若说故事给我听，我便安静

    一个朋友潜入我的梦，过于熟识的面容却被忽略的全无印象，仿若他只是恰好在那里的一个不知名的人，五官浅淡。

    我焦躁的望着一只白色的猫，她有仿若描绘了眉眼的脸。对我没有言语，我唤它也不理，只是望着我，一副并不打算靠近的样子。我愈发急躁的企图使它投奔于我，在这个色彩浅薄的梦里，只有它望着我的眼睛带有母性的光耀。

    然后我听见一声唤，并不是我发出的。他慢慢的在一团白色混迹浅葱的地方勾画出轮廓，显现了眉目。我却仿佛素昧平生般仍旧不睬。

    但是它望向了他，抬起一直不为我动容的头，纤细的颈

    晚睡，清晨被电话声刺破梦魇。 
    听得浅淡的话语，一句，停顿，再接下去。内容得以猜测，与我有关。于是细细听来，锁了眉，到底没有全部料到。 
    不能去了。恩。今年不能了。谢谢。 
    挂断，声音愕然而止。毫无痕迹，断续的仿若从未存在于世，残忍到美。夏日，一些积郁许久之事，喷薄而出。无法忍耐。每日搁浅了身边无论巨细的事物，晃在网上，扯了近日熟络的朋友，天地不沾的聊着。也可为了一个词汇，耗去半日时光。自知是蒙蔽了所有感官，以及心。 
    造作不安。再难自持。 

    电

大抵会被人这样说吧，我总是坦然承认的。对美的事物，的确有种偏爱，这与肤浅无关。所谓高雅，所谓肤浅，并不是那么泾渭分明。如若有人肯来定义，想来他定然只是狂妄自大内心怯懦的人。

很久没有来这里，仿佛很多事情就是这样说停下来就可以停下来的，有点义无反顾。

会被别人指着说，你这个恋指癖。然后浅笑着不去否认。     
    的确是迷恋美好的手指的。纤指玉手十三弦，破镜分飞幽恨传——这大端就是我心中美的极致吧。要恰

 

    一个我觉微小的奖项，无端的生事。总觉事情无法洁净，泡满病菌。在不熟识的街道走，日光从后背晒到脸颊，站在遗址公园的桥头，木制地板呻吟出声。同行的好友说此地浪漫之至，如此适合恋爱。但寒冷从脚趾开始上窜，我觉得无法容忍。

    丢失，记忆所致我若被别人丢下会恨到牙齿感到疼仍无法释怀。但我频频丢失的那些，同样这样看待我吧。事和物，忘记和丢失。如此让我怀恨自己在心。无从寻找。

    等价。最近开始嘲笑这个词。一个朋友说我会很累很累，自己不放过自己。疲于奔命，无

 

    昨日大风。

    漫天的黄土扑面而至，我坐在车里看到路人掩面用背抵挡，垂着头，看不清面容。坐在身边的是一个给人感觉猥琐的男子，年龄不大，却无端的让人看来乏味。手握着手机，放着足以刺伤耳朵的不知名俗气歌曲，一个女子声嘶力竭的吼着，看那蓝的天，还有绿的水。售票员低声说与他听，声音小点，好吗。他粗糙的手抚上手机，我扭过头开始研究昏黄的风的，路迹。

    和一个网上的朋友约好，说喜欢我的一些闲置，可以给我颜料。各取所需。

    空旷的地方，等待更为变得漫长，但不喜人等的习惯又一时很难更改。于是等待。 

 

    和朋友谈心，浅笑不止。

    原来，同样的错误可以把人的身份对调。并且这么悄无声息的扭转。我终于从另一个人身上深刻的了解到你的感受，果然当事人是哑的，无法诉说真相。倾听也只在旁人身上得以显现，并且趋于明朗。看来这次，我成了旁人，面对我自身的事件。

    原来，我仅仅清楚的看着自己，对你，仍是雾里看花般模糊不清。

    感觉自己站在了被告席上，黯然的等

               

    喜欢对别人炫耀说自己被梦魇眷恋着，终日与之为伴。很难入眠，仿佛那些梦都要缓慢酝酿的过程，并且它们总是来势凶猛但又无法长久。于是在每一个天明之前，醒来。

    幸而，也会缓慢冗长，注入静脉流经心脏。于是沉沉睡至天亮，醒来后仍旧觉得那些梦魇没有自我的体内流尽。

    这可能是好的，如若日后仍旧一直如此，我即比别人都多经了一生。但是不是也因如此，我便会过早的老去。每日食之记忆生存，对未来不再心存期待。