О ﹎囘菋﹖

醒来便开机

我很在乎你又打了多少个电话

是否有编辑了长长的信息给我

还有想知道你又是几点睡去的

睁着的眼睛是痛的肿的

但我还是想看到些能温暖的文字

虽然 只有一条强势偏激的信息

但我还是很欣慰能收到你的信息

不知道何时起会害怕你生我的气

几个月内的所有一切

 包括睡着后 你说的话

那些都是你的真心话

我将它们都装进了信封

投进了左胸下

那颗叫心的邮筒里

从此它们深埋心底

所有记忆也封存进心底

但还是想说对你说

对不起

笼罩在墨黑世界里的万物

在这个点停止一切思想活动

然而爱洛克的孩子越夜越躁动

有浪漫细胞的孩子一定也爱这份黑

但我的果断突击被暴风雪吹残了

还激怒了体内的那团气焰

他轻轻地吻了我的嘴角

日后吻痕显露的逐渐猖狂

害羞了窝着都

春天来了害羞的来了

竟然还躲在夏天的背后

于是就有了春天在哪里

春困秋乏春乏秋困

现在一到夜里十一点就迷糊了

大冬天的也没这么早睡啊

一旦午饭过后也开始眼皮打架了

加浓版的咖啡也唤不起被春麻痹的神经

那天我听你说着心里就揪着

那天的我不知道该说些什么

想让气氛轻松起来不那么伤

可还是没提起开开心心的劲

我说见到你了要好好抱抱你

可那时我都不能好好看着你

一阵阵的沉默不时的向我们袭来

想刻意制造点舒心的话题

兜了一圈最终还是输给了自己

年底

大家都在奋战

忙着毕业设计+实习

来年又是个毕业季

辛苦的白白昨天荣归

一个毕业作品让她焦头烂额

几天几夜不停地踩 不停地缝

就这样 小腿小腰都窄了

还有个中方答辩

比起做衣服就是浮云了

很想看她的作品

无法定义的是自己

常见的自己

陌生的自己

有时还迷失过自己

曾今不是这样的吧

恋爱后抛弃了一个无忧的自己

找到了一个多愁善感的自己

失恋后开始焦躁不安思绪万千

感觉得了抑郁症和自闭症

变得不爱说话不爱合群

不知道的很多 故常回答不知道

单选题很犹豫 选对选错也不知道

因为没标准答案 一切皆有可能

常常会想 如果我没选择这个 

那会有更好的一种结果吗

常说 计划赶不上变化

能赶上回多好啊

我还在浑浑噩噩的浪费青春

这些青葱岁月将一去不复返

特大消息

本人五一会回来

增么呀增开心

这个决定还是很明智的

我果然还是要回来

放7天该多好呀

只怪早上课都满的

想想去年够辣手的

请三天逃三天放三天

哈哈