还是好久没有更新了，想想自己的每次blog更新都是心情不是很好的时候写的，看了看前面写的东西，发现竟也没有几篇是心态良好积极的，或许只有心情差的不成的时候，自己愿意写一些不知所云的东西吧，就像今天一样。

     总是感觉心里面很堵，不知道什么原因，或许其实自己知道为什么这样，只是自己不愿意想去承认而已。总是感觉活着没有什么意思，真的，就是漫无目的的为了活着而活着，如果一个人看过死神的双眼，或许会更加珍惜自己的生活吧，也或许会丧失了生活的动力，就象我现在一样，因为有些事真的比死神还恐怖，比死亡还难受。

    竟奇怪地发现自己不习惯自己的生活。可是二十年来都习惯的生活，为何越来越感觉心里不是很舒服。自己也悄悄地骂起了自己，真的很贱很没意思啊，你从生下来就注定了这样的生活方式，旁人看来难道不是很酷么，又有什么不舒服的呢！别人走过的路永远不是自己的路，别人所谓的快乐也永远不是自己可以消受的起的。被人看不起，OK，我早已习惯，因为我更加瞧不起你们！被人表扬，OK，我也早就习惯成耳边风，自己到底优秀与否，不是你们一句话就概括得了的！被人忽视

    时光就那么滑滑地流淌过我的身边，浸泡着伤，敷熬着痛，竟也慢慢的失去感觉。从不敢真正地抬头，我怕耀眼的阳光灼痛我阴霾的双目，我怕看不见梦中的彩虹，我怕就这样梦碎。

    慢慢地走不出这个死胡同，习惯了那一堵冰冷的红墙，渐渐地就这么停在原地徘徊，徘徊......徘徊在生与死的边缘，我欠下死神一笔永远也还不起的人情；徘徊在梦与醒的中间，我欠下自己一个永远也看不清的解释；徘徊在过去，努力去忘却，徘徊在现实,颓废的消沉。慢慢地我，走不出这个死胡同，才发现时间洗净了身，却洗不净心，才发现忘却了不该忘的，记住了不该记的。

    从来没奢望过有人会带我走出这里，自己画的圈子，自己要永远的住在这里。

    当麻木地生活到习惯时，感谢昨天关心我的人，真的，一条简单的短信，突然让我感觉到了生活的气息，明白了自己竟然还活着，自己在这个世界上还真的有朋友在。

    谢谢！才发现其实真正的好朋友并不是一句承诺就能交得下的，才知道真正的好朋友是那默默无语却能在需要的时候帮助你的人。

    今早的天气有些凉，有那么一些许的降温让我唯一想到的词是萧瑟.......

    当我选择了在六教旁踱步，当我选择了慢慢的踱，慢慢的看，我却选择不了我看到的风景，为什么六教旁的一个小院那么陌生，突然响起的轰隆声，挖掘机开始了它一天的工作，破败的景象，看来院子要被夷为平地了，或许一座新鲜的建筑就在它的躯壳上建立了起来。才刚刚相识的院子也就这么告别了，或许孤独的站在那里不知数十个年头，可是又可否有人会注意到高大的六教旁的这个小地方呢，又可否有人多年以后会发现一个老地方的消失呢......随着砖块的推倒，随着机器的吼叫，我默默地站在门前在心里进行着一种祭奠，埋葬，遗忘，请给最后的道别一点安静。

    多么期望在路上见到任何一个熟人，让我不用这么缄默的走着一路；多么期望给我一个独舞的舞台，让耳朵里的每一个音符不用浪费；多么期望心情会好一点，让我可以用心的观察到周遭的缤纷。这是一个朝气的季节，这是一个蓬勃的季节，这是一个到处跳动着青春，跳动着活力的季节，这是一个不属于我的季节。

    走的累了，骑上了车子，慢慢的骑，任它的方向

    呵呵 如题。。。 不过这也是自己上学期最后阶段比较努力学习的后果啊...（给自己找理由..)

    本来以为自己的blog就是宣泄自己情感的地方，说说心里话而已，从来就没有想过大家看之后的感觉...最近才发现原来还是有一些朋友会来我的blog来看的哈 这里严肃的批评一下ryan...看了那么多次，为啥来了之后不留下些许痕迹呢~ 难道怕打扰我这儿的安静？#_#

    这个假期感觉过的好快好快....不知道为什么啊。以前天天踢球，现在天天看球。以前看球的时候，人家把比自己大四岁的范配西叫小将，现在呢，比自己小两岁多的沃尔考特一个人都能撑起一个球队了。哎 或许这就叫做岁月吧，从前自己是个小孩，现在怎么得也算个大人了不是~ 哎 不过感觉和一些人比起来，自己还是太嫩，经历的风雨太少，还没有磨灭掉自己的棱角，要努力了啊，想想看，有的同学现在都结婚快生孩子了，自己还象现在这么不懂事怎么能行呢哈~~@_@

    从杭州到北京，从北京到吉林，发现一个比一个凉快^_^,原来家里是极好的避暑胜地啊，以前一直都没有发现。家里的天气好的出奇，每天早早的睡，每天早早的醒，只是不