多灾多难的十一月，

先是手机手机卡双双报废，

MP4放教室里充电忘记带走，隔天去找不翼而飞，

（最后才知道是进了保管处，万幸。）

然后是换季流感大爆发，

而我也不幸中招，

先是高烧39.3度，

大晚上顶着寒风冷雨去医院，

即使全副武装还是冷得瑟瑟发抖，

排队排队排队，排了将近4个小时的队，终于见到了医生大人的面。

于是，到现在为止，喉咙被烧得哑了，咳嗽咳得感觉肺都要出来。

没用的身体……

蜗居寝室N天，什么也看不进去，

时间却在一天一天溜走，

指缝太宽，时间太瘦，抓不住。

未来，这两个字眼太神圣，让我开始变得无限的茫然，

茫然，茫然，茫然……

原来我扛不起那么重的力量，或许，我真的高看自己了。

没有回头路，即使一路黑，也要黑到底。

这是我自己做的选择，我不该后悔，我不会退却，

只是茫然，茫然，茫然，茫然到了最后变成了得过且过地不努力。

可以数清的时间里，一切未知都将得到答案，然后是尘埃落定，

再没有如今谁和谁的不笃定。

不笃定……呵，纵然都是一样的不笃定，

诶，长叹一声——————

我想我一定是被衰神附体了，

才会在一天之内接二连三地收到一个又一个的噩耗，

还真是让人措手不及。

当事情坏到不能再坏的时候，它接下来会变得如何？

是更坏抑或是否极泰来？

我不知道……

我只知道我现在有多烦闷，心灰，沮丧，绝望……

该有的怨妇情绪一个不少，一个不落。

我想我根本就是那沉浮杯具中的茶叶，

才会这样悲惨。

诶，本来也没多大的事情，本来我也想淡然处之，

可是为嘛它要一起来，汹涌而澎湃地击打俺脆弱的心灵捏……

杯具，无比的杯具……

什么都不想说，恹恹的没情绪。

那样没劲琐碎的故事情节，不想一遍一遍地对朋友絮叨，

不然我真的要变成一个碎嘴子的怨妇了。

我多想乐观地说几句，睡一觉明天就没事了。

可是偏偏知道那不可能，杯具的事情一件不落地依然摆在面前，

我还是要面对，还是要解决。

算了，坚强点，勇敢点吧，过不去就晕过去得了。

我就不信我能一直悲惨下去！！！！

钱学森生前常对人说，对他一生影响最深和帮助最大的有两个人，一个是周恩来，一个是蒋百里。

蒋百里乃钱学森的岳父，被誉为“现代兵学之父”，曾任国民政府保定陆军学校校长，1937年初，他在自己的军事论著《国防论》中，首次提出了抗日持久战的军事理论。

钱学森的父亲钱均夫是吴越国王钱镠(852-932)的第三十二世孙，早年赴日本求学，1911年回国，曾担任过浙江省教育厅厅长。钱均夫与蒋百里是莫逆之交。

蒋百里与其日本夫人生有5个女儿，钱均夫只有独子钱学森，蒋家答应将三女蒋英过继给钱家。日后，蒋英成为了钱学森的妻子。

岳父蒋百里

一句话解决钱家父子分歧

1935年8月，钱学森赴美深造，原本读的是航空工程专业，但在继续深造的问题上，他与父亲发生了争论。钱学森打算下一步攻读航天理论，但父亲回信说中国航天工业落后，落后就要挨打，还是研究飞机制造技术为好。钱学森则告诉父亲，中国在飞机制造领域与西方差得太多，如果掌握航天理论，才有超越西方的可能。

父子俩赌气争执不下。

1936年，蒋百里知道钱家父子的分歧，他对老友钱均夫说“你的想法落伍了”。蒋百

望天，这10000的访问量来得真不容易，撒花……

那是一个走马观花的年纪，马走了，花的样子也该忘了吧。

当我在某围脖上看到这句话的时候，确实是莫名的惆怅了……

只要有感触，再钝的笔也可以写下尖刻的话，细细腻腻地触动某些有心人的心。

好吧，我就是这么莫名其妙的被那啥了……

如果我还年少……

这样的假设不必再提，因为回头没有马，没有花，只剩一地的寥落和曾经的彪悍。

思及最后，便是往事俱往后的念之一字了。

林花谢了春红，太匆匆……

赶不上最好的年华，错过了最好的华年……

如此这般。

我要写一篇叫做《念念不忘》的文，

会的，我会写的。

微微一笑很倾城，很倾城呀很倾城呀~

乌龟漫一定是一个内心囧囧，思想囧囧，可爱囧囧的大亲妈~~~

虽然，是个很童话很不现实的故事，

但是，还是真的是看得人心情舒畅，温情呀温情呀~~~~~~

蒽，马克一记，想说的就这么多。

剩下的，就继续留着自个儿心神荡漾好了~~~~

他说，如果，我知道有一天我会这么爱你，我一定对你一见钟情。

星座运势上说，最近思想很多变，很不切实际，很天马行空。

果不其然……

星座运势上说，最近要注意人际交往，很容易莫名其妙得罪人而不自知，

也果不其然……

查黄历，原来明天忌出行……

很好，本来也就是个无比冲动的决定，

最后的结果……说明我是个有福之人，反正是出不了门了，

绝对不会有被70码的危险。

好吧，不要对我说星座运势和黄历那种玩意儿不可信，

我完全是根据已发生的事实去对应的结果，纯属事后反馈，不带预测作用，无妨~

这几天，脑细胞相当之活跃，躺在床上，脑海里蹭蹭蹭全是小说情节，

一个一个或模糊或清晰或逻辑或没逻辑的片段……

叹气，看着小可，小雅，九妹一个接一个的填坑完坑，我嫉妒啊嫉妒，羡慕啊羡慕，抓狂啊抓狂……

唔，忍耐，发挥中国人超乎常人的坚韧能力，握拳！

只是，思维貌似不是太好控制的东西额，

于是，每天早上一个接一个的做梦，自己就仿佛都知道一样，就像一个导演在看自己编导的一出戏，

甚至于，每次我都在潜意识里对自己说，嗯，这故事不错，等我醒过来的时候要把它记下来。

可

有些情绪，有些心情是不能与外人道的。

就像现在的挫败感……

就像心中的一个大毒瘤，

越长越大，一触即发……

我害怕，所以我选择不去碰，

可是越是不碰不想不看，越是挫败……

就像人生一个个逃不过的劫，

福无双至，祸不单行。

除了自己，

我什么也不能说，

除了挫败，

我不知道该说什么。

这样子的情绪，这样子的结果，

让我怎么去面对，面对那个未知，

一次一次磨灭我本就薄得可怜的信心……

挫败，挫败，

让我情何以堪……

我肯定有病，才会一次次用同一件事情去证明自己有多白痴，有多傻×，有多弱智……

刚对着手机哭了整整44分钟，

如果不是手机没电，如果不是信号不好，

也许会更久……

前一秒还在隐忍，

后一秒听到XZJ的声音就完全崩溃了，

眼泪吧嗒吧嗒，来去没有缘由。

回来之后一直少给爸爸妈妈打电话，也是这个原因，

不得不承认，我一直是个没有安全感，神经敏感而又脆弱的小P孩。

只是到最后，还是没有告诉她我想说的话，

开不了口，或许只能永远埋葬，烂在心里。

其实……想想也没什么可说的，不过是个烂熟的故事，

远不如小说来得精彩，何苦来哉去倒腾始末。

结束便结束，无妨。

我害怕落单，却又害怕热闹过后的更寂寞，没有安全感地害怕在一群笑声中被冷落。

我害怕很多很多的情绪，我害怕很多很多的矛盾。

然后，我努力伪装自己的情绪，最后却还是将自己的脆弱暴露在了所有人面前，挫败。

我不想矫情，不想做作，我只是真的有点累了。

我想远离这片喧嚣，却又不可免俗地被绕进这片浮华，仿若无处遁形。

净土，心不静，便无处可寻。

说到底，还是自己的心念在作怪。

人生几多无奈，我的自知之明亦无法控制自己的

我想一个人，

谁也不打扰，

也不打扰谁。

仅此而已。

我知道，那不过是根可怜的导火线，

是我为了掩藏所找的无辜的借口。

大一时候被XZJ教育，郁闷的时候要说出来，把原因说出来，把事情说出来，

然后，我学会了找无关痛痒的借口，

告诉他们，嗯，就是那么个小事，我过会儿就好了，你们不用担心。

然后，他们点点头说好的。然后，我继续一个人的郁闷。

循环往复，我曾经还悲凉地认为没人真正了解我，跟谁都没有那所谓只看一眼对方便知道他在想什么的默契。

呵，好可笑的想法，连我自己都想嘲笑自己。

只有自己对自己负责，世界上没有任何一个其他人需要为你的心情负责。

你只是你一个人的，不应该要求别人以你为中心的打转，那是不可理喻的奢望。

世上本无事，庸人自扰之。说到底，我就是个彻头彻尾的庸人。

讨厌现在的自己，鄙视现在的自己，仇视现在的自己。

矫情，恶心，做作，白痴，傻×……

活像个行尸走肉，活像个鬼魂游荡。

去死吧去死吧去死吧去死吧。

看看自己现在这副德行，真的很憎恨。

诶，被打乱的情绪，被扰乱的心情，到底要怎么寻回原来的状态……

我好饿，可是我吃不下饭；我