时间过的真快，女儿就满两岁了，我也在一天天老去，尽管害怕自己变老，还是盼着女儿快快长大。和女儿分开几个月，上个月妈妈终于带着她去看我了，菲杨个子挺高的，而且很乖、很懂事，不知道她年龄的人都以为她已经三四岁了。看着我可爱的宝贝儿，我真的是喜欢的不得了。
女儿很聪明，什么都知道，不喜欢哭，好动却很听话……可就是说话比较晚，现在还只会说些简单的，可能是因为没有给她创造良好的语言环境吧。
和女儿相见的日子，天气一直不蛮好，所以也没机会出去采风啦、拍照啦……只是用手机给女儿拍了些自拍。还有女儿跳舞的视频，很是有意思，可惜
今天中午出去吃完饭在一楼等电梯的时候，看到一位七八十岁的老奶奶佝偻着身子大步走到电梯旁的垃圾桶前，见她伸手在垃圾桶里掏什么，我以为又是见惯不怪的乞讨者，就像路边常看到的一位年轻妈妈背着个孩子在垃圾桶里捡东西吃以博取路人的同情。心里虽然这样想却还是感到很心疼，毕竟这么大年纪了还要在外面奔波，她的儿女呢？这不禁让我想到我那年迈的外公外婆，他们也是七十岁高龄的人了，却还在自力更生，因为妈妈和我没有能力去养活、照顾他们，常常想起他们我就会很心酸。
忽然见老奶奶捡起个饼干袋子，袋子很鼓，她使劲撕扯想拿出里面的东西，这更让我误以为她是要捡东西吃……可没想到拿出来的是两个酸奶瓶子，原来她是要捡塑料瓶子卖钱啊！我心里真的是说不出的滋味，见老奶奶要离开，我叫住了她，我把身上唯一的5块零钱递过去给她，她却坚决不要，最后是我硬塞进了她的口袋里，虽然钱很少，但我想她要是捡5块钱的瓶子还是要一阵子功夫的。我很敬佩她，那么大年纪了却不要别人的“施舍”，其
（老公拍的深圳宝安机场，感觉很美）
喜欢用照片留住美好，
喜欢用文字记录生活，
喜欢用真心对待朋友，
我就是这样一个人。
我庆幸，
老公是爱我的，
家人是关心我的,
朋友是在乎我的。
原来，
我在这个世界并不孤单。
我和老公分开数月后终得重聚，这让我们更加珍惜对方，原本以为会是永远的离别，没想到几个月的分别成了我们之间的增氧剂。快要失去的时候才知道对方是多么重要，当我听他说“亲爱的，对不起，我爱你”的时候，我的心彻底被他感化了，他总是问我是否还恨他，其实我根本没恨过他，爱过的人我没办法对他产生恨意。
原本以为我们的婚姻就此解体了，原本以为我们会从此成为陌路人，原本以为我对他已没有了感情，可是当他出现在我面前的时候，我还是掩饰不住内心的惊喜，我知道我还是爱他的。
今天凌晨两三点钟的时候，他来到了我所在的城市，几个月没见，他瘦了，忽然有种心疼的感觉。我怎么也没
这些天忽然变得很多愁善感，可能是因为比较清闲的缘故吧，似乎忙碌的工作才能让我忘却烦恼。我很害怕孤独，有时候一个人孤单的有种想哭的感觉。
每天回到自己的小窝，冷冷清清的，没有一丝生气，真的让我感到恐惧。刚搬进去的时候买了一盆粉掌本想增添一些生机，可现在两朵娇媚的粉掌已经枯萎了，只剩下没有鲜花陪衬的绿叶。这更让我感觉凄凉，我的婚姻就好象这粉掌，原本是充满活力与美好的，可现在，却夭折了。
最近夜晚变得很凉，晚上我一个人蜷缩在被窝里久久都感觉不到一丝温暖，整晚都睡不好觉。其实冷的又何只是身体呢？我的心也感觉好冷，因为没有亲人在身边，缺乏最需要却又难求的关爱。
孤单的滋
一天又一天，日子在不经意间悄悄地溜走，转眼又快过年了，想想觉得有点害怕，我害怕老去，因为我还不曾享受过年轻……回想自己经历的一切，感觉像是一个不太完美的梦，就这样懵懵懂懂的过了几年又回到了原点，只不过我的生命中多了一个我最爱的女儿。
人的一生中是否都会经历坎坷？为什么我的坎坷特别多呢。其实我只想过很简单的生活，可这对我来说似乎是苛求。也许有人会说我很傻，我想说没有哪个女人会傻到执意要放弃“安逸”的生活独自去奔波劳累……我绝不是一时头脑发热，我考虑了近一个月的时间才有勇气做出这样的决定。我也是个很普通的女人，我也需要人疼需要人爱，我也有自己的亲人，我也需要对他们敬孝道。如果这些简单的需要都无法得到满足，那我为何还要死守着那看似安逸的生活？
虽然我很清楚，一个女人独自在外面闯荡是很艰难的，可我决不会放弃，因为女儿是我努力的动力，为了女儿我怎样辛苦都是值得的。
