紫羽流年de记事本

一直觉得离家没有多久，短短的几个场景变换就把十多年的光阴压缩进了记忆，算算已经离开父母身边十四年了，怎么匆匆的竟然不觉的？都说近乡情怯，到了熟悉的小路，看到曾经的校园，翻出发黄的照片，瞥见少年玩伴眉间的皱纹，心里寂然一片。

回家前不停计划着要去见那些久违了的朋友和同学，聊一聊彼此走过的路，聊一聊当年那些印在心底的小秘密，看岁月带给每个人的礼物是否都是当年无数次在心里祈祷的那一件。

真的到了家，又走进了那些熟悉的场景，忽然觉得再见亦是枉然。怀念的不过是那段单纯岁月里的青涩和执着，跨过青春的那道门槛，一切都成了过往，见与不见又有什么关系？逝者如斯的感叹声中，谁，在哪，走哪条路都不重要，当“缘份”被滥用的似满大街的霓虹广告，谁还再用缘分二字黏贴时空的距离？也许彼此陌生便少了日后相忘于江湖的麻烦，那么，不如此刻凭窗驻

“我这一生，丰富、鲜明、坎坷也幸福。过去我愿意同样的生命再次重演。

  现在，我不要了。我有信心来生的另一种生命也不会差到哪里去。”

昨天是三毛辞世20年的日子，每天被柴米油盐的琐事烦扰的早已快忘记了那个曾经的偶像，翻看网上纪念她的帖子，一点点的竟勾起了那段读她入眠的青涩年华。

开始读三毛的书是在十四五岁，同伴大多在看缠绵悱恻的琼瑶，而我已经开始随着三毛的脚步向往自由和神秘的撒哈拉了，那时候“流浪”和“孤独

济南的天难得有青透湛蓝的时候，大多数日子头顶都是灰蒙蒙的一片，即使是晴天也是那种没有一点通透感的灰蓝色。天与地之间的距离也因为这混沌的颜色变得小了很多，人像是生活在一个巨大的磨砂盒子里，时间久了居然莫名其妙的生出一种安全感。

想起一个作家曾经说自己在没有噪音的地方生活会觉得没有安全感。当时不明白她怎么会有那么奇怪的想法，现在终于体会到了那种心境，就像我现在如果某天出门，推开厚重的单元防盗门，迎上来是湛蓝通透的大幅水彩画般的蓝天时，心里总会一惊，觉得哪里不对劲，然后钥匙、手机、钱包、公交卡的检查一遍才敢踏踏实实的走出去。那种恍若时光交错的感觉就象从时光隧道里选错了出口的茫然。

宅在家里的时间久了感觉变得迟钝了，也许和宅不宅没关系，只是心态老了，某天脑子里突然冒出一句“衰老不是脸上多了条皱纹，而是心里没了激情”，心里一惊，自己好像的确对很多事没有了以前的感觉，写不出充满感情的东西，不会再专注投入的看故事，不容易被感动，也不再善于表达自己的情感。就只是平平淡淡的晨起暮歇，每天重复一样的日子，不一样的

夏天的时候楼下来了一只小黄猫，两三个月大的样子，乖巧亲人，一副天真讨巧的模样。实在受不了它嗲嗲的叫声，不管不顾的抱回了家。本以为从此就改变了这只小生命的命运，就像当初的黑豆，我甚至想好了怎样说服老公留下它。谁知小家伙一进家就声嘶力竭的大叫，而且当场就在地下尿了一滩，一改在外面的天真模样，怎么安抚也没用。无奈又把它放回外面，一出家门就不叫了，自顾自的跑到草地上玩去了。几次三番的抱它回来都是如此，后来也就断了把它变成家猫的念头，也许，它更喜欢外面的自由。

想起朋友家那3只胖乎乎的猫，曾经也是流浪猫，如今吃最好的猫粮，有很多玩具，可以在爬架上伸着懒腰看窗外的小鸟，唯一的遗憾就是它们的活动仅限于三间屋子，也许对于他们来说已经足够了？楼下的小黄猫拒绝变为家猫，是因为喜欢无拘无束的生活吗？也许吧，外面有草坪，有山，有水，有新鲜的空气，有开阔的视野，只是没有温暖的窝，有时还不得不忍受饥饿。如果我是只猫，我会选择哪一种生活？想起毕业纪念册上，当年的辅导员写的话“幸福的标准对每个人来说是都是不同的，叛逆的人会远走他乡，做自己想做的事，平顺的人会

从小长在西北，可能是对于西北的干燥气候实在是太适应了，以至于在济南生活多年依旧受不了济南盛夏湿热的天气，那种汗总是黏答答的贴在身上的感觉让人总有种像是生活在一个发了霉的历史故事里。前段时间迷上了中医养生，听老中医讲湿毒的种种危害，身上越发的觉得不清爽利落，每晚都觉得是睡在洇湿的草甸子上。所以一入伏，待手头的工作消停下来，第一个想法就是逃回娘家避暑去。

才回了家，就听亲戚说吐鲁番有个著名的沙山，在火焰山附近，传闻那里的沙子由于特殊的地理环境和光照，不仅富含多种矿物质和微量元素，而且有很强的磁场，当地人每年都要去那里埋沙，借以祛病健身。反正假期无事，遂和妈妈一起去看看，就算是疗养了。不过这一趟和避暑是完全不着边了，吐鲁番的夏天气温

    眼看着窗前的花花草草从嫩绿到落英缤纷，再到眼下枝枝丫丫上藏着羞涩的青果儿，一不留神又把一个季节错过去了。一直在忙，没有头绪且效率低下的忙，几个月来唯一的成果是顺利的搬了家，从市井味十足的老街区搬到更靠近自然的地方。其实，对于我这样的俗人来说，下楼就是菜市场的居家日子和那种老街巷的烟火味道可能更适合。有时想也许是我天生就具备主妇素质，对菜市场有天然的亲近感，总觉得早市上青红分明的新鲜蔬果和淳朴的菜农能带给人一种岁月静好的温煦。新家也有它的好处，虽然出行不便，但是却安静的很，倒是适合踏下心来做学问。空闲时爬爬山，遇上天好，可以看到久违的晚霞。

今天职称英语考试，虽然考前就听说这类考试不难，但是安逸了这么久，对考试还是有点小怯的，学生时代积累下来的对待一切考试的那股子自信早就溃退了，早上出门的时候还有点忐忑，在心里狠狠的鄙视了自己一下。考前小毕说当年她在没有复习且发着烧的情况下40分钟搞定了两小时的题，而我今天在考场里大脑清醒且被冻得哆哆嗦嗦的状态下比她多花了半小时，看来松懈下来真是不行啊，单词都是似曾相识，但是……，难怪老公看我背单词时嘲笑我说“所有的单词都已经认识你了，只是你跟它们还不熟。”好在试题不难，遭受的打击比较小，在考场决定一定要把扔掉的外语再捡回来。

最近越来越觉得自己离中年妇女的状态不远了，琐碎，抱怨，不思进取。理想，很久不去想，就慢慢变得好象根本就不曾有过一样。上周听了一个中文系老师的报告叫做“女人如何诗意的生存”，我在底下暗想，“诗意”这词说的容易，当人到中年面对大脑迟钝家务烦乱工作瓶颈孩子哭老人闹的场景依旧能诗意的起来才算是真本事。所以说过了黄金年龄的女人还能诗意起来绝对是运气，这至少代表着她周围的人有能够让

家长里短，过了一个不是很愉快的年。本来年的味道和意义已经早已随着黄色橙色青绿色的年少心情远离了很久了，今年居然连看烟花的心情都没有了。去了趟书店，看到一个架子上摆了满满一架子的女性手册，从《女人的资本》到《30几岁决定女人的一生》，还有《会说话的女人最出色》，《幸福女人的芳香生活》……女人的生活需要这么多指导吗？随手翻看一本，实在看不进去。女人要会保养、要会化妆、要会着装、要懂茶道、要喝咖啡、要会烹饪、要宽容、要随和、最好还要分得出各种红酒……唯独没有要率性随意。

前段时间受人之约写一篇关于女性与消费的稿子，写的大脑混乱一片，虽然严重赞同女性所一生孜孜以求的所谓的魅力和美丽是男权社会给女人设下的一个圈套，但是私下里还是严密的监视着自己的体重和皮肤状态，高跟鞋尽管不如运动鞋舒服但还是要穿。精致的妆容，纤细的身材，累人的高跟鞋，悦的是谁的目呢？自己吗？从穿衣镜旁走开还能看到自己吗？为了自信吗？自信和容貌身材有多大关系？为什么不能容忍自己随心所欲的生活，即使变成个满脸皱纹的胖子内心也依旧快乐自信从容不迫？为什么总是在意那么多不相干的

又是一年，好多事还来不及总结，明天立春了，新的一年会不会有好运气呢？看到搞笑的猫猫图片，转来自己开心一下。

放弃选择和选择放弃，小小的排列差别背后是完全不同的心态吗？曾经，我是放弃了选择还是选择了放弃？

常有的无奈结局，努力并不一定就有收获，但是不努力呢，天上会不会掉馅饼？

很久没见过这么大的雪了，上一次见这么大的雪貌似还是在上大学时，操场上的积雪让南方的同学激动不已。我们宿舍曾遭遇过一开窗就被楼下准备好的男生扔进雪球，当然我们也如法炮制的袭击过住一楼的男生们。后来还和联谊宿舍的男生一起去植物园打雪仗，拍了很多黑白的照片。那些照片毕业的时候都被带回父母那里，很多年没有看到了。现在回想起来，印象最深的好像是六妹周一的一条白色毛茸茸的围巾，被大家在雪地里传来传去的拍照，还有打雪仗时纷乱的场景。转眼十年了，那些当年的青涩笑脸如今都分散在各地各自经营着自己的那一份事业，很多都已为人父母。再见到大雪纷飞时，不知道有多少人耳边能回响起当年的打雪仗时的嬉闹声。

因为一直担心楼下的几只流浪猫会挨冻，早把玩雪的兴致抛在脑后了，吃过晚饭，我在家里披着毯子赶稿子，老公非要去楼顶散步，看没被踩过的雪地，我虽然不情愿还是被套上羽绒服拽了出门。

楼顶因为没人上去，厚厚的雪完好无损，雪白一片，闪着荧荧的光。心里顿时激动起来，潜伏在深处的童心被激发出来，欢快的在雪地上踩脚印，忍不住团个雪球朝老公