那些花儿

    我不懂怎样去给朋友们描述我现在的生活。大家所能看到的，是我这样的一个女人，收起锋芒，准备结婚生子，有一个普通的家庭，过普通的日子。

    我没有奉献出一个或是狗血的，或是让人惊叹的跟婚姻或者感情有关的剧情，我没有找到一个巨富，也没有爱哪个男人致死却各种不能在一起。总有人认为我这样的人，爱情也是要惊天动地的。

    我不知道我这样说话，有多少人可以理解：我现在的幸福，比任何的惊天动地都要撼动我自己。它挽救我对爱情的悲观，对生活的悲观和麻木，我看到后几十年的时光，都是温暖而甜蜜的。

    我以前总是说，我相信世上有真爱，却不认为自己又那么好命遇得到。

    所以现在上苍这样大的恩惠，我是不曾预想过的。我重新变得像17岁那样，相信爱情，相信幸福和理想，看见花花草草都会为之动容。鼓励身边所有的人，不要屈服在老人言中。

    只是在看一个新闻，只是看到一个爷爷每天步行4个小时去医院看孙女。

    我想爷爷。

    直到这一次回家，我才那么那么明显的觉得，家里空荡荡的，爷爷的照片带着黑花，挂在客厅最上面。那是爷爷气色最好的时候拍的照片，笑的幸福。

    只是再也见不到。

    我进房里，告诉P先生，墙上的木雕画是爷爷亲手做，亲手刷漆的；后院里的金鱼缸，里面的假山是爷爷亲手做的。那片菜地，爷爷以前常种东西的。说着说着说不下去，再说怕哭起来。物犹在，人已逝。

    总觉得坐在客厅里，待会就能听到爷爷说话，或者笑，或者问我这些那些的事情，或者看到我带男朋友回家会开心。

    总以为会出现。

    婆婆说，我给爷爷买的那件羽绒服，那么贵，却只穿了半年。

    我记得多么清楚，一直不让我给他买衣服的爷爷，在收到这件衣服的时候，笑的合不拢嘴，多么在意威严稳重的爷爷，迫不及待的要穿上身试试。

    子欲养，而亲不待。

无意间看到校内其他人的照片，小白是照片主角。复杂的情绪滋生出来。

男人的背叛是我可以预料到的，亲人的背叛却是让我防不猝防的。

这是我的大学里，独独一件伤害到了我的事情。信任有多深，伤害就有多深。

年少不更事，曾愤怒的质问友人，我又没有做错事情，他凭什么这么对我。

如今懂事，明白这样事情发生的必然性，却依然止不住哀伤。

我却也不能用当年对待那件事那样的态度来对待这件事情。人已成年，小白更是，我明白他做的任何决定都是深思熟虑的结果。他做出这样的决定，即代表了一辈子的选择。

宝贝，你在洗澡。

偷着说一句，我爱你。

我要嫁给你，我毫无顾虑的说出这句话，许给你一生一世。

小宝贝儿

我偶尔

    本本不能发表博文，现在是春节，在家里的电脑上。

    距离上次博文发表，这期间发生的事件有我跟J的分手。黄扑扑男人的求婚。同事兼好友Z闪电领证。爷爷去世。弟弟和舅舅终于决定出去做事。我身边有了新的人P。林浩傻逼决定结婚。

    J，我比谁都希望你能好好的过，过的幸福。找到一个最适合自己的人，携手一生。

    回到家里，一切象什么都没发生过，除了抬头看见红底黑框的遗照。婆婆说，睡不着啊，睡不着。怎么能睡得着呢，几十年，身边都有一个人一起睡着。突然这个人没了，空荡荡的。

    年三十过的不太好，吃了两顿，吐了三次，胃里空空的，嘴里泛水。

    我懂你是男人，你想要有自己的事业，你想要成为一个家庭的顶梁柱，成为一个雄伟的男人。我只想告诉你，我支持你做自己的事业，但是我并不在乎你是不是一定要做到某一个高度，我只希望我的男人会一直体贴，事业繁忙我会理解，但不要成为一个长期的理由，我不要一个事业有成但是完全没有家庭时间的所谓成功男人，我不需要那些虚无的表象，我只想要一个幸福的家。

    你有了事业以后可能会因为环境身不由己，这是我很担心的事情，事业是毒药，很容易上瘾，我怕你有时候会为了得到一些东西放弃自己的原则。有些底线要坚持，不要用些冠冕堂皇的理由来让一些错事看起来好像必然发生，一个人只要坚持，底线是不可突破的。

    如果有难做的事情请告诉我，我想跟你一起分担，帮你渡过。不要因为怕我担心不告诉我，那样我会更担心，我跟你在一起，就是为了和你同舟共济。共患难才会更坚定。

    我不会放弃我自己的世界，我会花多一些心思在家庭上，但是不会放弃，就算有一天我做的事情跟你比起来微不足道，我也会一直去做。我希望你是我的依靠，但是我不会完全依附你。

    我在医院里独自穿梭。当我决定请假来医院检查的时候心情突然变的轻松起来，没有了之前的担心和忧郁。不知道是因为相信医术，还是因为终于可以得到一个结果。

    医生和护士都莫名其妙的很开朗，在这样一个充满病患的环境里，不是应该总觉得烦闷心浮的么？年轻和年老的男医生，以及年轻的护士都跟我乐呵呵的说事，独独年老女护士依然一副更年期脸。

    我开着耳机轮番听着手机里的歌，我已经很久没有好好的听歌，很久很久，久的不像话。中午在空荡荡的B超等待室里趴在椅背上睡觉，听着歌，一点也不觉得时间难熬。

    医生告诉我有结石，我跟着医生一起看B超影像，她告诉我这叫群沙型分布，我趴在那突然想到漫天的星辰，像身体里孕育一个星系一样新鲜。这应该不是一个病人应该有的心情罢……

    我只是觉得无事一身轻，把一个病人的任性发挥到极致，不用去想工作，想任何麻烦的事情，我是病人，病人有权利不去想其他事情。只是中午的粉很难吃，粉耶，肉都是甜的，真是不要轻易进粤菜馆，对我这种挑食的人来说。

腹痛

汗珠从脸颊滴落，淫魔问，该不会是肠胃炎吧，我吓一跳。打老爸电话，打不通。蹲在椅子上咬牙。

在广州，有一次痛经痛的厉害，在床上蜷成一团说不出话。J从背后抱着我，问我，我只能摇头点头。无比软弱。却不觉得孤独。

小舅来过，病症今年变的严重，不能长时间走路，不能上楼梯，前几天路上遇见婆婆颠着瘦弱的身躯飞快的跑过去，我跟妈拦下她问干嘛去，她说给小舅借小说去。然后说快关门了，又不理我们，夹了书跑了。

这两年家人更加的想我，电话打的比前几年更加的勤快，还总是催我要照片，摆在家里，放在手机里。不似前几年那样对我花钱限制了，给了我很多很多的钱，还一直问，够不够。

父亲变的前所未有的慈祥，母亲索性就成了一个小孩，买衣服做头发全部要问过我才行。每天早上去给我买早饭，就像小的时候我每天早上去食堂给她打早餐。

有一天给爷爷打电话，我说我在广州一切都好，然后说了句什么，爷爷听错了，以为我喊他来广州玩，立刻说好啊，等过几年我身体好了就来，现在身体不太好，没事的，过几年就会好的，肯定会好的。

我在电话这端偷偷哽咽。

女人恋家，周立

    今天是第一次在公司里过周末。人不多，灯开的也不多。过来的时候一楼正在招聘，大厅里整齐的排好凳子，坐满了人，组织者正在叫号。我走过去大家都看着我，看的也不是我，看的是一个公司员工而已。就像我们来登记入职那天看着从我们面前走进去上班的每一个人。

    来公司的第二个星期，就有人告诉我他在公司中牵扯过的是是非非。我记得我在找工作的时候曾同某公司的HR交谈。我问走技术的话是不是会少一些办公室政治。他先是说不要以为技术就没有这些漆黑的东西，而后告诉我，较之来说，还是会少一些的。

    昨天同H聊天，他说我变了很多。我很紧张，他居然说我变了很多很多。后来问清楚原来是说我变得没那么闹腾。

    其实也不是十天半个月的事情了吧，我自己都记不清我是从哪一天开始不爱说话了。真的不爱说话了，没有什么事情让我觉得有说话的必要。没有好笑的笑话，没有惊奇的事情，没有高出一截的人。

    到了大四，我开始质疑我的大学生活。我在各个状态兜了一圈，又回到了最初的模样。我甚至觉察不出了我的成长。只有理性告诉我，我成熟了。