除了沉默.我不知我還會什麼
看著流淌在腳邊的潔淨的水似終於逃出囹圄,迅速向出去逃躥.....看著破裂的水瓶...
在摔落那秒就已看到接下來的該有的事.....淡淡的異常平靜....該有的聲音.該有的言語隨機傳來..呵.好似一切都與我無關..我在乎的是.今天我沒水喝了.今天我要比平日更沉默了...
對哦.其實是我的錯..不知道量力而為..可是怎麼樣呢.要我一副報歉的樣子嗎?
呵,報歉的樣子應該是什麼樣呢.?
我錯了.我不會道歉.搞得好像錯不在我.要別人先與我開口..搞得好像錯在別人...呵.這是病嗎?這份可笑的自尊讓我丟失了什麼?丟失了多少?我後悔嗎?呵,不!!
自以為是,自作主張,自行了斷.......呵,我真的好想這樣做...徹底的這樣做....
為什麼呢,我的身上纏著那麼多東西,解不下,扯不斷.....
這樣的生活蠻空的呃
每天不無規律的循環著
每個人好像都在奮斗著.為著各自心中期許的
也許我在別人眼裡也在奮鬥著,為著自己心中期許的
呵.可我卻感覺不到用力
呵.可悲嗎
生活沒了追求
這樣的生活很多時候會讓人發瘋
只能開始各自折磨
企圖釋放一點
好想哭
好想说，如果你不是真心对我笑请你不要对我笑好吗
对哦，对我板着脸我会难受
我喜欢面对微笑，
可是我承受不起微笑的背后
如果不能很好的隐藏好微笑的真相，请不要对我微笑
如果说你只是想让我痛苦，那么，你得逞了
不知道你知不知道，没有什么比失望更让我痛苦的了
我的心情很低落
我觉得自己很傻，一直在犯傻
我什么也不想说，什么也不想解释
如果你觉得我那样，如果你觉得我变了
那就这样吧
我什么也改变不了，人生的路始终都只是自己一个人在走不是吗
只是心，受伤了，痛了，无力了`
再见
不是不想要，只是不好意思要，再一天就是24岁的人了还拿父母的压岁钱‘虽然自己的血汗钱一直都没在自己身上，虽然20岁才开始拿父母的压岁钱’
可面对承现在面前的钱。总无法心安理得的收下``
很多事让我变得不确定
如果你珍惜一个人，请不要长久的把那人当成透明的
如果你珍惜一个人，请不要拉不下来面对微笑
真的，不管多亲密的人，也经不起时间的拉距
我很难过，总是在不经意的时候在他脸上寻找往日的和绚
我很
爱上红色。
浓烈的色彩，绝决的味道。
曾经一段时间相当抗拒红色，
那是在少年期间，
拼命的想要脱离孩童，想要长大，想要力量，
而如今时间飞逝，快得还未感受到长大就已开始衰老，
只能看着时间的衣角在我面前飘荡，在伸手能及的地方
然，当我过去伸出手想要抓住时，它却倏忽向前闪了一下，
还是一样，在我面前，骄傲的头也不回的在我面前恍悠，
我，无能为力
我不知道，每天除了睡觉吃饭坐在电脑前面，我的生活还有什么
就连语言，也似消失
一直以来，都在挣扎着想要脱离，虽然绝大部份都只是在内心挣扎着，
07年了，
新年快乐~
可没什么值得快乐的事，只是生命又浪费了一年而已
我变得不快乐了（虽然不曾明白快乐）胸口好焖
生命中有太多遗憾，
有时候会害怕让自己幻想，阻止自己幻想--只因，想要让它成为现实，而不是空想（只因，通常现实总与想的背道而驰）
最近什么也不想干，久久的钻在被窝里，即使坐在电脑前，也只是傻傻的胸口发焖不知道该干什么，放歌觉得吵，看动画不一会眼睛就要睁不开，想敲字，可，脑袋空空--
一天，一天的，时间溜的好快，我除了原地等待，还能做什么
厌恶这样的生活，无所世事，虚度年华，--说白了，就是等死
报怨生活，报怨命运
一直很抗拒去欣赏一个人，去羡慕一个人，去奉承一个人（当然，
房间真是脏的不忍观望~~~`
都不明白，窗户日夜封闭的像面墙，那些微尘是从那进入的呢！~`
就像心，以为防范得很好，谁也进不去，谁也伤不了~`
可~就这么的不知何时早已伤痕累累，血流不止~`
面对世事发现自己还是一样的在无意识的躲避着~`
看到别人那样用心的生活着，更感无力~`
很多时候，感觉到虚假，听着MS解释的狡辩，
呵~应该拆串，要不就去努力相信
可~什么也不想说，什么也不想做，淡淡的，等待结束，不去相信，也无所谓不相信
只是在心底看着对方卖力的样子感到可笑
蔑视的想着 你说这么多有用吗 说和不说有区别吗 能改变他人心中的感想吗
~~~~~`
真的是我不附合这个世间的游戏规则吗
如果这就是生存方式
那也太无聊
~```
莫名其妙的一天~~```
活了22个年头
~~~~~~``
对着镜子自省
这张脸是谁 皮肤没有弹性 布满红点 眼袋暗黑下坠
眼神呆滞~~~~~``
试图微笑 然 布满细纹``
又想哭了
可 泪水会让皮肤更糟 眼袋更重 神情更愚钝~~``
好悲哀，原来一切都只是假像
原来一个人可以变得这么可怕
``你给我滚 有本事自己去赚钱去`````````
呵 不知道这句话埋藏在他心里多久了
呵 记得七年前奶奶也曾跟我多次说起过类似的言语 只是她没大声嚷嚷
只是冷冷的带着嘲讽的调淡淡的说着
``新房子可以住了 弄个煤气灶你和晓两个人住那
没人管不是很舒服``````
呵 那时我十五 晓十四 我才刚学会打煤气灶 她已经受不了我们了
受不了这个不属于她的包袱 这个被迫扔给她的包袱
从小就很怕她 记忆中没有她的笑容 也没有爷的 因为他没时间笑 除了喝酒
就只有酒后的痛苦的喃喃声
可是爸 你怎么就无法忍受了呢 才要多久 我就得离开了 为什么要在这个时候赶我
为什么要让我觉得我是被赶出来的 而不是自己想要走 为什么要让我觉得我是个被踢来踢去的没人要的垃
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