我把你写的那本书放回图书馆长长的书架上时，满心觉得都是欢喜的。

我爱你的伊丽莎白，可是我更爱你。

为什么会重新把这本书拿出来读呢。因为我想要和你一样去爱。

我一直很明白好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱，以及绝不滥用这一自由的珍惜。

那天在电话那一头告诉狮子笑笑说‘这样的爱情根本不是爱'的那个人。他一直认为狮子想要一个结果呢。实际说真的，爱情本身就是没有结果的一件事情啊，不管两个是在一起或者没有在一起了，它都是经历，不是结果啊。它只有唯一的一个结果，那就是“不爱了”！这是你的结果，不是狮子的结果。

所有的一切我都接受，没有赌气，没有怨恨，仅仅是很平淡的接受罢了。我没有等到完美的转折，但是我还是有力气给你完美的祝福啊，所以我接受！

我一直尊重你让我接受的事实。所以也请你尊重我的固执。

我生不逢时，没有遇到你的好心情，偏偏遇到你的低潮落魄。我一直习惯了自己的烂运气，全世界那么多运气好的人，我只嫉妒那一个人，在你好心情时出现的那个人。有没有缘分对我来讲都不重要了。因为既然你没有在失落难过的时候选择依靠我，那么仅仅是分享开心对我来

五一的假期

我们各自去各自的地方

我们遇到各自的不开心

这个世界上所有幸福的理由都是一样的

不幸却有各种各样的理由

你怎么做我都还是相信你依然还是以前的那个你，即使你改变了，我都相信那是有理由的。

天气热到爆，选修课和形势政策课倒霉的被排到同一节，我该去哪一节？直接一点，我该旷哪一节？

这里没有春天噢，冬天吹北风，夏天吹南风。

我看到京剧脸谱被上了色之后，一切就鲜活了起来。我不懂戏，只是觉得扮相是好看的。我听不懂她在那哼唱什么，只是觉得嗓子是极好听的。呵呵~~若不是为了那个倒霉的课题，可能我一辈子也不会去看这扮相去听这唱腔。

我以前一直被局限，只想得到保护不保护这个问题，从来没有想过关于光环底下的虚空，所以之前一直被困在关于文化遗产保护这个陈旧的怪圈里，无法自拔。谢谢老师的提点呢。所以当某同学把签名改成姜还是老的辣时我还是很赞同的！您说得很对，关于文化的保护国家下的力气已经算得上很大了，可是说竭尽全力。但是仅仅是政策的哄抬恐怕这些瑰宝还是难免要走进博物馆，受众这一块是空的，支撑这一块是空的，这样的文化传承恐怕还是很危险的。京剧进校园那件事就很雷到人，而且还是样板戏，就真的太夸张了，我真的很怀疑这样做的作用有多大。昨天和妈妈打电话还说这个，她就说她也看过京剧，觉得形式还是旧，比较来说后期的什么红灯记等等就比以前的老式京

“我讨厌上体育课！！！！！”

——我也讨厌！风又大，沙子会吹进眼睛里，眼泪淌啊淌的，运动裤是有点薄，腿会发抖！老师也不帅！

“据说那个男的追到那个女的甩了几千快钱呢···”

——不要那么八卦了。每个人价值观不一样啊。如果对于我来说，如今那个男主角已经不是你了，那么恐怕是谁都不会有什么关系了吧。

“回忆如困兽（某女唱）”

——寂寞太久而渐渐温柔·····

“宝宝，我爱你！”

——……我也想爱你。只是，我还是爱他比较多。

“我觉得我不够好，不够漂亮，所以他就有资格不够喜欢我吧。”

——我听到这样的话很难过啊，所以以后你们不要在我面前说这样的话，我受不了我的朋友那么委屈。贝贝啊，爱情跟客观原因没有关系的，爱一个人呢就是会忍不住想要和那个人分享接下来的人生。我们总是会遇到喜欢的人和不喜欢的人，那么同时呢，我们就会遇到喜欢我们的和不喜欢我们的人。这只是常规事实啊，实际你没有必要太在意的。你要相信只是对的那个人还没有出现而已。要相信我。你很好！很漂亮！！我很少看到眼睛那么清澈的女孩子！

  回学校了，一切都没有变，风依旧很大，空气依旧很干燥。熟悉的人，熟悉的味道，不一样的感觉。感觉很奇怪，好像自己是行尸走肉，我的身体在这里，心还在那个小城。我不确定是因为假期的短暂，还是有一些留恋的东西我自己都不明白。

  想好了要幸福的生活，绝对不干一些会让自己受伤心痛的事情。想好了要努力的奋斗，充实自己，让自己越来越满意。

  那天从飞机上走下来的时候，内心突然很不平静，我给妈妈发短信说我很希望坐最早的一趟航班飞回去。妈妈是那个时候是你自己拼死拼活要离家那么远的。我站在首都机场的出口，自己使劲的安慰自己说，只是因为这里的温度太低，所以我才会想家。我并不是不适应离家的生活，只是这次我没有处理好的问题实在太多太多。

  你给过的好我会一直都记得。

  笑过哭过我都曾

回家是件很温暖的事情，真是这样呢。

基本上这两天没有什么壮举。每天还是看书，上网，看电视，然后出去见朋友。每个人都有变化，或多或少的，幸好我对你们都不陌生。

妈妈在我的小书桌上放了三个仙人球，然后妈妈说，你看，你不在家它们都活得很好。我就想起以前我连仙人球都会养死的壮举！！！真是不容易呀····

宝曦曦发短息来的时候我还在睡觉，她说就这样，我回来了！然后就关机登机了。然后我关机继续睡觉。我醒来的时候发现阳光很好呢。

我认为很多会介怀很久的事情，实际时间长了真的就会忘记。时间这件事情嘛，就是用来鄙视人的。你原来认为你会记得很久，后来你去回忆的时候发现很多细节和场景都想不起来了。你原来以为你喜欢一个人会喜欢很久很久，后来你发现事实是你很久很久都不会去想起他来。有的时候，我认为我要的是事物的本身，后来我发现之所以会留恋一件事是因为回忆太重太重，只要回忆放下了，那什么问题都好解决。我不知道你会不会同意。

很久前的有一天某姐姐给我写邮件，她说，笑笑啊，我最近发现曾经认为会在一起很久的人，往往很多都没有在一起很久呢。看到这句话我就笑了，当时我想，呵

09年你好··

新年的第一天，基本上还是老样子，自习室里一呆就是一天，期末考试让人头很大。这个地方的气温还是很低，风好像是小了一点，阳光不错。中午结伴出去吃饺子，味道很是一般，辣椒不辣，醋也不酸。

爸爸妈妈，这个时候我很想家。妈妈给我打电话的时候周围好吵哦。全家人在一起一定玩得很开心

最近我看到一部伟大的作品的一部分，很开心。我可爱的小潇潇同学正在做一件伟大的工程，她在给一个遥远得无法再遥远的未来的可爱宝宝写书。那就是我未来的宝宝啦。她写得很认真很认真，深受着她的偶像蔡康永的影响，然后她就中毒了。随后我也中毒了。

呵呵··那个遥远的宝宝。很遥远很遥远的一个未来，当你出生的时候，你一定是同类人中最幸福的一个，因为当我都还不知道你存在在哪个时光的时候就有人很用心的为你写字了。她在那本小书里亲切的称你做宝宝，然后给你说了很多话。搞得我都有点嫉妒。我说我要回到我妈妈肚子里面再出来一次。哈哈···

又快到期末了。基本上这是一个学期里面我觉得过得最慢的一段时间。因为我真的会希望它过得快点快点再快点。我会想要回家，和爸爸妈妈在一起。我很讨厌存在在那个地方的一些人一些事情，我仅仅是喜欢回家的感觉，和爸爸妈妈坐在沙发说说话就可以好开心。

有一个人说人生是值得活得。有一个活宝说到现在她都还无法肯定人生到底是不是值得活的。面对这样的问题我也会很难答上来。因为我真的会同意。即便是生活当中快乐的事情永远多于难过的事情，但是我们的快乐都是那

我最爱戴的那个男人告诉我说，一个女孩要是没有头脑，那么她所有所有的客观优势都是苍白和不值一提的。我不知道他为什么就无头无脑的在电话里给我说这个。只因我从小便尊敬他，所以即使是他无所谓说出来的一句话我都要当真。况且我觉得他对。

女孩是可以没有美貌，当然如果你幸而拥有它，就一定好好爱戴它。它只是与生俱来的一种“本能”，没有什么值得炫耀的资格，它来得并不可靠。当然气质是另一回事了。那是建立在美好的头脑基础上的。

我的身边每天都有很多女生，我特别喜欢的哪一种呢？也许她们没有完美无缺的脸蛋，但是单单她们身上散发出来的气味都让你着迷，她们是非常的健康的女生，她们可以不动声色的让你就这样喜欢她，没有理由的喜欢她。我最不喜欢哪一种？恐怕要数较弱造作那种，因为我很奇怪那么美好的年景，那么需要表演本色的年华，那么多人羡慕我们，还有什么需要用做作的方式来表达呢···

我最爱戴的那个男人恐怕是期望我成为离第一种人比较接近的那种人吧。我不是天赋很好的女生，应该不会像她们那么完美，但是接近

最近听王筝的新专辑《没有人比我更爱你》

在此之前我只记得她的“我们都是好孩子”还有“想把我唱给你听”

我印象深刻的是她在电台里的那段话：其实一个人的一生之中，如果曾经说过‘没有人比我更爱你’给一个人，或者有人跟你说过‘没有人比我更爱你’，那么这个人已经很幸运了。

我喜欢这样的语言，喜欢她说话的音调，我不小资，是因为真的觉得温暖。

我喜欢那样爱的方式，像一种信仰。因为难以寻觅，所以唱出来才让人羡慕。

“没有人会比我更爱你”

我不知道有多少人有这样的把握拥有这样一句话，或者说出这样一句话。

我们曾经认为拥有的，实际根本就没有存在过。

我固执的认为存在的，后知后觉以后才发觉那只是幻觉。剩下的只有留声机里一字一顿的音乐，催人泪下。

就想是风，只有我们感觉它存在时它才真正存在着。