我才能真的从头开始。
我不要这么沉甸甸的心脏。我不要那么多重重的回忆。
我不想记得。
同样的伤痛，几年后重演算是怎么回事？
一次次积攒力量。
可是这次，我快站不住了。
不要那么残忍，好不好，好不好...
伤不起了。用了四年，缝缝补补起来的心。再次碎的，补都补不起来。
不想硬撑了。撑不住了。就算是自找的。
我不要那么好的记忆力，不要，不要~!!!!!!!!!
累了。
不想睡。睡了，最好不要醒。
不想知道明天是什么样。
不想知道。
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粘腻而又闷热的傍晚。
一天没有进食。
换了衣服去那家无敌的麻辣米线店买了三个鸡翅，一个鸡腿，一碗米线。
顺便还买了三根精武鸭脖。
我的日子过的越发的奇怪了。
我有快一个月没有说过话了。
我的饕餮盛宴。
吃到肚子涨的想流泪。
然后就躺着。
躺着躺着，翻身就睡着了。
直到零点。奇奇怪怪的，醒了。
洗澡，清醒。
原来我不适合过正常的日子了。
重新打开电脑，去了许久没去过的一些人的博客。
一年。
原来大家的一年也那么的颠沛流离。
原来谁都逃不过现实。
我慢慢的决定要交出自己最后一点天真了。
再也不是那个可以随便骄傲的自己。
没人给你这些肯定。
我能做的，只是自己的女王。
如此。
凌晨一点多，睁着眼睛躺在黑暗里。
眼泪慢慢爬出眼眶。缓缓。
我确信是因为吃了精武鸭脖辣的了。
跟武汉没他妈什么关系。跟过去没他妈什么关系。
不回头的走吧。
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故事，从你懂事的哪一刻就结束了。
依旧是个满脸明媚笑容的女生。只是心，千疮百孔，任谁都补不起来。也不愿意补了。就这么残缺的活着，也没什么。至少用眼睛看起来一切正常。
凌晨五点睡去。眼罩制造出来的黑夜。混乱交错的梦。
梦到，曾无数次在梦里梦到的，千辛万苦才能跋涉到的海边。那壮阔的，在阳光下闪闪发光的蓝。
梦到，梦到某个高高瘦瘦的喜欢摇滚的男生。被他关注和热爱着。毫不避忌的在朋友面前背着我转圈。我的脸微笑着，心里却波澜不惊。牵着他的手，带他到我喜欢的海边去。看着海面折射的阳光，映在他的脸上。安静而美好。 干干净净的梦。
都是幻象。从未有过那么一片海，蓝的透彻。也从未有过那么一个人，温暖而骄傲。
疏离。不是和任何人。而是和这生活。我又变成了一个旁观者，冷冷的看着自己的生活。无悲无喜。
回忆曾经在安静的夜半如回放一般，那个热烈而随意的夏天，那些在阳光下随风轻摆的白色T恤，那些拿在手里的老冰棒，那曾经牵手一起走过的黑黑的山路，那些曾经的温柔。那些明知道再也不会重演，再也回不去的过往。那些想要拼命的埋藏起来，再也不要想起的过去。为何任性的一次次浮现，不由分说的折磨着某个人已经脆弱不堪的神经。
难忘，难道只是因为再也回不去？难过，是因为，再也不会有那么一个不顾一切不怕受伤的自己。再也不会有那么一个有着那么明亮阳光无拘无束的夏天来配合自己。
都懂了。念念不忘，却和人和人无关。只是自己和自己的回忆的一场战争。
试图让自己忘记过去所有的伤，再让一切重新开始。然后看清，你或者自己，其实对过去的伤，都敏感又小心翼翼。那些不愿意提起的，并不是不存在了。原来我们做不到。不可复制的时光。
时光仍在，飞逝的是我们。
波澜不惊了。我真的让自己成了一个局外人。无悲无喜。
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