阿司匹林

是的，一个生日而已，我无须对此过分在意！

失落是一定会有的心情，不必倔强的嘴硬，我就是很失落。很期待你能最后一刻出现在我面前，让我相信我们之间还有继续的可能，可是。。。还在回忆去年的今天，你请大家吃饭，表面上仅仅是因为吃饭，实质上只有我们知道，你是为了帮我庆祝生日，尽管没有生日蛋糕，没有生日祝福，但我能看得出你确实很真诚的希望我快乐。饭后，你负责送我回家，那是我们第一次可以那样近距离接触，你用你的专用摩托送我回家，那个时候我们希望摩托车就那样一直开下去，不要停止。。。靠在你的后背上，让我贪婪的幻象成自己就是那摩托车的主人。今晚我一样期待你的出现，但是你没有，你很忙，用这样牵强的理由，搪塞了我。我明白，爱情的保鲜期到了，时间不多了，你就要选择离开了。我依然那么执著的相信，你是爱我的，你心里是有我的，只是你有很大压力，你怕你解决不好。

你说过，就像君王一样，到万不得已的时候，该舍弃忠臣的时候，是会舍弃忠臣的。今天我终于领悟到你跟我说的这些话了。

一个月没有好好写写我的心情了，没有好好写一写，我要跟你说的话了，保

知道你平安的到达目的地，心里压着的一块石头终于落地。能想象得到你旅途的疲倦，所以这个时候都不忍心短信打扰你，昨晚很高兴你能给我打电话，听着你爽朗的笑声，感觉得到你呼吸的声音，仿佛就在我的身边。

昨晚挂了电话，我是微笑着入睡的，你呢？

我感觉今天这里天气有点凉，不知道你那里天气如何，你今天还要坐三四个小时的车子去另外的一家公司看看，又要开始累了，真有点心疼你。但愿，你一切都顺利吧。

等你晚上回到宾馆我们再说吧。

明天你又要出差了，幸好我还有机会可以为你做点什么，虽然我觉得微不足道，但是我自己居然也被感动了，总感觉时间不够用，原来我的预感还真的是正确的，明天或许后天我就要去相亲了，家里人似乎比我还要着急，他们不知道我的一颗心却是在你这里，一个或许无法给与我明天的人这里。不过，相亲之前还能心甘情愿的为你做点什么，真好，大概也就没有遗憾了吧。

在电脑包里留个便条给你，是因为当面嘱咐你诸多事项，我真的会哭，还是用笔一一记录比较好，不知道你会不会因此而感动，也不知道这里你什么时候能够看到，也不知道我要到什么时候才能告诉你还有这么个地方，写满了关于爱你的心情！

老公公，给你买了几双黑色的袜子，不知道你这个时候是穿丝袜还是棉袜，所以两者都买了，放在一个专门放袜子的小袋袋里面，正好也可以用来装你换下的脏袜子，里面还有两小包洗发水，出去四天，天气也热了，住的地方的洗发水不是很好，所以帮你准备了两包，应该够了。

一直努力告诉自己不主动问你是否去杭州，可到最后还是忍不住问了，因为我没有多少时间了，我觉得我真的很有压力，渐渐的离你越来越遥远了。

听到你说杭州不去了，脑袋就开始嗡嗡作响，我知道一切都没有机会说清楚了，这个一周你都很忙，而我糟糕的心情一直在反复，本来以为你去杭州了，我可以陪着一起去，然后找个恰当的机会跟你说清楚，说明白，我要个答案，要个不被抛弃的答案。但是我知道，没有答案，什么都不会有，而且，时间也不会因为我们而停止不前。

我一直在努力回避家里为我做的安排，因为你，而把自己弄得很痛苦，很矛盾，快要支撑不住了，已经支撑不住了。心死了，什么都没有了。

不知道要不要告诉你我即将远行，我太需要远行了，我很压抑，想出去散散心，要好好想清楚一些事情，给自己一个交待，一个过渡，一个答案。

现在最害怕接听表姐的电话了，无可避免的还是要接听，你无法拒绝家人对你的关心，我逃脱不了，即便我的内心无人能懂。

相亲，又要接触那样的字眼，年龄大了，又是单身，迈入人生的第一关除了工作，剩下的就是婚姻了，“男怕入错行，女怕嫁错郎”，可我从来没有像今天这般如此惶恐不安，从来没有像今天这样坐立不安，我是怎么了？突然很害怕。

我感觉我就要失去你了，尽管我还没有进入相亲阶段，还没有正式见人，但是我依然很害怕。下班前，你突然说了“爱你”，两个字，让我瞬间感觉很欣慰，要知道你已经很久很久都没有说这么让人感动的话了，你一直都很少说，今天你突然说了，我却很害怕。你爱我，可是你无法做到和我在一起，我爱你，可我愿意和你在一起。

心很痛，下了个决定，一定要再陪你出去一次，因为我知道以后就没有机会了，还不知道有没有机会。你今天下班前说可能周末去杭州出差，客户一直要求你去，到底是去还是不去呢？现在我决定了，我不要等你开口我想好了，我要去，也许就是最后一次了。

我开始期待人家看不上我，那我就可以摆脱了，也对得起我家人了，然后掐指

亲爱的老公公，

我不知道还能持续多久可以这样称呼你，我不知道还有多久可以陪在你的身边，就那样看着你，让我感觉你的存在，我不知道还有多久可以为你做些细小的事情。

心是累的，心累的同时，我能感觉得到你是爱我的，“在你眼里我还是个孩子”，当听到你说这句话的时候，我的心随着汶川的大地那样颤动。国难当头应该放下儿女私情，可是我却做不到心灵的纯净。

同学跟我说找男朋友时应该长好眼睛，睁大眼睛，我没有长好眼睛，那么美好的三年时光换来了一段只有痛苦记忆的感情，正因为那样一段感情，影响了我现在的人生观和爱情观，我爱上了你，那么不合时宜的，可偏偏真实的发生了。

这几天的心情都是郁闷的，当地震来临的时候更显得六神无主了。很想见你，因为可以那么用力的抱紧你，可以那么清晰的听到你的呼吸声，还有你有力的心跳声，我不知道我还能坚持多久，我快要撑不住了，因为亲情，因为家庭。

没有人可以理解我的心灵深处的独白，没有人可以窥探到我内心深处的秘密，包括亲人，为了守住我爱上了你这个秘密，我连呼吸都快要停止，几近窒息了。

今天你去出差了，艳阳高照，辛苦了。为了赚取一点点微薄的工资，为了养家糊口。

好想和你一起去，但是我也要工作，不能陪你同行。还记得去年和你一起出去办事的经历，尽管天气炎热，但是我依然固执的跟着你奔波，不过很开心，因为可以和你一起坐出租车里吃冷饮，大汗淋漓的时候，明白我们可以同甘共苦，不是吗？

听你跟我说，沿路要去很多公司看看，担心你有点累，天气又是那么热，真怕你会受不了，但愿你的这次出差能一切顺利。这个时候你没有给我回消息，是睡着了吗？我一直在想，晚上你找到住的地方了，会不会第一时间里给我打电话？我一直有种预感，你会，你一定会。想到这里，我就觉得我是幸福的。

就像今天早上你跟我说，有点不太习惯，总感觉我在身边。我想我做到了，因为你已经习惯有我在身边陪伴你，你不会寂寞，你不会沉默，我可以这样认为吗？

等

今天是个值得纪念的日子，你说是不是？好意外，昨晚还给你写信呢，一大早就接到你的电话了，特别兴奋，虽然聊到我爸爸身体的时候还是有点担心，不过真的好高兴。当你决定要来的时候，我更开心。

中午没到，你就来我家呢，好开心你能来家里吃饭，尽管只是以同事的身份出现，但对我来说已经很满足了，因为我又能见到你了。你怎么还买牛奶给我呢，多贵的牛奶啊？为什么还要那么破费呢？唉。

谢谢你还买了豆浆机给我，让我可以天天喝到新鲜的豆浆，不过你知道的，我好像每天都要睡懒觉，不太习惯早起，不过我还是决定了以后的每个礼拜争取喝个几天豆浆，不能说天天喝吧，怕自己到时候做不到。

我刚才已经迫不及待的做上豆浆了，我和我爸爸像两个孩子一样，蹲在厨房间里看豆浆机怎么做豆浆出来，呵呵，好兴奋！现在又让我多了个想你的实物了，一看到这个我就会想起你来，谢谢！真的谢谢！

突然之间感觉整个人空落落的，没有任何可以寄托，心依然是孤独的，唯有你在身边的时候才觉得是最真实的，而当你不在的时候，我却觉得我们之间是那么的遥远。

每次和你在一起的时候，都极力控制自己不去想将来和以后的事情，单单幸福的想和你在一起的这一刻，但始终会遇上分别时刻，转眼分开，回归现实，你依然是那个顾家的你，而我却是那个恋着你的我，这就是你我的区别。

孑然一身，我依然是我，那个一无所有的人！

我真的很想告诉别人，我有自己心爱的人了，我们相爱着，我们会在一起生活，会有个美好的将来。可是现在看来，似乎有点自欺欺人，你大概永远都不会属于我的，不是吗？

发现自己什么都不是。可我的心里已经填满了你，然，你的心没有全部装着我，还装着其他，我知道我不该这样猜测你，但是，我真的那样觉得。因为你有妻子，你还有可爱的儿子。

我融入不到你的生活里，在你的心里我是可爱、善解人意、懂事的，但是分量远远比不上你的家人和你所要承担的那些责任。我知道我想拥有你的决心，现在看来是那么的渺小，看来想全部拥有你的决定是错误

世界上最遥远的距离