已经打了三天的吊瓶了，呼吸还没回复正常。以前身体那么好难道全是硬撑的？明天就要复查了，可能坏情况的可能性大。我没有思想准备，三天了我都以为在做梦，可我什么时候才醒啊？醒来我可以做事再很有精神的去上学做兼职。我真无法接受，就算不是那个最坏的打算也不好恢复了。我真那么弱么？我没有啊，我多少年都没打过吊瓶了呀。我不想朝坏处想，可那数字太醒目了。白细胞34000，我仍记得俩医生的表情，还记得他们让我查骨穿听得我吓了个哆嗦。我不查，我仍然相信是炎症，我以前身体很好的啊！我无法接受最坏的结果。老公仍在玩游戏，他并不知道这个数字的意思，他妈也不知道。而身为医生的我妈知道，一天无数个电话，让我放下电话立即去输液，细腻到输液的速度都要问。大夫也知道，每天进来就先问我今天感觉怎么样。说实话，没多大效，除了不再气短，其他没太见效，而且身体越来越虚了，今天大夫说可能有点贫血，网上说只要达到3万就基本上可以判定是绝症了。3万！你这么高干吗？为什么不给我这么多钱呢？当那天晚上气喘窒息时我就知道出大毛病了，可我没想到…我从心底乞求老天只给我开了个玩笑，只要明天复查有点下降就有希望！我不要得绝症！谁突然间面对生命能没有恐惧

刚写完策划，已经快两点了仍没困意。自己一个人在家时总是睡不踏实，晚上就一再的熬夜，以期待躺下就能呼呼睡着。今天思绪大发，写了足有一万字吧，想起来还挺吃惊的。对未来抱有太多幻想，有太多梦想，也想自己大胆作一把，但还是没有那种魄力。明年没课得挣钱了，要没工作我做什么呢？还这样兼职着等半月才一个活么？也不知道他发不发工资，反正我得挣钱啊？好多次想，如果我在这里没一个好的工作，会不会后悔当初从北京回来的决定呢？回来就回来了，不想了。还是有好多机会的，就看我敢不敢要了。夜好静啊，刚关灯墨黑的夜袭来，身上起了阵阵凉意，恐慌感又来了，我实在过够了一个人睡的日子了，还好这种日子没几天了。窗外寂静的大街冷冷路灯，昏黄的冷色，除了干冷就是寂寞。还差四个多小时天就亮了，又一天，我又要起不来了…

发现新浪越来越不好使,以前还有地方改版面,现在想加一些自己的链接都没地方使啊,那个空间左边一行是什么东东啊,也不好使,订阅也很麻烦,还没我的和讯空间好使.一年不上还有好多人阅览.郁闷.

刚搜了下,找到最牛试卷的全稿,看了只有一个字,汗!

今天逛时偶看到这张试卷,除了张口就是无语.总是数落85后的弟弟没责任心,不操心,不好好学习,没积极进取的精神,今天才有所改观,在其博上也写出了人大了要有责任心,为家分忧之词,颇让我感动.除了85后再有90后孩子的打扮,除了漫画就是涂鸦,与85前的我们代沟已到隔过大山,一位家有90后的老师谈儿子即忧,感叹时代不同了,自己也能像他们一样抛开一切杂念爱干吗干吗多好啊.可听到00后的评语,所有的家长都不知道如何而评,是因为00后的父母已不再像以前那样会照顾教育孩子,有位同学的同学抱着孩子,听到孩子哭自己便陪哭,说听着难受,只能陪哭,连哭了三个月啊,哈.前几天老奶奶说楼里有家奶奶打孙子问他为什么不上学,孙子立马回道:'不许虐待儿童!你这样是犯法的!'奶奶差点没背过去,一代与一代的落差大,一代一代人的独立自主和权利意识\

我几乎要把博客的存在给忘了,今天选题查资料,看了老师的博客才想起自己的博客.我真是太懒了.一年了才写一篇,也就是本科毕业上班那会比较有写博的冲动.我突然间在想,博客对于我的生活来讲到底起着什么作用.

那会纯粹是为了发泄,发泄对老公的不满,发泄工作及生活的各种压力,现在压力小了,也不吵架了,就不想作记录了,翻开我的日记本,除了小时候写着很清新的心情和对某人的爱慕之情外,长大了几乎篇篇都是对某人的不满和对某人的思念,一些无病呻吟的儿女情长,刚工作时写过几篇激扬文字,积极的心态已经没有了.现在手机普遍了,可以发短信,可以记备忘录和草稿箱,对某人不满了便用连续几条的文字直接发过去告诉他我有多愤怒,来吧,解释吧,吵架吧,我迎着,再一激动,一个电话打过去,雷声过后,便是暴雨疯狂....呵,有时候还是挺怀