如果我感到软弱，请不要要求我的承诺。

如果我心情低落，请不要告诉我我不笑的表情有多么难过。

如果我累到无力，请不要暗示我的样子有多么狼狈。

如果我很忙碌，请不要抱怨我不把你放在心上。

如果我很生气，请不要让我知道我的样子有多么丑陋。

谢谢你在我软弱的时候，静静地看着我。

谢谢你在我低落的时候，能够对我微笑。

谢谢你在我无力的时候，提示我有多美。

谢谢你在我忙碌的时候，默默地温暖我。

谢谢你在我生气的时候，把镜子收起来。

阳光灿烂不过是我的外衣，在我能让你快乐的时候，我很高兴事情是那样的，甚至自己也心情变得好了起来，不在乎自己是一个什么角色，哪怕不过一个小丑。我常常自责是自己给了你们那样的假象，其实我并不如你们看到的开朗，我的心中的黑暗一如死阴的幽谷。人生若只如初见。你们说我的低落会影响到你们的心情，那对于安慰我无益，不过又加重了我自己的厌恶，对这样的世界。为什么关心也能给人带来如此大的痛苦？你们去付出，然后你们要别人去在乎你们的付出，用言语的、行动的方式告诉别人你在为她付出！你是在付出，而且你用

如果感到我一个人也可以活得很好，那不是真的，那是因为在我生命里的你们把我保护得如此之好，让我感受不到孤独、寂寞、失落、恐惧。

如果感到别人做的事情都是轻而易举的，那不是真的，那是因为他（她）把事情演绎得出神入化，让你看不出破绽，让你看起来浑然天成。

如果感到人生似乎没有更多的意义，那不是真的，那是因为你的目光都定死在极微小的一点，看不到大千世界的宽广，听不到花开，看不见星辰。

如果觉得自己一无是处、毫无价值，那不是真的，那是因为你从不知道你对爱你的人是多么的重要，不知道你可以用你的长处去和别人的短处比较。

如果你看到的世界绝望到下一秒就要毁灭，那不是真的，那是因为你关住了自己的心，暂时失去了欣赏美好的心情，暂时忘记了什么是信任。

回到学校，和家人只能隔着冷冰冰的机器交流，听着电磁转换的声音信号；回到学校，陆续接到金木小学孩子们的电话，虽然每次我都不知道要说什么，要怎么继续话题，或许孩子们听起来觉得我是在敷衍，那只是我不懂得表达情感的幼稚一面，我并不是总是这么幼稚的，所以这种幼稚是好的，我下定决心要给孩子们写信；回到学校，从最开始的每

西安,千年古都。在羽彩队队友的陪伴下逛了一半，在自己一个人的狂欢下逛了一半。

碑林的寂寞与遒劲，贵妃的婉转与凄凉，西安事变的惊险与风流，兵马俑的无奈与坚持，始皇地宫的无聊与震撼，回民街的香气与混乱，城墙的美好与做作，陕西博物馆的伟大与未知，大唐芙蓉园的中国式主题公园风格，我去过了，我感受过了，我记住了。

明天，我要离开西安，带着我至今为止最大的秘密。

自助者天助。

相信自己，爱自己。

我不喜欢中英混合的。但是今天的我就这么干了。

虚假繁荣？不是吧。你们是真的对我笑，真的关心我啊。是真的吧？不必问别人。

今天突然好想南昌。想念什么呢？大冬天的那边冷不死人。

不如北京的暖气房，只用穿个T恤，而且哪都有暖气。

可是我想念南昌了。想念那里冬天湿冷的空气。
想念那里冬天下雨的时候我窝在被子里看东西。

想念大冬天的时候，去看外婆，然后钻进她的被窝里和她一起睡。

然后外婆抱怨我去看她也不和她聊天，只顾着自己睡觉。

然后我不顾外婆的抱怨一直睡着，而且真的睡着了。而且感觉到自己在流把口水蹭在外婆衣服上。

然后妈妈来了，外婆名正言顺地把我叫醒。

然后，我刚穿好衣服，“吥”的一声屁响。

然后外婆畅快地说，“终于放出来了，这个小鬼睡觉一直把头埋在被子里。我憋这个屁憋得好苦啊。”

今天把薛之谦的博客全读了，然后，我也学会讲冷笑话了。

圣诞快乐to all

小柔是爱浩君的，浩君也是爱小柔的。他们彼此都深知对方的情意。他们最后没有在一起，各自找了自己不爱的人成立自己的家庭。

小柔没有选择去日本和浩君组成家庭，因为她没有勇气跳出自己的生活去面对全新的冒险。

浩君知道小柔更爱自己的生活，所以，即使明知道，他也不恨，他还是用心地维持他和小柔的朋友关系。

有人说浩君很伟大，但他也终究没有抛弃自己的生活去靠近小柔。

如果爱，请深爱。这是每个人都渴望的。

只是很多时候，我们不是不够爱，只是我们没有勇气去打破自己现有的境况，去追求爱，去面对未知。

有的时候，一个拥抱会倾尽自己所有的力量，就像浩君最后在机场与小柔的送别拥抱。

有的时候，法式的礼仪之吻会灼伤心灵，那是浩君嘴角贴到小柔脸颊的温度。

有的时候，天空是一封封情书，那是浩君在某个午后躺在天台上记录的炙热思念。

世界上最难过的不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我们明明彼此相爱却不能在一起。

林徽因在给徐志摩的书信里说，她不是不爱徐志摩，只是她更爱自己的家庭。写下这句话的时候，她的心情是否真的释然，她的内心是

喜欢自己了。一直都很喜欢的样子。我是个自恋的大头蒜！

很多人在周遭变换，不害怕一个人孤单而想要留住谁，就让你们自由流动，我就悠哉欣赏你们流动的美丽。

虽然读过渡边淳一的《钝感力》，但还是忍不住敏感，虽然自己也发明过“敏感无力”这样的话。

最近，变得很文学。总有手痒痒的想要写字的感觉。大三开始的时候自己跟自己做了个约定，每天写日记。就写给自己，谁也不知道的话。有的时候日记只有一句话，有的时候断电了就着手机的光亮也要写三四页。每天上课，法学新闻学英语日语交叉混合着上，上到功能障碍了晚上我就我在床上看从BT上下的各种电影电视剧综艺节目，美其名曰体会传媒精神。BT是堕落之源。

寝室里另外一个白羊座的家伙一个人背着包要去南京、水乡、苏州、杭州、上海十日游，一个人自助，挺强的。呵呵，四个偶一，就是不知道怎么搞的最近说话都反应日文了。我是中国人！

看了一个土豆的博客，貌似对自己的未来感到迷茫的样子。其实，感觉我们俩的关系挺微妙。她和我在心里都把我的姐姐当姐姐。互相看博客（而且博客地址对于一般的人都是保密的哪），但是在现实中却总像有交流障碍似的。我一改往常的话唠本性走沉

一个人对着电脑，从早到晚不知疲倦。被一首歌感动，于是什么不做只是听着那首歌，就觉得好听，然后自顾自地悲喜。觉得还原魔方很酷，对着电脑全情投入地研究攻略着摸索，还在尝试中。就喜欢家人给我吃东西，家人给的什么都愿意吃，几乎不挑嘴地接过各式盘碗一扫而空，更是堕落到事后连“我要减肥”也懒得喊一句。撅着嘴对着镜子亲自己的影像，活像个小色狼，然后在没人的客厅里咯咯笑个半天，笑到看电视的家人大惊“一个人在那干什么呢”，才勉强收住笑声。搜索因为笔名而喜欢的作家，静静看她们的博客然后有一种和老友通信的温暖感觉。规划自己未来的生活，检索零碎的词组，日语、中德法学院、主持人大赛，看着想着，又期待又迷惘。

和人聊天，聊着聊着四目相接，眼神理解又深情，想到话题不过是对方新学会一种盘头的方法，就觉得好笑犯得着嘛理解又深情，然后尽快婉转停止交谈。一群人K歌，只要不需要我调动气氛就只想睡觉，再动听的歌声也比不上养精蓄锐来得重要，养精蓄锐干嘛呢，或许留着精神下次一个人去KTV吧。

以上症状，和榛生小姐的闷蛋论高度吻合：哈哈，原来我是闷蛋一只！一只自得其乐的闷蛋！

在未来相对长的日子里，

就想说说话。就想说说话，跟自己，跟自己以外的任何人，任何我不知道看了这篇日志的人。

最近常常独处，生活中似乎不需要多少人，有一些遥远而固定的联系，比如家人和心中想念的人之外，生活里只要一两个能相互照顾、心意相通的朋友也就无求了。所以我基本上除了那么三四个人之外不用跟其他人说话，没有特别的需要也几乎不用出门，就这样蜗居着，很慵懒，很自在，很安定。

把生活中那些嘈杂的人和事都关闭了，才能够静静地听听自己的声音。去学着怎么样和自己更融洽地相处，怎么样爱惜自己，怎么样去感受自己的灵魂，怎么样去体会自己进入大学之后对人生的感悟与成长。

忠于自己。最近的我骨子里隐隐感到一股力量。每当我困惑、犹疑、软弱、尴尬的时候，就有这么一个声音像是咒语一样让我做为一个独立的人去抉择去观察去感知。过去的我做人总是去勉强自己以换的一个老好人的形象，没有恶意，没有一丁点奸邪的想法，只想与其他人和平共处、相安无事，或我喜欢的或我讨厌的。可是在牺牲自己、强颜欢笑的结果，往往是事与愿违的，别人总是会以为你营造出可爱善良的形象是假象。最后的结果只能是自己和别人

大学生活过了一半，自己却没心没肺的，要不是送大四，眼睁睁看着辩论队的师兄就要离开这个小而美的校园了，才心生感慨，想起和大家一起经过的点滴，想起自己走过的轨迹，想起那些在大学生活中牵动我内心的人们。

我是个冷漠的人，我一直都这么看待自己，可是，送大四晚会看着辩论队的师兄跳着欢快的开场舞时，轻轻一笑，泪水却止不住地从眼眶流淌。我不想去擦，有些感情是需要释放的，排解出了体内才会有纯粹的情感。

有些人想靠近却看上去自己在远离。

有些人想回避却因为害怕伤害而尴尬。

有些人想珍惜却发现自己根本不懂得珍惜的艺术。

有的时候，你不知道因为你我常常反思我自己的言行。

有的时候，你不知道伤害你比伤害我自己要伤千百倍。

有的时候，你不知道我假装不痛不痒地时候其实内心在乎的很。

有的时候，你不会知道我假装看着远方其实余光是在注视着你。

有的时候，你不会知道我手里拿着手机什么也不做就只是在等你的短信。

有的时候，你不知道我在心里悄悄地期待你再对我好一点再对我好一点。

有的时候，你不知道我耸耸肩把背影留给你其实心痛已经难以抑制到

“虽然爱有的时候会过分，然后变成伤害。但是，过很久以后，我们会了解爱是没有过分的。有的时候过分只是说明我们深深爱过。”

想爱，又怕受伤害。

我一直都是这样子的，天然的不安全感。

害怕爱的不够，辜负了别人，对不起自己。

爱怕爱的过头，伤害了别人，刺痛了自己。

暹罗之恋，两个男孩，清澈又深刻的爱。

缪和栋，两个花季少年。

他们因为各自的责任而回避相爱这件事情，也会应为相爱而奋不顾身只为对方把寂寞和伤痛留给自己。

很多时候，人总是掌握不好爱的分寸，又或者总是让顾虑恣意地消磨了爱。然后，许多关于爱的困惑接踵而来。爱是世界上最最不能问结果的东西，你只能去感受她的过程。爱的主要区别在于那过程的长短而已。

爱上她，爱着她，爱过她。

爱上他，爱着他，爱过他。

在爱的过程中，我们慢慢长大，发现自己的光芒，感受彼此的温暖。

“我们不能再在一起了。但是这并不表示我没爱过你。”浅浅的微笑。

“谢谢你。”淡淡的眼神。

很多人相爱，分开。看尽花开花谢、云卷云舒之后，他们的