这段过山车的日子总算结束了，一切又回到了原点，只是损失了很多的时间，也感到很累。不管咋样，坚持最后的三个月吧。好好复习，不再堕落。

    今天据说处女座桃花运高达90分，但是事业运巨低无比，难怪我今天这么失败。不过桃花运好像也没算交到吧，呵呵……好困，睡了。考研倒计时开始啦

    明天法学院最后一次面谈，无论哪种结果对我来说都是个好消息。成功了，不用在悬着这颗心了；失败了，可以少了一种选择省得揪心。其实能够让一个外院的老师这么重视，我已经对自己很满意了。要知道其实在我自荐之前，法学院已经上报过一个本院的学生了。现在那位老师如果决定选择我而把那位同学替换下来，那是一件很不容易的事，这其中涉及到本院的学生毕业就业率，涉及到院里其他老师的压力，涉及到那位学生的前途以及要做的思想工作。总觉得有些抢人饭碗的感觉，罪恶啊。

    考虑再三，还是上交了支教保研的材料。相对来说，还是喜欢那种生活。但另一位好朋友也报名了，我很清楚一个院最多也就只能录取一个人的，所以支教之路只能往后面排一排了。等面试通知来了之后再做选择吧……一年，应该能看清楚好多事情吧……

    不管结果怎样，希望不要太纠结，希望不要太波折，希望能很快拿起，希望能轻松放下，希望我的任何决定你能懂。

    明晚出发去苏州，放下这里的是是非非，收拾下心情，高高兴兴地参加姐姐的婚礼。没有啥事能比这件事更重要了，等回北京再来处理其余的小case。

    也谈不上什么生气，不过到手的工作保研的机会就这样被人搞丢了确实心有不甘。我想这件事也算是个影响我今后生活的一件不小的事，所以还是记录下来吧。

    先简单说一下我的工作保研过程。在得知不能够保研之后，学工部老师向我推荐了工作保研的机会。我仔细了解了一下觉得还不错，于是就开始准备材料申请。幸运的是就业指导中心的老师对我很有兴趣，要我在那先帮忙做事，基本确定下来留我在那里工作了；但是学校教务处的规定是英语六级必须过470，这是我的硬伤，如果教务处这关不能通过，那么就业指导中心也没办法。当时形势很明确，只要说通教务处给个特批，就万事ok，而且院党委书记、院长都可以帮我和教务处沟通，这个特批还是不难的。

    但谁知半路杀出个程咬金，某某人在背后里阴我，他自己去就业指导中心找老师谈，说我基本条件不符合，而他条件都符合，为什么要我而不要他。搞得老师很不高兴，干脆她决定谁都不要了，大不了今年不招人了。好啦，这种宁为玉碎不为瓦全的精神的确表现的淋漓尽致吧，赞一个！

    今天和我一起工保的兄弟小帆同志申请到教务处的特批了

    今晚很混乱。因为某些事，（此处省略一千字），我感到心慌意乱，坐立不安，这是暑假以来第二次有这种感觉。整个晚上呆呆的躺在电脑前，无心再做其他的事，我不知道该做些什么，也不知道能做些什么，只是那样的躺着，只是那样的看着，只是那样的等着。

    无意间在蛋蛋网上看到一个帖子，关于支教保研的。很随意的点了进去，突然间，我的心被触动了一下。帖子里说支教保研是一个梦，梦里的故事，在现实里说不清道不明，只有去到那里，才能发现真实。我猛然想起我也有一个梦，和这个很相似的梦，只是因为留恋的太多，再加上如今变得越来越现实而遗弃了它。很怀念大一大二时的自己，喜欢天文，喜欢创业，喜欢远行，喜欢就是喜欢，不喜欢就去讨厌。

    不过现在的我仍留恋太多，但是想想一年后毕业的我呢？如果太多的你离我而去，如果在我身边的你我无法抓住，如果距离很近但我们仍相隔很远，那我为何不选择离开呢？我不是一个向往精神生活的人，只是如果我贫穷的只剩一点我的精神的时候，我别无选择。我不是一个很个性的人，与其说我希望潇洒的扬长而去，不如说我是失败的丢盔弃甲的逃掉。

&n

    又开学了，又是个烦躁的季节。套用个广告词就是，年年有烦恼，今年尤其多。   

    大四了，我想也是该收收心，回忆下前三年走过的路，总结下大学生活的时候了。烦心事咱今儿个不提，今天是个好日子嘛，图个喜庆，今天就来个开篇做个绪吧~~~

    说实话我这个长篇回忆录早就想写了，但是一直不知道该怎么写。我想过要把我三年来所有干过值得骄傲的事整理一下出来显摆显摆，但又觉得这样太肤浅了，我咋能这么虚荣这么肤浅呢。所以我决定随想随写，把我这大学三年值得纪念的事情都捞一捞，方便以后子孙有据可考哈

    今天既然本人大寿，那这第一篇就谈一谈我大学的四个生日吧。说到我的生日，的确有点对不起我的朋友了，因为我习惯过阴历的生日，所以每年都不是一个样，这样我的确切生日就成为一个传说啦。不过我真的不是很重视生日这个形式的，感情深自然就是深，好兄弟就是好兄弟，不是一个日子就能建立或改变的嘛~~~

    “扯”蛋就扯到这，下面开始“生”

佛曰：人生有八苦——生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

我说：不怕生，不怕死，不怕求不得，就怕放不下。

种如是因，收如是果，一切唯心造。

    最近一好友在看到我的博客后很是吃惊的怀疑这是不是我的博客，觉得博客的风格和平时见到的我差距很大。我也感到很奇怪，我觉得自己还算个很乐观的人吧，为啥这个博客里有这么大的伤感？

    本来写博客想记录我的大学踪迹，我发现写着写着就越来越像心情日记，再后来就只变成心情郁闷时的发泄场所了……无语了。

    貌似这个2009与我的生辰八字相冲，这一年就没啥很顺利的事情，或者说这一年事事不顺利。家庭还好些，风波总算过去了；感情不想说，糟糕得一塌糊涂，不过也已经放下了；现在又是学习，不知道啥事才算个结束。所以不是我愿意这样的，实在是这一年没有什么好事好心情可记录……现在只希望2009年快快过去，或者干脆跳到2012年，不是世界末日吗，看看比2009我的末日恐怖多少？

    谁来挽救我的博客，谁来挽救我的2009？不说了，继续自习。

   好消息是问题明朗起来了，坏消息是我的路更艰难了 

    很显然，在我准备接受一个人生岔路口的挑战之前先受到一个小小的打击，这不是个好兆头。或者说从2009年开始我就一直没看到什么好兆头。

    也许我把这次挑战看得太重，但这次完全是我自己一个人在决定我的命运，而且事实上很明显我一直只是个good supporter而不是个good designer。这不同于高考，那个时候有好多亲人朋友帮我出主意，甚至帮我做选择，因为我那时还只是个孩子。而现在我完全有能力也有义务要承担和选择自己的未来，更主要的原因是老天没有任何暗示我应该选择哪条路，眼前的每一条路对我来说都是那么陌生和艰难，做出个选择很难，我不害怕挑战，但讨厌死找不到任何线索的侦探游戏，压力很大，真的很大。

    i still need a talk. 我不期待在我身边出现个designer，我也知道我身边有很多的supporter，但我现在只是缺少个listener。对某位唯一还在学校的我值得信赖的朋友表示深切的失望，在我想谈心的时候你的态度的确发挥出了“非诚勿扰”的效果。呵呵，有些陌生的感觉了，或许你真的很忙吧，有些好奇的是，难道你不需要个listener？

    不过现在我有了更好的

官网说六级成绩会在明天公布，虽然自己说过无论过不过我都选择了唯一的道路，但仍十分不安。发现自己从未如此紧张过一门考试的成绩，哪怕是高考。不是因为我害怕考研，而是因为如果我最终不得不考研，整个学期我会失去更多的自由，不能去做我想做的事。整整一个晚上竭力地想让自己熟睡，却不由得反省了一晚上。我承认我不是一个能塌下心来去每天重复一种事情的人，我不够踏实，不够耐心。

从小我常常做一个梦，梦见自己被关在一个狭小的空间里，虽然足够容纳我，也有足够的空气，但仍令我几乎窒息，只因为我能够看到我空间的边界，那让我感到失去自由。现实生活总会有很多束缚，让人不能够随心所欲地生活，这点我自己也很清楚，但是我仍不停地寻找着一些生活的捷径，能让我多走些不一样的新鲜路，以摆脱那种单调的束缚。可最终我发现，自己正因为自己的小聪明，而渐渐丢失掉自己的方向，迷失了自己的道路。

如果能够从开始脚踏实地地走好每一步，不管走到哪里也不会迷失方向。可很遗憾，我没有做到。我从来不去后悔，只是担心如何才能重新找回我的方向。

I need a talk. but now, it seems i can only talk to my computer. The lucky thing